Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

[Dunmer-Karateka]

Hey leute, der erste witzethread is voll... und ich mach nen neuen auf =)

Hier (http://www.multimediaxis.de/showthread.php?t=73713) der erste Teil

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"
"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"
"Doch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Wer letztens im Kino war dürfte den so ähnlich auch kennen:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[Lord Strongbow]

Wahrscheinlich kennt Ihr den eh schon, aber ich find ihn wirklich gut und zur Jahreszeit passend ;) :


Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte
beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal
versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer
ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio
an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem
Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den
Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen
könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. " :p

[Dagon]

Guckt euch das Video an, ich bin vor lachen heulend am Boden gelegen als ich das gesehen hab. :hehe: :hehe: (man sollte aber englisch können)
http://de.youtube.com/watch?v=ShBwOF-KFME

na, zu viel versprochen:D :D

[Skyter 21]

Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner entführen einen Jungen und gehen mit ihm in den Wald. Dort binden sie ihn an einem Baum fest und legen ihm einen Apfel auf den Kopf. Der Engländer nimmt seinen Langbogen heraus, zielt, schießt und trifft den Apfel."Yes I'm Robin Hood", jubliert der Engländer.
Dann wird wieder ein Apfel auf den Kopf des Jungen gelegt und dieses mal schießt der Schweizer mit seiner Armbrust.....und trifft."Yes I'm Wilhelm Tell", jubiliert der Schweizer.
Der letzte Apfel wird auf den Kopf des Jungen gelegt und dieses mal schießt der Amerikaner mit seinem Bogen.......und trifft den Kopf des Jungen. Schulterzuckend sagt der Amerikaner:"I'm sorry."

[Dark Nekromant]

Parodie (http://www.2xfun.de/view.php?file=7216#item) der Raubkopierer-Verwarnung.
This is Sparta (http://www.2xfun.de/view.php?file=6414#item)
Is nicht sooo lustig aber trotzdem einen Blick wert

[Lord Strongbow]

:p :p :p Also, ich muss schon sagen - hab schon viele Sparta-Verarschungen gesehen, aber die ist echt geil !!! :A

[Skyter 21]

Die Ostfriesen wollen den Japanern den Krieg erklären.
Japaner:"Wir haben 2 Mio. Soldaten 10.000 Panzer viele Flugzeuge und Schiffe.
Ostfriesen:"Wir haben 2 Mann, ein paar Schubkarren und Schaufeln, eine Kutsche und einen Traktor. Wir müssen die Kriegserklärung jedoch zurück ziehen, da wir nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen haben.
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Die Ostfriesen spielen gegen die Bayern Fußball. Als ein Zug vorbei fährt und pfeift, meinen die Ostfriesen das Spiel sei zu Ende und verlassen das Stadion. 10 Minuten später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Bauland an die Japaner verkaufen

[Dark Nekromant]

300 (http://www.2xfun.de/view.php?file=7557#item) Äpfel.
Ich find die Idee gut, und 's ist auch gut gemacht!

EDIT
Klick (http://www.2xfun.de/view.php?file=5473#item)
Wie Bush die Wahl gewann.
Ist zwar alt aber ich muss da immer wieder lachen :D

[Skyter 21]

Ein Fensterbauer wechselte 120 Fensterscheiben aus, ehe er merkte das seine Brille einen Sprung im Glas hatte.
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Fieser Witz: (für alle die DIE AUFKLÄRUNG noch nicht hinter sich haben nicht lesen)
Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler sind beim Arzt. Alle drei bekommen die Diagnose das sie, wenn sie noch einmal das tun wa sie vorher ständig taten, sterben werden.
Geschockt verlassen alle drei die Praxis und gehen schweigend die Straße entlang. Plötzlich steht vor ihnen eine Flasche mit einem letzten Rest Korn darin. Der Alkoholiker kämpft mit sich ehe er den letzten Rest Korn trinkt und stirbt. Noch mehr geschockt gehen die beiden anderen weiter als plötzlich vor ihnen ein Zigarette auf der Straße liegt.
Plötzlich sagt der Schwule entsetzt zum Raucher:"Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot."

[Thorr]

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

[Skyter 21]

Was erhält man wenn man einem Glühwürmschen Viagra gibt?
Eine Stehlampe
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Zwei Bergsteiger klettern einen Berg hoch. Plötzlich rutscht einer der beiden ab und fällt eine Klippe hinunter. Sein Freund klettert auf den nächsten Vorsprung runter und ruft:
"LEBST DU NOCH?"
"JA! MIR IST NICHTS PASSIERT!", ruft der andere
"WIE HAST DU SO EINEN STURZ ÜBERLEBT?", fragt sein Freund
"ICH FALLE NOCH............."

[Thorr]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg"

Jugendsfrei http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/1/gruebel.gif
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."

[Dunmer-Karateka]

Achtung: Dieser Witz ist nicht für schwiegermütter geeignet!
Wo ist der unterschied zwischen einer überfahrenen Katze und einer überfahrenen Schwiegermutter??
Vor der Katze sind Bremsspuren

[Eilonwy]

Drei Männer stehen vorm Himmelstor. Petrus öffnet und fragt den ersten, ob er seiner Frau treu geblieben ist.
Der erste antwortet:" Weißt du, Petrus, ich bin 40 Jahre verheiratet gewesen und ich war 40 Jahre treu." Petrus antwortet:" Ich weiß udn deswegen steht dort auch ein Fer
rarie für dich"
Der zweite antwortet:" Ich war 38 Jahre verheiratet und ich war 38 Jahre treu. Nur einmal, als ich auf Kegeltour war hatte ich einen Onenightstand." Petrus antwortet:" Ich weiß und deswegen wartet dort für dich auch ein Golf."
Der dritte antwortet:" Ach Petrus, mich brauchst du garnicht zu fragen. Ich war 37 Jahre verheiratet. 7 Jahre hatt ich ein Verhältnis mit der Nachbarin, 12 Jahre hatte ich ein Verhältnis mit meiner Arbeitskollegin und wenn ich auf Kegeltour gefahren bin, hatte ich unzählige Onenightstands." "Ja, auch das weiß ich", antwortet Petrus, "deswegen wartet dort auch ein Trabbi auf dich."
Nach einer Weile sieht der dritte den ersten in seinem Ferrari sitzen und weinen. Er geht hin und fragt, was los is. Da sagt dieser:" Ich bin eben an meiner Frau vorbeigefahren. Sie kam mir auf einem alten, klapprigen Fahrrad entgegen!"

:D :eek: :D :eek: :D
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Ein Mann liegt im Sterben. Er sagt zu seiner Frau:" Lisbet, du warst immer bei mir. Als ich mir beim Skifahren das Bein gebrochen habe, warst du bei mir. Als ich meine Arbeit verloren habe, warst du bei mir. Als ich meinen Führerschein verloren habe, warst du bei mir und jetzt, wo ich sterbe, bist du auch bei mir. Ach Lisbet! Du bringst mir nur Unglück!"

[Thorr]

"Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"

Das Mädchen mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint ein Partybesucher: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel, "die hast du schon mal ...?! Nö, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"

"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache - es war mein Fehler."

[Thorr]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

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Termin beim Eheberater. Beide schweigen sich entweder an oder beschimpfen sich. Der Berater geht kurz aus dem Raum, kommt mit Bass und Verstärker zurück, stöpselt den Bass ein und fängt an ein Solo zu spielen. Und oh Wunder: Das Ehepaar beginnt auf einmal miteinander zu reden, ohne Beschimpfungen. Als der Termin zu Ende ist bedanken sich beide überschwänglich beim Eheberater für seine kreative Hilfestellung. Der winkt ab: Das ist nichts besonderes - alle reden beim Bass-Solo.

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[Achadrion]

Wahrscheinlich schon sehr alt, aber ich finde es stimmt! :D

Wie viele Foren-Mitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

[Wild Croco]

Schäm dich, Großer.:p

[Dunmer-Karateka]

nicht ganz jugendfrei:
was is der unterschied zwischen bumsen und vögeln
bumsen können nicht fliegen ;)

[The Judge]

Zwei Streichhölzer gehen im Wald spazieren, als ihnen ein Igel über den Weg läuft.

Das eine Streichholz dann ganz erstaunt zum anderen: "Ja schau mal, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt".

[Dark Nekromant]

@The Judge
Wären's dann nicht eher Nadeln als Streichhölzer? :D

[The Judge]

@The Judge
Wären's dann nicht eher Nadeln als Streichhölzer? :D

Der Witz ist halt so blöd, dass er schon wieder edel ist. ^^

[Skyter 21]

Eine Ehepaar findet ihren Schäferhund tot vor. Er wurde überfahren. Nach langem hin und her entschließen sie sich den Hund im Wald zu begraben. Sie fahren zu einer Lichtung im Wald, den Hund im Kofferraum. Der Mann steigt aus und will an den Kofferraum gehen um die Schaufel zu holen. Plötzlich sieht er eine Fee. Diese spricht ihn an:"Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei." "Nun, unser Hund wurde überfahren, könntest du ihn wiederbeleben?", fragt der Mann."Zeig mir mal den Hund her", meint die Fee. Als sie den Hund sieht schüttlet sie den Kopf."Keine Chance", sagt sie."Hast du einen anderen Wunsch?", fragt die Fee. Der Mann überlegt."Könntest du meine Frau....nunja.....etwas schöner machen?", fragt der Mann."Zeig mir deine Frau", sagt die Fee. Der Mann klopft an die Scheibe des Autos und die Frau kurbelt das Fenster herunter. Als die Fee die Frau erblickt meint sie:"Zeig mir nochmal den Hund."

[Dagon]

ka. obs den schon gab aber trotzdem:

Ein armloser geht zu einem Blinden und sagt: "Ich hau dir eine runter!"
Worauf der Blinde antwortet: "Na das schau ich mir an!"

Oder,
Ein Gummiring und ein Auge gehen über die Straße sagt der Gummiring zum Auge: "Wenn du mich noch einmal so blöd anschaust schnalz ich dir eine!"

Ein Flugzeug fliegt von Wien nach Berlin, an Bord sind lauter Burgenlänler und vier Wiener, bei Landeanflug kommt es zu ein paar problemen. Der Pilot sagt zu den Passagieren: "Wir haben Übergewicht, wodurch der Sprit nicht mehr bis zum Flughafen reicht! Bitte halten sie sich an ihren Sitzen fest wir werden die Bodenplatten abwerfen." Nachdem die Platten abgeworfen wurden gibt der Pilot eine weitere Meldung durch: "Wir haben immer noch Übergewicht, bitte halten sie sich an der Decke fest wir werden die Sitze ebenfalls abwerfen!"
Eine halbe Minute später sagt der Pilot: "Tut mir leid aber es müssen vier Personen des Flugzeug verlassen."
Die vier Wiener denken sich: "Na gut wir machen es!" und springen ab.
Darauf sagt der Pilot: "Nun besteht keine Gefahr mehr wir werden unser Ziel sicher erreichen!"
Worauf alle Burgenländler zu abblaudieren beginnen!

[Thorr]

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

[Lionne]

Der chinesische Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand, mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[Dagon]

Hab mal GANZ nette bilder gefunden:
http://img301.imageshack.us/img301/5613/fun9qz3.th.png (http://img301.imageshack.us/my.php?image=fun9qz3.png)

http://img210.imageshack.us/img210/3928/fun8nj1.th.png (http://img210.imageshack.us/my.php?image=fun8nj1.png)

http://img147.imageshack.us/img147/2558/fun13ox2.th.png (http://img147.imageshack.us/my.php?image=fun13ox2.png)

Das letzte gefällt mir am besten:D :hehe:

[Thorr]

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."


Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[Lionne]

Eine Blondine spielt bei "Wer wird Millionär" mit. Der Showmaster fragt : "Sie Haben 500.000 Euro, Sie haben keinen Joker mehr… aber wenn Sie die richtige Antwort haben auf meine folgende Frage, dann gewinnen Sie 1.000.000 Euro. Beantworten Sie diese Frage aber falsch, gehen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie fertig für…?"
Blondine: "Natürlich, schiessen Sie los, mit der Frage"!
Showmaster: "Gut, hier ist die 1.000.000 Euro-Frage: Welcher der folgenden Vögel baut kein Nest?

a) Taube
b) Meise
c) Kuckuck
d) Storch

Denken Sie dran, es geht um 1.000.000 Euro"
Blondine (nach kurzem überlegen): "Das ist einfach, es ist c) der Kuckuck"
Showmaster: "Sind Sie sich sicher? Sie möchten wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
Blondine: "Ja, ich weiss es ganz sicher! Es ist c) der Kuckuck !"
Showmaster: "Darf ich das definitiv als Ihre Antwort werten?"
Blondine: "Ja klar !!"
Showmaster: "Wissen Sie es wirklich sicher?"
Blondine: "Ja, absolut!!"
Showmaster: "Sie Haben 500.000 Euro und entscheiden sich für c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!....... Und das ist absolut GUT !!! Sie haben 1.000.000 Euro gewonnen!!!!"

Am Abend nach der Show geht die Blondine noch irgendwo mit ihrer Freundin etwas trinken. Wie sie so beide dort sitzen und ihrem Champagner schlürfen, fragt die Freundin: "Sag mal, das hast du ja wirklich gut gemacht, aber... Hör mal, woher wusstest Du das eigentlich... Diese Frage über die Vögel eben in der Show? Woher wusstest du, dass es der Kuckuck ist?"
Blondine: "Och, das war doch einfach. Das weiss doch jedes Kind !! ... der Kuckuck baut kein Nest, der wohnt doch in einer Uhr ?!"
_____________________________________

Frank erzählt im Büro:
Gestern war ich auf der Autobahn unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit 180 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, immer noch mit ihrem Makeup beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel und mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen flog mir mein Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch halten. Oh, Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

[Pitter]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm.Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der
Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage:

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[Lionne]

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Dunmer-Karateka]

http://akurei.firepaw.com/blog/?p=253

GEILO sucht faktor 1000

[Dagon]

NEEEEIIIINNNN! Dunmer-Karateka, was hast du getan!
Verdammt, irgendwie macht das süchtig!:eek:

[Dunmer-Karateka]

ich weiß xD

bei mir läufts seit eineinhalb studnen hehe:D :D :D

[Indy]

Nicht schon wieder dieses Video. ._.

Zum Glück scheine ich einer der wenigen zu sein, der relativ immun gegen diese ansteckene Sucht ist.

[Dagon]

Wisst ihr was arg an dem Video ist, wenn man es auch nur für eine Minute abstellt bekommt man entzugserscheinungen.

[SirTroy]

scheiße ich hätte diesen thread niemals ansehen sollen ahhhh
das macht ,ich verrückt und ich kann nicht aufhören das anzuhören
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH :eek: http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_046.gif -_-' :hehe:

ich kann nich anders:
http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/2/smiliez.de_2124.gif http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/2/smiliez.de_2124.gif http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/2/smiliez.de_2124.gif
ahhhhh:\


Wer das Lied haben will:
Polkkaaa (http://www.file-upload.net/download-713400/Loituma---Leva--s-polka.mp3.html)

[Indy]

SirTroy, ich verstehe zwar, dass Personen in deinem Alter häufig zum Smileyspam neigen, aber wärst du bitte so freundlich diesen ein wenig zurückzuhalten?

Ich möchte ja keinesfalls aufdringlich oder unfreundlich wirken, aber solche Smileyorgien sind halt in Foren ungerne gesehen und führen häufig zum Flamen des Smileyspammers.



Was ist Gelb und stört beim schwimmen...

...ein Bagger

[Faegan]

Was ist weiß und stört beim Essen?

¡ǝuıʍɐl ǝuıǝ


Der größte Kamelexporteur der Welt ist übrigens Norwegen.
Und jedes Jahr sterben mehr Menschen durch Esel als durch Flugzeugabstürze.

[Dagon]

Ich weiß es ist blöd aber:

Was ist voher Grün und dann Rot?:D
Ein Frosch im Mixer!

[Spitfire]

Was ist Gelb und stört beim schwimmen...

...ein Bagger

Was ist weiß und stört beim Essen?

¡ǝuıʍɐl ǝuıǝ


Das sind die beiden plattesten und trotzdem lustigsten Witze die ich bisher gehört hab.:hehe:

[Streicher]

Sowas mit nem Bagger kenn ich auch:

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

... weil er nur einen Arm hat >.<

[GlasMond]

Wo hier das Niveau schon so weit unten ist muß ich gleich auchmal. :p

"Herr Doktor, Herr Doktor ... ich habe einen Knoten in der Brust."
"Meine Güte ... :eek: ... wer macht denn sowas?"

und

Ein Serienmörder schleppt sein Opfer durch einen dunklen Wald.
"Bitte ... hier ist es so schrecklich dunkel, mir ist kalt und ich habe furchtbare Angst ..."
"Jetzt hör endlich auf mit dem Gejammer ... ich muß schließlich den ganzen Weg noch alleine zurück!"

[Spitfire]

Wo hier das Niveau schon so weit unten ist muß ich gleich auchmal. :p


Will auch, will auch:
2 Jäger treffen sich

[Skyter 21]

Apropos Niveau:
Chuck Norris ist sein Knoppers schon um 10:00.
Eines Tages hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull.
Chuck Norris war schon vor der Erfindung des Fallschirms ein Fallschrimspringer. Allerdings ist ihm das nach dem dritten Sprung langweilig geworden-da fehlt einfach der Kick.......

Warum können Elefanten nicht Fahrrad fahren?
Weil die Klingel links ist.

Was ist klein, schwarz und dreht sich im Kreis?
Ein Maulwurf beim Hammerweitwerfen.

Was ist klein, schwarz und springt im Kreis?
Ein Maulwurf dem beim Hammerweitwerfen der Hammer auf den Fuß gefallen ist.

Witz komm raus du bist umzingelt!
Geht nicht.....die Tür klemmt.

[GlasMond]

Chuck Norris rules! (http://youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g) :D

[SirTroy]

Wo wir grade bei Chuck Norris sind:
Vorsicht der Text ist Ewig lang xD
Viel spaß beim lesen
Chuck Facts
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.
Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!
Chuck Norris CAN touch MC Hammer !
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
Chuck Norris let the dogs out.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.
Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.
An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.
Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.
Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie …
Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!
“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!
Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. (Anm. d. Red.: You are now entering the High-Quality-Joke-Area)
Chuck Norris killed Bambi.
Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann. :-D
Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. :-) (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)
Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.
Chuck Norris is like Gooooogle - just better… (Anm. d. Red.: Wazzup?!)
Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage! (Anm. d. Red.: ?)
Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… :-) (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Yeah! )
Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser… )
Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!! (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Jetzt rockt hier wieder die Schaisse !!! :-))
Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen!
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.
Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.
Die Barthaare von Chuck wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Chuck das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick.
Chuck Norris ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern.
Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…
Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.
e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Chuck Norris Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 - 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste. Denkt mal drüber nach (Anm. d. Red.: Endlich kommt mal etwas Wissenschaft in diesen Artikel :-))
Area 51 gibt es tatsächlich. Chuck Norris bildet dort jedoch die Gemeinschaft des Roundhouse-Kicks aus, weswegen es geheim gehalten wird um nicht zur Casting Show zu werden.
Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus. (Anm. d. Red.: Perfekte Symbiose aus Religion und Germanistik)
Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen! (Anm. d. Red.: Genial ;-))
Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten. (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen.
Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42!
Chuck Norris geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick! (Anm. d. Red.: Hmm…)
Zitat: “Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42…!” Das ist also die Frage!
“Chuck Norris wurf den ersten stein auf Jesus.” Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen. (Anm. d. Red.: Yeah :-))
Das oben war kein Fact…hab nur den von noch weiter oben gelobt.
Ps: Das hier ist auch kein Fact. (Anm. d. Red.: Auch Nicht-Chuck-Facts sind ja Chuck-Facts nur eben “Nicht”. Ergo, werden sie hier veröffentlicht, wenn sie gut sind. Auch wenn sie nicht gut sind, werden sie veröffentlicht, weil wir uns hier nicht dem Diktat des Quzalitätsmasstab, Quaslitäts…, Qualtitsätsmass…, Quall… diesem Dings mit der Güte unterwerfen. Hier kann man eben auch noch mit grundehrlicher Quantität punkten.)
Wenn Chuck Norris bei Der Herr der Ringe mitgespielt hätte, hätte er allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst… und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… (Anm. d. Red.: Herr-der-Ringe-Version V 1.0.1 - Erste Updateversion)
Fälschlicherweise wird vielfach angenommen, die Leute sterben an einem Roundhouse-Kick von CN. Das ist jedoch nicht korrekt, da der Tod meistens durch den enormen Luftzug eintritt, der einem Roundhouse-Kick von CN vorangeht!
NB 17% sterben jedoch auch an Unterernährung, da sie während der extrem langen Flugphase nach einem (perfekten) Roundhouse-Kick von Chuck Norris verhungern…
Wenn Chuck Norris nicht zum Berg will, kommt der Berg zu Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine PARABEL zeichnen, die gleichzeitig parallel zur X-, Y- und Z-Achse ist!
Das Statement “Es kann nur einen geben!” ist nicht ursprünglich aus “Highlander”. Chuck Norris sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei… danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick.
Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.
Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris.
Chuck Norris is the fith element and the sixth sense. (Anm. d. Red.: Achsooo…)
Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen.
Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher. (Anm. d. Red.: :-))
Bla… bla… bla… Cuck Norris… bla… bla… bla… Roundhouse Kick… bla…blubb (Anm. d. Red. Der ist von Peti und mir)
Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar… Chuck Norris’ Roundhouse Kick.
Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? - Ganz klar, sie haben Chuck Norris auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst.
Das nette ich hau dich um *GIF* hat nicht nur einen Gegner [BcK] sondern noch unseren Schrotflintenliebhaber Chuck Norris, der den Piloten im Flug einen *giftig-ignorante-furzgesicher* Roundhouse-doppel-alarmstelligen-Kick verpasst. (Anm. d. Re.: Aha)
Wäre Chuck Norris Musiker würde er keinen Grammy gewinnen … er würde einen Kilogrammy gewinnen. (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris ist Deutschland (Anm. d. Red.: Guten Appetit)
Jeder kennt die Story von sogenannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris’ Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet…
Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Chuck Norris
Die Erde dreht sich nur weil Chuck Norris ihr einen Roundhousekick verpasst hat
Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!
Chuck Norris´s einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokusnuss”.
Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängnisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen.
Chuck Norris hat sämtliche Diplome, ging aber nie zur Schule!
Nach dem schwarzen Gürtel kommt der ChuckNorrisGürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel!
Chuck Norris mag dich!Warum??? Du lebst noch…
Chuck Norris braucht keine Nahrung. Sein Magen ist freiwillig satt, aus Angst vor einem Roundhouse-Kick.
Chuck Norris hat viele Hobbys, eines davon ist, jeden Samstag an Haustüren von Wahrsagern zu klopfen und ihnen einen Roundhousekick zu verpassen und sagt dann: “Ha! Siehste, von wegen Wahrsager…”
Chuck Norris hat die Banane gebogen
Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.
Warum hatte Chuck Norris nur eine dreckige Windel? Er gab Ihr nen Roundhouse-KICK und alle anderen wurden allein sauber!!
Das ist eigentlich kein Ozonloch! Es ist die Ansammlung aller Angstfurze der von Chuck Norris´ Roundhousegekickten!
Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!
Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.
Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.
Chuck Norris weiß den exakten Wert von Pi.
Chuck Norris ist nicht integrierbar. Er ist e^x.
Der Dünndarm von Cchuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weiler keine Nahrung braucht, brauch er auch keinen dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
Aber Leute, eines kann Chuck Norris nicht: STERBEN
Chuck Norris wäscht sich nie, die Roundhousekicks machen ihn so sauber, dass er kein Wasser braucht.
Chuck Norris muss nicht laufen seine Beine benutzt er ausschließlich für Roundhousekicks!
Chuck Norris ist taub! wiso? weil die geräusche angst haben von ihm gehört und geroundhouskickt zu werden!!
Warum hat gott die menschen erschaffen?? Weil chuck norris seinen Roundhousekick üben wollte
Wie sind die Menschen entstanden? Chuck Norris hat Gott einen Roundhousekick verpasst - und der wurde schwanger!
Chuck Norris besteht aus Antimaterie
Warum hat Gott die Menschheit erschaffen???
Damit Chuck Norris ihn in Ruhe lässt!!!
Chuck Norris war der erste Mensch, der ein Atom gespaltet hat … mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut … (Anm. d. Red: :-))
Chuck Norris kann alle Werte eines Dreiecks berechnen von dem er nur zwei Angaben hat!
Hast du dich schonmal gefragt warum du manchmal gähnen musst und dir dabei die Tränen in die augen steigen? Die erklärung ist eigentlich ganz einfach: Wenn Chuck Norris zu einem Roundhousekick ansetzt, zieht sich die gesamte Luft derart zusammen, dass ein Sog entsteht (Luftmangel=Gähnen) und bei der Ausführung des RHK kehrt sich dieser Sog mit so einer gewaltigen Power um, dass dir die daraus entstehende Zugluft die Tränen in die Augen treibt ….
Menschen und Affen haben die gleichen Vorfahren… Chuck Norris und Gott auch!
Chuck Norris kann einen Quadratkilometer auf Erbsengröße zusammendrücken und trotzdem nicht runterschlucken!
Chuck Norris hatte mal was mit Frau Holle!!! Als er fertig war, hat er ihr einen Roundhousekick verpasst!
Chuck Norris hat den gleichen Friseur wie Angela Merkel!
Für jeden dem Chuck Norris einen roundhousekick verpasst spriesst ihm ein Barthaar und er rassiert sich täglich.
Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk, Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seinen Roundhousekick ausführt, liegt es nicht daran das er zeigen will das er Karate kann sondern weil er aktive Sterbehilfe leisten will!
3 Gründe warum USA militärische Weltmacht sind.
1. fortgeschrittene Technik
2. bessere Ausbildung
3. Chuck Norris
Warum hat die USA einen Krieg mit dem Irak angefangen und nicht einfach Chuck Norris hingeschickt? Es war humaner und verstieß nicht gegen die Genfer Konvention.
Chuck Norris bekommt keinen Fuchsbandwurm! Der Fuchsbandwurm bekommt Chuck Norris!
Chuck Norris läuft nicht über Wasser! Er tritt sich an SÄMTLICHE Orte mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris ist so cool das er sogar nachts eine Sonnenbrille trägt.
Chuck Norris braucht keine Rakete um auf den Mond zu kommen, wenn er hin will starrt er den Mond so lange an bis dieser aus Angst zu ihm kommt!
Chuck Norris gewinnt jede eBay-Auktion. Mit einem einzigen Roundhouse-Kick bolzt er jeden Käufer aus der Auktion.
Chuck Norris riss sich eine Rippe raus und fing an zu schnitzen… aus der Rippe wurde später Gott!
Wenn man Chuck Norris mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall?
Chuck Norris liest Chuck Norris Facts…
Chuck Norris versuchte einmal, beim Tauchen, einen Roundhouse-Kick unter Wasser und löste somit einen verheerenden Tsunami in Südostasien aus!
Chuck Norris nimmt kein Viagra, Viagra nimmt Chuck Norris… (Anm. d. Red.: Hmmm … Naja)
Chuck Norris hat der Zahl Pi einen Roundhouse Kick gegeben und sie auf eine Stelle nach dem Komma verkürzt!
Chuck Norris ist so hart, dass er selbst Diamanten verbiegen kann.
Chuck Norris Scheiße stinkt nicht!!!
Bei Chuck Norris hat Django bezahlt!!!
Osama Bin Laden versteckt sich nicht vor den USA, man hat ihm gesagt das Chuck Norris ihn Roundhousekicken will, seitdem ist er auf der Flucht.
Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen!!! (Anm. d. Red.: Das ist ein Witz nach meinem Gusto :-))
Buddah hat das Nirvana nach einem Chuck Norris Roundhousekick erreicht!!!
Wenn Chuck Norris stirbt, wird er als Chuck Norris wiedergeboren.
Chuck Norris ist schneller als Lucky Luke!!! Und hat erst Lucky und dann dessen Schatten mit einem Roundhousekick in die Fresse gekillt!!
Chuck Norris liest diese Facts… also schreibt weiter, sonst wird ihm langweilig und er roundhousekickt uns!!!
Der Angstschweiß, den man bei Chucks Anblick bekommt, leitet Strom. Deshalb leuchten Glühbirnen! (Anm. d. Red.: Das steht doch in keinem kausalen Zusammenhang)
“…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.
Die Voyager ist nicht durch den Fürsorger in den Deltaquadranten gekommen - richtig sie ist durch Chuck Norris dahin gekommen!
Chucky die Mörderpuppe ist der Lieblingskinderfilm von Chuck Norris!!! (Anm. d. Red.: Es geht doch noch :-))
Norris geht nicht durch die Welt sondern die Welt dreht sich für Chuck Norris vor angst vor einem Roundhous Kick
Ey, das ist so geil, diese Seite Ich hab mich fast nur schrottgelacht (Anm. d. Red: Kein wirkliches Chuck Fact, aber dennoch nett und auch nette Sachen werden immer wieder gerne auf dieser Seite veröffentlicht)
Der Zaubertrank (Asterix) besteht aus 100% Chuck-Norris-DNA
Wenn Chuck Norris rückwerts läuft kann er durch die Zeit Reisen….
Chuck Norris zittert nicht weil er friert. Er zittert aus Wut, dass es nicht noch kälter ist!
Gott sieht alles. Chuck Norris sieht mehr.
Chuck Norris trifft auch ohne zu zielen. Der Roundhouse Kick findet selbständig sein Ziel.
Er würde Ronaldinho beim Fußball besiegen, Federer beim Tennis schlagen. Ali hätte gegen ihn verloren wie auch Jordan. Tiger Woods, Ronnie O’Sullivan, Valentino Rossi. Alle sind froh, dass Chuck Norris sich an eine Sportart hält: Das Roundhouse-Kicken.
Wer Chuck Norris in die Augen guckt und überlebt, wird unsterblich. Kein Mensch ist, war oder wird jemals unsterblich sein.
Man sieht zuerst den Blitz und hört dann den Donner, weil Licht schneller ist als Schall.
Chuck Norris hört zuerst den Donner…Bei ihm flüchten beide und der Blitz ist auch hier schneller.
Den Toten wird kalt, wenn sie in der Nähe von Chuck Norris sind und nicht andersrum. (Anm. d. Red.: Ich kann tote Menschen riechen)
Die Jungfrau Maria war überhaupt keine Jungfrau als sie Joseph kennenlernte… (Anm. d. Red.: :-))
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und zum Spaß “Stirb langsam!” sagt.
ODER BESSER SO:
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und dabei “Stirb langsam!” sagt.
Der ware Grund wieso Ausserirdische noch nicht die Menschheit ausrotteten ist deren Angst vor Chuck Norris!
Am Anfang war das Wort. Vorher war Chuck Norris.
Wenn es einen Gottt gibt, ist es Chuck Norris.
Chuck Norris schwängerte die Jungfrau Maria, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und sagte: “Grrrrr”
Nietsche sagt: GOTT IST TOD
Chuck Norris weiß: bevor Chuck Norris ihn besuchte lebte er.
Chuck Norris verweigert beim Blutspenden prinzipiell Spritze und Nadel; Er verlangt Revolver und Eimer. (Anm. d. Red.: :-))
Der Roundhouse Kick ist in 17 Staaten die offizielle Hinrichtungsmethode
“Oh my God! Chuck Norris roundhousekicked Kenny!”
“This bastard”
Oliver Kahn ist Chuck Norris´s einziger Sohn, alle anderen seiner 128876356 Kinder hat er mit einem Roundhousekick abgetrieben.
Chuck Norris schätzt nicht, er weiß!!!!
Chuck Norris Lieblingsduft ist der Angstschweiß seiner Gegner!!!!!
Das Tapfere Schneiderlein schaffte 7 aus einen Streich - Chuck Norris schafft 7 Schneiderlein mit einem Roundhousekick, sind 7 hoch 7 auf einen Streich!!! (Anm. d. Red.: 7*8 wäre richtiger, glaube ich ;-))
Die Teletubbies haben aus Angst was falsches zu Chuck Norris zu sagen,nie richtig sprechen gelernt.
Hätte Chuck Norris zur Zeit des großen Roms gelebt, hätte er die Gallier um Asterix ,trotz Zaubertrank besiegt!!!!Mit 2 Roundhousekicks!!!
Der Roundhousekick zum Quardrat könnte das Universum zerstören, der einzige Grund warum Chuck ihn nicht nochmal genutzt hat ist, das er keinen Bock mehr hat Dinosaurier zu vögeln!!! (Anm. d. Red.: :-))
Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Chuck Norris ist immer alleine. (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris schreibt nicht, er kickt lediglich einen füller mit einem roundhousekick über ein Blatt Papier und die Tinte nimmt dann aus Angst die Form der Buchstaben an.
Es gibt eine Person vor der Chuck Norris Angst hat und das ist Angela Merkel und ihre Frisur des Todes. (Anm. d. Red.: Wer hat das nicht?)
Chuck Norris würfelt immer einen 7er Pasch
Chuck Norris installiert kein Windows XP! Aus dem ISO heraus, ist es! Sobald sich Chuck Norris einem PC nähert. (Anm. d. Red.: Klingt logisch!)
Chuck Norris kennt keine Angst , doch die Angst kennt ihn!
Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste, der die Beleidigung Affendrilling erfunden hat! Respekt!
Wenn man nicht hinschaut, kann Chuck Norris an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik. (Anm. d. Red.: Genial! :-))
Chuck Norris hat einmal versucht ein Feld mit einen Roundhousekick zu pflügen. Der darauf entstandene Grand-Canyon hat sich aber als nicht gerade fruchtbar erwiesen.
Chuck Norris Roundhouskickt sein Frühstücksei um es zu essen.
Chuck Norris’s Fuß gilt bis heute als gefählichste Biologische Waffe!
Chuck Norris kackt kalt. (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris snieft kein koks, sondern Wasabi. (Anm. d. Red.: Steve-O auch)
Chuck Norris kann alle Bugs in Windows beheben!
Ein kleiner Kick für Chuck Norris, ein schmerzvoller Kick für sein Ziel!
Chuck Norris besitzt die fähigkeit sich in jede x-beliebige person zu verwandeln … also sei immer nett zu jedem !!! eines tages könnte chuck norris vor dir stehen und was dann passiert dürfte jedem hier klar sein.
Chuck Norris hat keine Haare im Gesicht, das sind die letzten naturbelassenen Urwälder.
Seit Chuck Norris das letzte Mal auf den Boden gespuckt hat wird eine Stadt namens Pompei vermisst
Chuck Norris ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Chuck Norris!
Als Chuck Norris einmal stolperte, ist er ins Nichts gefallen, weil ihm der Boden vor Angst ausgewischen ist.
Wenn Chuck Norris stirbt wird er in der Wüste beerdigt, damit der Boden über ihm fruchtbar wird.
Chuck Norris KANN sich selbst am eigenen Haarschopf aus dem Sumpf ziehen !
Chuck Norris kann auf jede Frage antworten, ohne dass je eine Frage gestellt wurde.
Chuck Norris warnt dich bevor er zu einem Roundhousekick ausholt, du hörst es aber nicht, Chuck Norris ist schneller als der Schall!
Chuck Norris ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter, er reiste 2 mal durch die zeit um sich selbst zu schwängern. (Anm. d. Red.: Hä? Zweimal?)
Chuck Norris hat seine Muddi gegen die Wand gekackt !!! (Anm. d. Red.: Wert hat jetzt wen gegen die Wand gepupst?)
Wen Chuck Norris President der USA ist lebt er nicht im White House sondern im Round House. (Anm. d. Red.: Der ist gut :-))
Das Rätsel des Urknalls wurde gelöst! Chuck Norris hat das erste Atom Im Universum geroundhousedkicked! Die Energie die dabei freiwurde hat den BigBang ausgelöst wodurch unser Universum enstanden ist!
Chuck Norris weis, was du NÄCHSTEN Sommer tun wirst! (Anm. d. Red.: Ja, genial :-))
Chuck Norris´ Blut hat den PH-Wert 15
Chuck Norris´ kann mit geschlossenem Mund gähnen.
Chuck Norr´s kann seinen Ellenbogen Lecken.
Chuck Norris kann das Echo von quakenden Enten hören! (Anm. d. Red.: Das habe ich neulich im Fernsehen gesehen. Quakende Enten haben “kein” Echo. Irre :-))
Nicht “der Letzte macht das Licht aus”, sondern Chuck Norris.
Nicht die Schweizer, sondern Chuck Norris hat`s erfunden. (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris kann zu Durchblutungs-störungen führen und verursacht Impotenz.
Chuck Norris fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.
Chuck Norris kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein… (usw.)
Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann. (Anm. d. Red.: Superding :-))
Chuck Norris wirft im Glashaus mit Steinen.
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben, Chuck Norris’s schon.
Chuck Norris bezahlt nicht, er bekommt geschenkt.
Chuck Norris saugt Schwarze Löcher auf.
Wenn Chuck Norris in China tief durch die Nase einatmet, hat er ca. 1,3 Milliaren Chinesen an der Oberlippe kleben.
Chuck Norris ist “Alice”.
Die “Schwarzen Männer” spielen: “Wer hat Angst vorm Chuck Norris?”
Wer Chuck Norris beim Sex stört ist gefickt…
Chuck Norris gräbt andern eine Grube und fällt nicht selbst hinein.
Chuck Norris kann einen Baum fällen ohne dass der Baum umfällt.
Chuck Norris braucht keinen Topflappen!! (Anm. d. Red.: :-))
Wenn Sonnenfinsternis isst liegt es nur daran dass Chuck Norris der Sonne hausarest gegeben hat
Delphine retten Menschen. Chuck Norris rettet Delphine. (Anm. d. Red.: ?)
Chuck Norris braucht kein Handy für eine SMS.Er schreibt die Nachricht auf einen Notizzettel,knüllt diesen zusammen und tritt ihn mit einem Roundhouse-Kick bis zum Empfänger.
Chuck Norris geht nicht,er lässt sich gehen …
Chuck Norris raucht keine Zigarette,sondern die Smog-Wolke über Mexico.
Sogar seine Mutter hatte solche Angst vor dem Baby Chuck Norris,dass sie ihn mit einer Steinschleuder gefüttert hat!
Chuck Norris kam nicht zur Welt; die Welt kam zu Chuck Norris
Chuck Norris hat keinen Toten Winkel in seinem Sichtwinkel, er weiß sowieso das sich nichts von hinten nähert.
Chuck Norris kann Würfel mit nur zwei Seiten bauen.
Nichts ist schneller als das Licht, außer Chuck Norris.
Chuck Norris ist Teilmenge der leeren Menge.
Gott kennt Gnade, Chuck Norris nicht.
Es gibt keine Friedhöfe, nur Spielplätze für Chuck Norris!
Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris möchte, lässt er Bälle umkippen.
Chuck Norris hat noch nie die Schule geschwänzt!
Chuck Norris krümmt Licht, Raum und Zeit.
Im Film `Das schwarze Loch´ war Chuck Norris der einzige Spezialeffekt. Mehr braucht kein Mensch. (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris kann Keyboard spielen.
Er hatte DREI Klassenkonferenzen und ist nicht von der Schule geflogen.
Nachdem Chuck Norris beim Abwaschen ein Glas fallen gelassen hatte, haute seine Mama ihm den Arsch.
Chuck Norris hat schonmal im Bett geweint danach
Chuck Norris hat keinen Staubsauger, er leiht sich einen
Chuck Norris hat noch nie seine Hausaufgaben vergessen…er hat sie manchmal absichtlich nicht gemacht aber gesagt, er habe sie vergessen
Er ist einmal ohne Zähneputzen ins Bett gegangen und hat seiner Mama gesagt, dass er es gemacht hat (voll angelogen)
Chuck Norris war im Schulchor
Chuck Norris hat mal einen Kaugummi unter den Tisch geklebt aber sofort wieder entfernt
Chuck Norris hat einmal gepetzt damit er keinen Ärger bekommt
(Anm. d. Red.: Nett gemeint, aber irgendwie ein ungewöhnlicher Humor)
Wer Chuck sagt, muss auch Norris sagen! (Anm. d. Red.: :-))
Wenn Chuck Norris im All Roundhousekickt, erzeugt er Schwarze Löcher im Raum!
Chuck Norris klatsch mit Händen in den Hosentaschen!!! (Anm. d. Red.: :-))
Prince Charles hat einmal gehört wie Chuck Norris jemanden geroundhousekickt hat und hat seitdem Segelohren!!!
Chuck Norris kam, sah und roundhousekickte!!!
Chuck Norris ist vom Planet der Affen!!
Wenn Du beim Pokern ein Full House hast,
hat Chuck Norris ein Round House.
Und wenn Du dann fragst:”Wie soll´n das gehen?”,
dann muß er Dir das erklären.
Und dann hast Du RICHTIG schlechte Karten.
Bush ist im White House,
Norris im Round House.
Es heißt nicht Rock around the Clock,
sondern Kick around the House.
Und wenn Sie fragen warum,
wird Chuck Norris es Ihnen zeigen.
Vergesst Moses - Chuck Norris teilte das Rote Meer mit einem Roundhouse Kick.
Die Schuhe von Chuck Norris sind siliciumbeschichtet und vernietet - ansonsten würden sie der Luftreibung nicht standhalten. Immerhin hat er die X-15 auf Rekordgeschwindigkeit gekickt. Einziger Kommentar: “Jeder fängt mal klein an.” Ein paar Jahre später kickte er dann die Saturm V zum Mond.
Bei Problemen ruft man die Nationalgarde.
Bei Problemen ruft die Nationalgarde Chuck Norris.
Und nach dem Briefing sagt er: “Schätze, ich bin in einer Viertelstunde wieder da.”
Wenn Chuck Norris Nägel frisst,
spuckt er Stacheldraht.
Chuck Norris ist ein vielbeschäftigter Mann.
Hat er mal Zeit für ein Hobby,
hat seine Nachbarschaft Zeit für ein Problem.
Kein Mensch kann Waldbrände auskicken.
Chuck Norris kann Waldbrände auskicken.
Und er ist gut darin.
Es gibt vier Phänomene:
1.: Die Lichtgeschwindigkeit
2.: Die Existenz des Raums
3.: Das Zeitgefüge
4.: Chuck Norris
Bis auf Phänomen Nr. 4 können alle mathematisch erklärt und wissenschaftlich definiert werden.
Schwarze Witwen sterben, wenn sie Chuck Norris beißen.
Schwarze Witwen sterben, wenn Chuck Norris sie beißt.
Aber meistens kickt er sie.
Im Yellowstone National Park werden Grizzlys und Pumas vor Chuck Norris gewarnt.
Haie haben unglaublich viele Zähne - zum Teil sogar reihenweise hintereinander. Chuck Norris wurde 1972 in SeaWorld mal von einem Blauhai attackiert. Seitdem hat SeaWorld eine Attraktion: Den einzigen Hai, der ein Gebiss braucht.
Eigentlich sollte Chuck Norris in Steven Spielberg´s `Jaws´ Chief Brody spielen - aber nicht mal der 5 Meter lange Plastikhai ließ sich in Seiner Nähe sehen.
Darth Vader wäre auch eine Paraderolle für Chuck Norris gewesen - jedoch gab es da einige Probleme.
Yoda war eigentlich 2,12 meter groß - bis Chuck Norris ihm bei Probeaufnahmen mal freundschaftlich auf die Schulter klopfte.
Ein Roundhouse Kick von Darth Vader hätte Luke ganz flott zum Skyflyer gemacht.
Außerdem hatten die SithLords Angst vor ihm.
Als sich Chuck Norris und The Rock mal zu einem Football-Match in der Arena von Atlanta verabredet hatten, wurde die kritische Masse fast erreicht - schließlich musste das Match wegen Neutroneninterferenzen abgesagt werden.
Chuck Norris reagiert auf schnelle Bewegungen. Daher bewahren Sie Ruhe, sollten Sie ihn in der Nähe sehen und warten Sie auf Hilfe - oder bis Chuck Norris sich entfernt.
Hm - vergessen Sie´s. Es kommt keine Hilfe, wenn Chuck Norris sich nähert.
Chuck Norris kann mit Paranüssen Blasen machen wie andere mit Kaugummi. Und zwar trotz Schale.
Was kam dabei raus, als Chuck Norris im Alter von sieben Jahren im Sandkasten spielte?
Pangäa.
Chuck Norris sprach: “Es werde Licht!”
Die Feinde bibbern: “Besser nicht!”
Chuck Norris hat `nen Mantel aus Robbenjägerfell.
In der Urzeit gab es einen Kampf, als Godzilla gegen den Chuckosaurus Norrisiensis kämpfte - und verlor. Als Godzilla nach dem gewaltigsten Roundhouse Kick der Erdgeschichte umfiel, verschoben sich die Kontinente.
Mehr aus der illustren Vergangenheit unseres Planeten?
Gigantopithecus (auch bekannt als King Kong) hat mal `ne Runde Armdrücken gegen Chuck Norris verloren. Seitdem gibt es in Afrika den Grabenbruch - und das Okavango-Delta.
Wenn Chuck Norris auf der Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg entweder
1) vorsichtshalber gesunken
2) ruckzuck freiwillig abgetaut - und das bei -14°Celsius oder aber
3) Chuck Norris hätte ihm `nen Roundhouse Kick verpasst - und man hätte genügend Eis für Longdrinks bis zum jüngsten Tag.
Wen juckt schon Leonardo?
Warum hat Hannibal gegen die Römer abgeloost?
Weil Chuck Norris ihm die Elefanten von den Alpen gekickt hat.
Die hat man letztens gefunden - schockgefrostet in Sibirien.
Eigentlich hätte der Beisatz bei den Braddock-Filmen nicht Missing in Action - sondern Kicking in Asses heißen müssen.
Dank dem expliziten Einsatz von Feuerwaffen trat ein anderes Phänomen auf - Chuck Norris pumpte die Feinde so voll Blei, daß sämtliche Kompassnadeln der nördlichen Halbkugel auf ihren Bauchnabel zeigten.
“Wie ist das möglich?” werden Sie sagen.
1.: gibt´s für das In-Frage-stellen von Chuck Norris einen Roundhouse Kick frei Haus und
2.: wenn Chuck Norris sagt: “Blei ist magnetisch!”, dann ist es auch magnetisch. Und es rostet auch. Und man kann daraus Autos bauen. Klar?
Man merkt - ich habe gerade nix zu tun… (Anm. d. Red.: Wieso ;-))
““…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.”
Und das kann er mehrmals!
Viele Historiker sind sich uneins darüber, weshalb Dshingis Khan plötzlich aufhörte, Europa zu erobern.
Schwierig, Europa zu erobern, wenn plötzlich jemand vor Deiner Jurte steht - und Dich mit `nem Roundhouse Kick bis hinter die Chinesische Mauer befördert, nicht?
Chuck Norris ist die einzige Singularität, die nichts anzieht, sondern alles über den Ereignishorizont hinauskickt. Aus DIESEM Grund dehnt sich das Universum weiter aus.
Früher einmal waren in der Familie Norris viele berühmte Köche zu finden - bis jemand im Pazifischen Raum ein Norris-Chilli hat anbrennen lassen.
Dieser Fauxpas ging als die Krakatau-Katastrophe in die Geschichte ein.
Was immer Chuck Norris gerade auch tut - es tut weh. (Anm. d. Red.: Genial! :-))
Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne
Chuck Norris schwitzt beim defäzieren (Anm. d. Red.: ?)
Chuck Noris ist Schauspieler. Bis er dem Regisseur `nen Roundhouse Kick verpasst - dann ist er Kritiker.
Dick Cheney schießt aus Versehen seinen Kumpel bei der jagd auf Wachteln an.
Dafür gibt´s `nen Roundhouse Kick - Chuck Norris ist auf Dick-Cheney-Jagd.
Und bestimmt nicht aus Versehen.
Chuck Norris hat IMMER heimvorteil. EGAL, wo.
Chuck Norris kann Son Goku vermöbeln.
Im Gegensatz zur allgemeinen Entropie im Universum (frisch gebrühter Tee wird immer kälter - niemals wärmer) gibt es nur eine Konstante: Chuck Norris.
Wenigstens DARAUF kann man sich verlassen.
Chuck Norris hat keinen eGun-Account. Wozu Kanonen - wenn es Roundhouse Kicks gibt?
Chuck Norris bewegt die Welt. Und zwar wortwörtlich.
Wie ermittelt Chuck Norris das Alter eines Skeletts?
Es gesteht es ihm.
Nachdem Chuck Norris Scrabble gespielt hat, müssen alle Wörterbücher neu geschrieben werden.
Früher war Luzifer auf dem Posten von Petrus, bis Luzifer Chuck nicht zu Gott lassen wollte. Darauf hin verpasste Chuck ihm einen Roundheavensdoortohellkick in Chucks Keller. Die Hölle existiert darum nicht seid Luzifer, sondern seid Chuck seinen Keller ausgehoben hat. MIT DEN HÄNDEN! (Anm. d. Red.: Hmm…)
Auf einer Skala für Coolness von 1 bis 10 hat Chuck Norris eine 25!!!
Chuck Norris hat 10 Stinkefinger.
Für einen Roundhouse Kick verbraucht Chuck Norris jeweils ein Paar Schuhe.
Der, der ihn abkriegt, verbraucht allerdings sechs Paar zum Bremsen.
Chuck Norris ist so cool, der hilft sogar gegen Fieber!! (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris vermietet seinen Arsch als Fahrradständer.
Chuck Norris ist so cool, der schifft Eiswürfeln.
Chuck Norris hat keine Eier, er hat Luftballons! (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneit`s
Die T-Shirt-Triologie
- Chuck Norris trägt T-Shirts.
- Chuck Norris trägt keine T-Shirts.
- Chuck Norris hat schonmal T-Shirts getragen.
(Anm. d. Red.: Es ist mir, egal ob Du diesen Artikel hasst oder nicht, Thomas. Hier wird alles eingetragen, was nur in irgendeiner Spielart des Menschlichen Denkens lustig sein könnte, kann, ist, sein wird oder gewesen sein wird und in direktem, indirektem, vermeintlichem oder sonstigem Zusammenhang mit Chuck Norris steht oder stehen könnte. Also auch deine T-Shirt-Trilogie, die ich für sehr witzig halte, Sie Arsch!)
Chuck Norris lacht immer zuletzt
Chuck norris hat beim Popeln in der Nase schon anderen den Finger gebrochen…
Chuck Norris ist so cool, daß Klimaerwärmung für ihn kein Thema ist.
Es heißt nicht:
“Nach mir die Sintflut!”
sondern:
“Nach mir die Eiszeit!”
Chuck Norris braucht regelmäßig Ersatz für die Türen seines Autos -
weil er das Ding in die Parklücken kickt.
Chuck Norris ist das,
was Van Damme gern wäre…
Chuck Norris ist so lässig,
daß Lagerfeld SEINE Klamotten trägt.
Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und Abend Aronal!! (Anm. .d. Red.: :-))
Chuck Norris ist der Gärtner (Anm. .d. Red.: :-))
Gott probierte einst einen Roundhousekick. Er bekam ihn jedoch nie vernünftig hin und erschuf deshalb Chuck Norris.
Vor jedem Essen dankt Gott Chuck Norris.
Cuck Norris hat einmal in Köln ein Altbier bestellt - und es bekommen
Noboy is Perfekt!
Chuck norris is Nobody!!!!
And he is NOT Godlike….
he is better!!!
Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt wird die Sonne Blind!
Was denkt ihr warum die Seite Kaputtendorf heisst?
Chuck Norris weiss bescheid
Chuck Norris benutzt Jedischwerter als Zahnstocher
Terminator war Chuck Norris Gummipuppe.
Chuck Norris hat an der Uhr gedreht.
John F.Kennedy wurde nicht erschossen. Chuck Norris hat ihn mit einem Roundhousekick getötet.
Chuck Norris kann ein Dreieck aus 3 rechten Winkeln konstruieren.
Wasser gefriert in der Nähe von Chuck Norris. Es wird dann auch nicht größer, sondern schrumpft aus Angst, ihm zu nahe zu kommen.
Unendlich + 1 = Chuck Norris
” Übrigens kann man die wurzel aus -1 ziehen…das ergibt “i” ” (die imaginäre Einheit). ich wette, die leute mussten sich so einen stuss wie die komplexen zahlen einfallen lassen, nachdem chuck norris ihnen gezeigt hatte, dass man doch die wurzel aus -1 ziehen kann…
Wenn du beim Scrabble “ChuckNorris” legst, dann gewinnst du IMMER.
Das ist kein Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris ins wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass, das wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine 3 Roundhousekicks um einen Menschen zu töten, er braucht einen um 3 Menschen zu töten.
Chuck Norris ist als Kind in einen Topf mit Zaubertrank gefallen, wodurch er sichtlich schwächer wurde.
Chuck Norris reist nicht in andere Länder, er tritt die Länder mit Roundhouse Kicks zu sich.
Chuck Norris diente als Vorbild für die Jedi-Ritter, die dann im Film aber stark abgeschwächt wurde.
Das Mitsommerfest gibt es nur weil zu der Zeit Chuck Norris in Schweden ist, daher kann man jetzt in jedem Land Mittsommer feiern. (Anm. d. Red.: Logisch)
Chuck Norris sagt: “Spring!”
Niemand fragt: “Wieso?”, sondern nur: “Wie hoch?”
Als Chuck Norris geboren wurde, musste Cluedo umgeformt werden. Nun heisst es immer: Es war Chuck Norris mit dem Roundhousekick. Wo, spielt für CN keine Rolle. (Anm. d. Red.: Aha)
Chuck Norris kackt nicht beim Schwitzen.
Es heißt ja immer : “Der Glaube kann Berge versetzen.”
Chuck Norris kann das auch…
Alle 1000 Jahre gibt es einen legendären Super Sayajin.
Alle 1 000 000 000 Jahre gibt es einen Chuck Norris.
Chuck Norris hat einen Sohn (Auch bekannt als Gott)
Chuck Norris hat sogar einmal MacGyver besiegt, obwohl dieser mit einem Kugelschreiber und Kaugummi bewaffnet war… (Anm. d. Red.: Das halte ich für sehr schwer aber dennoch möglich)
Als die Stargate-Jungz mal die Stromrechnung nicht bezahlt hatten, hat Chuck Norris SG-1 einfach auf Kurs gekickt. (Anm. d. Red.: :-))
Warum liest Chuck Norris keine Bücher?
Er weiss vorher was drin steht.
Chuck Norris stinkt nicht, wenn er von zu vielen Roundhouse-Kicks anfängt zu schwitzen. Er hat Deo-Drüsen!
Du kannst Chuck Norris nicht berühren. wenn du ihn siehst ist er in wirklichkeit schon 10 km weit weg.
Chuck Norris hat das Feuer und das Rad erfunden.
Vor Chuck Norris wuchsen Männern keine Bärte.
Ein Mann hatte Angst geroundhousekickt zu werden und mutierte aus dem Glauben sich so einen Selektionsvorteil zu verschaffen. So entstand die Frau. ( Anm. d. Red.: Ist die Evolutionstheorie nicht gerade von Amerika verboten worden?)
Chuck Norris´ Materie besteht zu 100% aus Testosteron. Testosteron = Chuck Norris
Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen
Chuck Norris ist das härteste Material der Welt. Forscher Versuchen aus ihm Häuser zu bauen. Außerdem versuchten Forscher die Energie von Chuck Norris´ Roundhousekicks für ihre Zwecke zu nutzen. Doch sie ist zu gefährlich, deswegen stieg man auf Atomenergie um.
Chuck Norris kann dich töten wenn du von ihm träumst.
Alle Dinge die die Menschen jemals verloren haben sind in Chuck Norris´Bart. (Anm. d. Red.: :-))
In Chuck Norris´ Kleiderschrank hengen keine Kleider, nur Bärte. (Anm. d. Red.: Hengenhaten)
Buddha hat Chuck Norris´ ohne Bart gesehen.
So fand er die Erlösung.
Der zweitschönste Mensch der Welt ist Chuck Norris. Der schönste Mensch der Welt ist Chuck Norris ohne Bart.
Chuck Norris ist kein Mensch, denn Irren ist Menschlich.
Die Erde WAR eine Scheibe. Gott hatte nur keine Lust mehr die ganzen Menschen zu entsorgen, welche von Chuck Norris´ Roundhousekick heruntergefegt wurden.
Chuck Norris kann dich mit EINEM Roundhousekick ZWEI mal töten.
Chuck Norris wollte einmal als Kind eine Sandburg bauen. Nach einer Stunde ging ihm das Material aus. Versehentlich hatte er aus der Erde eine neue Erde gebaut. (Anm. d. Red.: Das ist ja mal wieder ein richtiger Knaller :-))
Wie definiert man Kryptonit?
Superman geht daran ein.
Chuck Norris hat´s in seiner Schnupftabakdose.
Chuck Norris hat mit 69 Punkten im LK die Zulassung zum Abitur bekommen.
Chuck Norris hat einen NC (Numerus Clausus) von 4,1.
Chuck Norris hat Tupac umgebracht. Und Biggie.
Chuck Norris takes the broken wings.
Nicht der Fuchs, sondern Chuck Norris hat die Gans gestohlen.
Chuck Norris wurde mehrmals abgetrieben…2mal
“Ich bin Chuck Norris. Das war wohl Gotteslästerung :-O”
Chuck Norris ist DER Homo Superior
Je Chuck Norris, desto tot
Im alten Griechenland nannten die anderen Götter Chuck Norris Zeus, doch das mochte er nicht. (–>RHK) Desswegen gibt es nur (noch) einen Gott
Chuck Norris kann von nur einer Seite kommen und von allen vier Seiten angreifen! 2 mal!
Der durchschnittliche Massenmörder tötet 40
Menschen in seinem Leben. Chuck Norris tötet 40 Massenmörder täglich. (Anm.d.Red.: Hihi)
Chuck Norris läuft nicht durchs Bild, das Bild läuft durch Chuck Norris…
Chuck Norris hat einen Notendurchshcnitt von 0,8. (Anm.d.Red.: Aha, Gähn)
Chuck Norris wird nie sterben, der Tod hat zu viel Angst vor ihm.
Was war am Anfang: Das Ei oder das Huhn?!
Richtig,….Chuck Norris!!
Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske.
Ziemlich mies aber trotzdem: Stephan Hawkin hat mal gesagt das er klüger wär als Chuck Norris, seitdem sitzt er im Rollstuhl.
Gott ist zu viel und (oh-)Gottchen ist zu wenig. Eigentlich heißt es “Chuck Norris”
Chuck ist Heinrich Böll!
Chuck Norris spielt Billard.
Chuck Norris schläft nicht auf Kissen - die Kissen schlafen auf ihm.
Chuck Norris interessiert nicht, dass das Spiel “Mensch ärgere dich nicht” heißt.
Chuck Norris hat zuerst eine türkische Pizza gegessen und dann einen Döner - danach war er satt!
Chuck Norris trank an der Theke ein BIER aus, stellte das Glas ab und sagte: “Noch eins”!
Chuck Norris’ Lehrerin hat ihm bei einer Arbeit noch nachhaltig eine schlechtere Note gegeben obwohl sie das gar nicht darf.
Gute Witze haben einen Bart.Chuck Norris AUCH!!!
Chuck Norris hat ein Handy mit Homezone UND Festnetz. (Anm.d.Red.: :-))
Er hat zuhause grundsätzlich einen Flatscreen. (Anm.d.Red.: Zum Prüllen)
Als kleiner Junge hat Chuck Norris einmal O-saft mit A-saft gemischt - und es getrunken!! Er hat zweimal gezwinkert. (Anm.d.Red.: Wahnsinn!)
Chuck Norris sein Vater hatte einen Schlaganfall, Chuck Norris auch manchmal. (Anm.d.Red.: Grammatikalisch und inhaltlich der blanke Irrsinn!!!)
Chuck Norris schlägt keine Kinder, er beschützt sie.
Chuck Norris’ Herz bleibt jede zweite Sekunde stehen.
Chuck Norris hat nur Entertasten. (Anm.d.Red.: Irre!)
Als Chuck Norris eine E-mail an einen Freund schrieb, konnte dieser unten ‘Chuck Norris’ lesen. (Anm.d.Red.: Verrückt!!!)
Als Tom Hanks einmal zu Chuck Norris’ schauspielerischen Fähigkeiten gefragt wurde, sagte er nur “Kein Kommentar”.
Chuck Norris spottet jeder Beschreibung.
Chuck Norris raucht auch unter der Dusche.
Chuck Norris benutzt kein Haarspray - das Haarspray benutzt ihn. (Anm.d.Red.: Ich werd bekloppt !!!)
Chuck Norris teilt sich sein Ehebett. (Anm.d.Red.: Yeah, Baby!!!)
Chuck Norris wurde einmal gefragt, ob er auch Roundhouse-Kicks macht. ER antwortete mit “Ja”.
Seine Mutter hat früher Klarinette gespielt.
(Anm. d. Red.: BOAH push up to the absolutly highest level - Du bist GAAAANZ weit oben und rockst die Scheisse richtig heiß !!!)
Chuck Norris trinkt Milch aus einem keramikbeschichteten Becher! (Anm. d. Red.: Yoah, genau das mein ich ^_^)
Chuck Norris widerprach seinen Eltern - sah es aber danach ein. 2 mal. (Anm.d.Red.: :-))
Chuck Norris hat seinem Opa einmal Zigarren geklaut - und es bereut! (Anm.d.Red.: :-))
Chuck Norris raucht Kautabak auf Lunge. (Anm.d.Red.: Irre!)
Chuck Norris säuft NIE - Er trinkt. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!!!)
Er konnte selbst in einer Klärgrube SCHWIMMEN!!!
Chuck Norris braucht seine Frau - Seine Frau braucht ihn! (Anm.d.Red.: Kacke!!!)
Chuck Norris hat keine Kinder - die Kinder haben ihn. 2 mal. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!)
Chuck Norris war noch nie allein zuhaus. (Anm.d.Red.: :-))
Die Lehrerin: “wie oft braucht man eine 3 um auf 6 zu kommen?” Chuck Norris: “2 mal”
(Anm. d. Red.: Boah du bist so gut, bei mir ist bald Ebbe auf der Bank!!!)
Chuck Norris hatte nie einen Babysitter. Er hatte ein Kindermädchen.
Okay, er und seine Frau haben manchmal einen, aber noch nicht so lange, nämlich erst als sie Eltern wurden. (Anm.d.Red.: Ja, das war doch mal wirklich was interresanntes ist)
Chuck Norris kann freihändig Fahrrad fahren.
Chuck Norris hatte in der Schule eine 1 geschrieben. 2 mal. in Sport. (Anm.d.Red.: Chuck Norris hatte in der Schule eine 2 geschrieben. 1 mal. in Sport.)
Chuck Norris sagte einmal, dass Tom Hanks nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jaja”. (Anm.d.Red.: Chuck Norris sagte einmal, dass Bruce Willis nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jein”.)
Chuck Norris hat einmal ein Eis gegessen und direkt danach was getrunken.
Das gleiche hatte er am Vortag mit Kirschen wiederholt.
Chuck Norris hat einen IQ von nichtmal 105.
Wenn man noch nicht so die Ahnung hat, kann es passieren dass man Chuck Norris wirklich gut findet. (Anm. d. Red.: Das passt hier nicht hin, weiter so, Brilliant!)
Chuck Norris mag Fleisch, deshalb ist er Veganer. (Anm.d.Red.: Klingt durchaus logisch)
Chuck Norris kann alle Scatman John Texte auswendig mitdenken.
Nichts haut Chuck Norris so schnell um. Weil er meistens einen Roundhouse-Kick macht. (Anm.d.Red.: Verrückt)
Chuck Norris kann alle Binärzahlen auswendig.
Chuck Norris kann rappen. Zwar nicht gut, aber… es geht eigentlich. (Anm.d.Red.: Jaja.wav)
Chuck Norris hat alle DVD-Filme, wo er mitspielt. (Anm.d.Red.: Das heißt “wie wo er mitspielt”)
Er wollte einen Film mit Steven Seagal machen. Der sagte: “Auf gar keinen Fall”! (Anm. d. Red.: Wieso?)
Weil Steven Seagal gehört hat, dass Chuck Norris gar nicht so gut schauspielt. (Anm.d.Red.: Wo?)
Chuck hat kein Handy - er wartet solange bis er eins kriegt. (Anm.d.Red.: Krieg ist vorbei)
Chuck Norris hat Haare auf dem HANDRÜCKEN!!!
Chuck Norris ist der WALKER - TEXAS RANGER!
Das echte Leben heißt nicht Chuck Norris. ER heißt im echten Leben Chuck Norris.
Chuck Norris kann Frauen verstehen - wenn sie laut genug reden.
Chuck Norris’ Uhr hat 25 Stunden - eine zuviel. (Anm.d.Red.: Na und?)
Chuck Norris küsst seine Frau vor dem Schlafengehen. 2 mal. (Anm.d.Red.: Das geht doch garnicht!)
Der Mond schaut nachts nicht auf Chuck Norris. Chuck Norris schaut auf den Mond.
Chuck Norris war an einem Tag schonmal in ZWEI Ländern. (Anm.d.Red.: Wieso?)
Eine Wahrsagerin sagte Chuck Norris einmal, dass er eine Medaille gewinnen wird. Er gewann zwei. (Anm. d. Red.: Boah, yoah, phat, du zwiebelst hier ja einen nach den anderem - ich könnte mich beömmeln. Ich würde sogar heulen, wenn ich nicht so’n harter, gutaussehender Typ wär!)
Gerhard Schröder ist Präsident.
Vor Südafrika sieht man ab und zu Weiße Haie aus dem Wasser fliegen - weil Chuck Norris sich nicht gern beim Schwimmengehen stören lässt.
Muhammad Ali hat nicht die Parkinson Krankheit. Er hat nur vor 25 Jahren Chuck Norris getroffen und zittert seitdem immer noch vor Angst. (Anm.d.Red.: Na, das ist aber gemein)
Wenn Cuck Norris beetet geht er nicht zu Gott, Gott kommt zu Chuck Norris!!
Die schlimmste Seeschlacht war nicht Skagerak oder Midway - sondern Schiffeversenken mit Chuck Norris. (Anm.d.Red.: :-))
Chuck Norris kann an seinem eigenen Ellenbogen Lecken! (Anm.d.Red.: Das kann doch jeder Hund!)
Chuck Norris war einmal so wütend das er mit dem Fuß aufstampfen musste - das Resultat kennen wir als den St.-Andreas-Graben.
Mkay, Kinder, ich möchte euch zur Rehabilitation begrüßen, mkay…[…]
also:
statt “Arsch” sagt ihr “Po”
statt “Scheisse” “Kot”
statt “Pimmel” sagt ihr “Himmel”
statt “f**ken” einfach “mkay”
und statt “gott” bitte “Chuck Norris”
..für alle, die die den South Park Film kennen ._. (Anm.d.Red.: mkay)
Feuer
Wasser
Erde
Luft
Chuck Norris
Roundhouse-Kick
Chuck Norris trinkt Alkohol um nüchtern zu werden.
Chuck Norris kann Kühlschränke an Inuit(Eskimos) verkaufen.
Tornados entstehen, wenn Chuck Norris auf einem feld sitzt und seinen Longdrink umrührt
Schon mal überlegt, woher das wort “Fliehkraft” kommt? Nein, mit der Angst vor Chuck Norris und der Flucht vor ihm hat das nichts zu tun - vor Chuck Norris KANN MAN NICHT FLIEHEN! Ergo: ich weiss es auch nicht. (Anm.d.Red.: Das nenn ich Edutainment at its best, Baby)
Das buch über das Leben des Chuck Norris is eine Aufzählung sämtlicher barbarischer Tütungen auf Erden. (Anm.d.Red.: Alditütungen)
Bitburger ist das meistgezapfte Bier der Welt, Chuck Norris ist der meistgefürchtete Mensch der Welt. (Anm.d.Red.: Lustig)
Die Vorstufe von Aids ist nicht HIV, sondern Chuck Norris (Anm.d.Red.: AIDS ist auch nicht die Vorstufe von HIV)
Die “Loveparade” in Berlin wurde abgeschafft, deshalb wird es bald dir “Chuckparade” geben!!! (Anm.d.Red.: Lustig)
Gott sprach zu einem Stein und einem Bär ob einer der beiden gegen Chuck Norris kämpfen könne, der Bar erschoss sich und der Stein sagte:,, Tut mir leid Gott, aber ich bin leider nicht hart genug!” (Anm.d.Red.: Bei Bahr gibt’s 20% Rabatt auf alles außer Tiernahrung)
Der Deckname für Atombombe lautet Chuck Norris!! (Anm.d.Red.: Aha)
Chuck Norris hat Nuklearkopfbestückte Barthaare!!!
Warum wurden Adam und Eva aus dem Paradies geworfen? Weil sie Cuck Norris’ Frucht gegessen haben!
Chuck Norris’ Hochzeit:
Pfarrer:”Sie dürfen die Braut jetzt küssen”
Chuck Norris: *Roudhouse-Kick* NIEMAND SCHREIBT CHUCK NORRIS VOR WAS ER DARF UND WAS NICHT!!!
Ach ja: Adam und Eva wurden natürlich nicht aus dem Paradies geworfen, sondern “geroundhouse-kickt”.
Normale Leute messen die Zeit in Sekunden, Chuck Norris misst in Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris wurde eigentlich von Außerirdischen entsandt, um die Erdbevölkerung auszulöschen - und er macht seinen Job verdammt gut!
Als Chuck Norris nach seinem Tod in den Himmel kommt fragt Gott nur: “Chuckybaby, was hast du denn gemacht, dass du es geschafft hast zu sterben?”
Chuck Norris: “Erstens heiße ich nicht -Chuckybaby- *Roundhouse-Kick*
und Zweitens…: RUNTER VON MEINEM STUHL!!”
Mein Vater sorgt dafür, dass die Kinder in Afrika Wasser haben, Chuck Norris sorgt dafür, dass Afrika kastriert wird ^^ (aus der Thyssen-Krupp-Werbung) (Anm.d.Red.: Superwitz!)
Chuck Norris wäre der perfekte Torwart! Keiner würde es wagen mit dem Ball auf ihn zu schiessen - er würde ihn mit einem vernichtenden Roundhouse-Kick abwehren
….Fußballer sind dumm, aber nicht lebensmüde
Albert Einstein ist der Erfinder der Relativitätstheorie
Chuck Norris ist der Erfinder von Albert Einstein
ergo: Chuck Norris ist der Erfinder der Relativitätstheorie
Notruf:
Frau: “da ist ein einbrecher in meinem Haus!”
Polizei:”okay”
Frau:”schicken sie sofort jemanden vorbei! Meine Addresse ist… moment mal… ich glauber der einbrecher ist Chuck Norris!”
Polizei: ……
Frau:”Sind sie noch da?”
Polizei:”Willkommen-e bei Luigi’s Pizza-service-e! Was-e möchten sie bestellen-e?”
(Anm.d.Red.: witzig.wav :-))
Roter Teppich, die Stars steigen aus der Limonade:
Robbie Williams - alle schreien, wollen Autogramme. gesagt - getan
Madonna steigt aus. Alle schreien, wollen Autogramme. gesagt - getan
Chuck Norris steigt aus - alle schreien…
…und rennen weg.
“Und hier ist wieder Kermit der Frosch von den Sesamstrassen-Nachrichten!” “Ich berichte live aus dem Hollywood-Stadion, wo sich unsere Celebrities zum WM-Auftakt ein Showmatch liefern…”
“Tom Cruise ist am Ball - der gegnerische Strafraum ist frei. . . Schuss!”
“Aber an Torwart Mr. T kommt so schnell kein Ball vorbei!” “Doch das Ei ist noch heiß - Bruce Willis stürmt aufs Tor zu - schiesst - PFOSTEN!”
“Der Ball fliet in hohem Bogen vom Tor weg direkt rüber zu…..”
“Meine Damen und herren, es ereilt uns gerade eine Sondermeldung: der Notstand ist ausgerufen worden, das gesamte Hollywood-Stadion wird umgehend evakuiert.”
…Chuck Norris… ist… in… Ballbesitz…. (Anm.d.Red.: :-))
Chuck Norris hat schon so viele Leben ausgelöscht, ist aber immernoch nicht inhaftiert… da fragt man sich ja: WARUM?
1. die frage an sich ist schon dumm, Götter darf an nicht einsperren, und Chuck Norris erst recht nicht
2. würde das sowieso keiner schaffen (wegen Roundhouse-Kick und so)
3. würden die Gefangenen Nicht ihren Spass mit dem Neuen (in diesem Falle Chuck) haben, sondern er mit ihnen.
oder:
4. er hat ganz einfach nur einen VERDAMMT großen keller!
Chuck Norris’ Mutter hat’n Bart (hey - auf seinem Planeten haben alle Bärte!)
Chuck Norris hat telepatische Fähigkeiten - und für alle die keine haben hat er das Telefon erfunden.
“Chuck Norris lebt!”(wenn das ma einer versteht…)
“Achtung, Bissiger Chuck Norris”
Wenn Chuck Norris kommt, flach auf den Boden legen und auf hilfe warten.
Wenn keine hillfe kommt. . .
…naja es könnte dir sowieso niemand helfen können, und die schwachsinnigen Turnübungen erst recht nicht… vergiss was da oben steht…
R.I.P.
Chuck Norris ist der einzige, der auch ohne Hahnfett ein ganz anderes Fährgefühl erzeugen kann!!! (Anm. d. Red.: Logisch)
Wenn Chuck Norris heute nach Osten rennt, wird er gestern ankommen. Weil er es kann.
Chuck Norris hat schonmal ein Glas Bier auf EX getrunken.
Chuck Norris mag kein Pils.
Chuck Norris hat schonmal mit einem Fußball eine Scheibe eingeschossen und sich danach im Gebüsch versteckt und dann hat keiner rausgefunden dass er es war.
Chuck Norris hat schonmal einen anderen Jungen in der Grundschule verhauen und musste dann auf den anderen Schulhof gehen.
Chuck Norris hat nicht nur 2Pac und Biggie sondern letzte Woche auch noch Proof von D-12 erschossen.
Chuck Norris kann auch ohne Roundhousekick töten!
Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben während er noch drauf sitzt
Verbesserte Version:
Chuck Norris kann Kühlschränke an Inuits(Eskimos) verkaufen. Zwei Mal!
Mit Einmal Luft holen taucht Chuck Norris 10′000 Meilen unter dem Meer. (2 Mal!)
Chuck Norris jagt Onkel Dittmeyer.
Weil er ihn nervt.
Chuck Norris spielt alleine “Reise nach Jerusalem”. Und wenn jemand doch mal die Frechheit besitzt sich auf den letzten Stuhl zu setzen wird er geroundhousekickt.
Chuck Norris isst Spaghetti.
Verbesserte Version: Chuck Norris jagt Onkel Dittmeyer.
Weil er ihn nervt. Zwei mal!
Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund gehen.
Neo kann Kugeln ausweichen. Pfft!
Kugeln weichen Chuck Norris aus.
Neo kann Kugeln anhalten. Pfft!
Kugeln halten aus Angst vor Chuck Norris von selbst an!
Und mit einem Roundhouse Kick dekompiliert er die ganze Matrix. Zwei Mal.
“Das Ei des Chuck Norris”
Chuck Norris hat größere Ohren als Denis Weule
Chuck Norris is kleiner als ich, JA. ES GEHT!!!!
Jesus konnte sein Kreuz nicht alleine tragen chuck Norris schon
Chuck Norris HAT beim Mau Mau mit 4 Assen gewonnen!
Chuck Norris hat im Lotto gewonnen- mit 7 Richtigen + Zusatzzahl- schon zum Zweitenmal… (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris wurde geboren- 2 Minuten Später zeugte er seinen Bruder! Ehrlich… (Anm. d. Red.: Iss klarr !)
Der König konnte das Schachbrett nicht voll Reis packen, weil Chuck Norris alles aufgefressen hat! (Anm. d. Red.: Aho)
Alles hat ein ende, nur Chuck Norris hat 2 …. (Anm. d. Red.: Oho)
Chuck Norris Roundhouse Kick wird in allen Ländern der Welt als Zahlungsmittel akzeptiert. (Anm. d. Red.: Aha)
Chuck Norris hatte nur angst vor den Sauriern, aber zum Glück sind diese vor Millionen von Jahren ausgestorben.
Wenn Chuck Norris dir einen Roundhouse kick verpasst, läufst du drei paar Schuhe durch bis du wieder zum stehen kommst.
Wenn Gott sich den Zeh stößt, schreit Chuck Norris . (Anm.d.Red.: Wieviel mal denn?)
Chuck Norris ist so cool, das die Scharfe ihn zählen wenn sie ins Bett gehen!!! (Anm.d.Dings.: Schaarfe!)
Chuck Norris schläft nicht - er wartet (Anm.d.Red.:Hmm, das wär ein schöner Titel für die Seite?)
Chuck Norris geht nicht übers Wasser, es wirft sich ihm zu Füßen. (Anm.d.Red.: Wievielmal denn?)
Jesus kann auf Wasser gehen, Chuck Norris kann auf Jesus gehen. (Anm.d.Red.: Aua)
Chuck Norris ruft nicht nach Hilfe,
Hile ruft nach Chuck Norris! (Anm.d.Dings.: Wieviel mal denn insgesamt?)
Was war das letzte was Chucks Freundin sagte als er mit ihr Schluss machte?
Nichts…. Er verpasste ihr in sekunden schnelle einen Roundhouse Kick in die Fresse
(Anm.d.Red.: Wievielmal denn?)
Es heisst doch :
Nur die besten sterben jung !
Chuck Norris war schon 3 mal tot!
Chuck Norris kann mit einem Finger schnipsen. (Anm.d.Red.: Wieviel mal denn?)
Kann Null die Wurzel aus Chuck Norris ziehen?
Chuck Norris spielt mit dem Feuer.
Und das Feuer verbrennt sich. (Anm.d.Red: Hihi!)
Chuck Norris tanzt auf dem Vulkan.
Und der hält´s Maul.
Chuck Norris geht in die Löwengrube.
Und die Löwen gehen raus.
Schichtwechsel. (Anm.d.Red: :-))
Chuck Norris hat sich die gesammte Seite durchgelesen. …
2 mal!
Chuck Norris hat 500 freundinnen! keine hat sich bis jetzt getraut sich von ihm zu trennen!
Wenn Bruce Banner sauer wird, dann verwandelt er sich in Hulk!
Wenn Hulk sauer wird, dann verwandelt er sich in Chuck Norris!!
Chuck Norris tötet an jedem Ende einer Woche 14 weiße Menschen, um zu zeigen, dass er kein Rassist ist!
Chuck Norris kann sich selber reanimieren. (Anm.d.Red: :-))
Egal auf welche Materie Chuck Norris trifft, die Materie gibt nach.
Deshalb kann er theoretisch die Hauptstraße entlang schwimmen oder durch einen riesigen Betonklotz tauchen.
Chuck Norris kann im Knast ohne Sorge die Seife fallen lassen
(weil ihm die Menschen “am Arsch vorbei gehen”) (Anm.d.Dings: :-))
Chuck Norris kann alle Gogo Gadget Tricks, aber ohne den ganzen Technikkram.
Es gibt eine neue billig-airline. Fly per Roundhousekick
Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick verpasst.
und sie dreht sich immer noch…
Chuck Norris malt für seine Anti-Aggressions-Therapie Bilder. Wir kennen sie als Kornkreise. (Anm.d.Dings: Wieviel mal denn so ungefähr?)
Kein Mensch auf der Welt kann sich glücklich verlieben. Alle Frauen lieben Chuck Norris Alle Männer lieben Chuck Norris Chuck Norris verliebt sich nicht. Ich muss mich jetzt betrinken. (Anm.d.Dings: Wieviel mal denn so ungefähr?)
Es sollte mal eine Sexszene mit Chuck Norris gedreht werden, aber die FRAU kam immer zu früh
James Bond ist eigentlich Chuck Norris
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen. (Anm.d.Red: :-))
chuck norris zieht ihn härter raus als du ihn reinsteckst!
chuck norris sagt nie “bitte”.
chuck norris trinkt immer mit strohhalm: er kann das glas nicht greifen, weil er dazu seine faust öffnen müsste. (Anm.d.Red: :-)!)
chuck norris´ eltern wollten ihren sohn zuerst auf den namen “holger” taufen lassen. als er das hörte, roundhousekickte das baby den priester. daraufhin benannten sie ihn nach dem trockenen klang, den die brechenden kiefer seiner opfer erzeugen: “tschack”
der grund dafür, daß unzählige menschen im internet chucknorris-facts erfinden müssen, ist, daß niemand lang genug in seiner nähe überlebt (roundhousekicks und so), um echte fakten weitererzählen zu können!
Chuck Norris hat die Cheats fürs Real-Life. (Anm.d.Red: :-))
Chuck Norris rechnet nie mit einem Taschenrechner. Diese sind ihm nämlich zu langsam. (Anm.d.Red: Wievielmal?)
Marcel Reich-Ranicki hat mal einen Film mit
Chuck Norris kritisiert.
Etwas später kam ein Buch raus:
Tod eines Kritikers.
Wenn Chuck Norris STOP sagt, hört pi auf! (Anm.d.Red: Mit was?)
Chuck Norris braucht keine Nahrung!
Nahrung braucht Chuck Norris! (Anm.d.Red: Wievielmal?)
Das Thema von Chuck Norris` Doktorarbeit war:
Wie verpasst man einen Roundhousekick!!!!!
Die Arbeit wurde veröffentlicht. Seitdem trägt er den Titel:
Dr. “des roundhousekicks” Chuck Norris
Wenn Chuck Norris an die Tankstelle fährt sind die Preise immer niedriger als das letze mal.
Mit Chuck Norris im Team würde sogar Deutschland Fussballweltmeister werden!!!
George Bush meinte einmal, dass Chuck Norris gegen das gesamte US-Militäraufgebot alt aussehen würde… aber jeder weiß, dass George Bush nur Bullshit erzählt.
Bevor Alice Schwarzer Chuck “Roundhousekickmacho” Norris getroffen hatte sah sie noch aus wie ein Playmate. (Anm.d.Dings: :-))
“Chuck Norris is watching you”
Bibel
Koran
Thora
Chuck Norris Fakten
Chuck Norris macht alleine Gangbang mit dir (Anm.d.Bumms: Genial)
Der Bart, die einmalige Technik, die Gleiche Silbenlänge im Namen… Bud Spencer hatte immer versucht so zu sein wie Chuck Norris.
Er musste jedoch schnell feststellen, dass sein Dampfhammer nicht annähernd mit dem Roundhousekick mithalten konnte und setzte aus dem Grund weniger auf Action und mehr auf anspruchsvolle Dialoge.
Chuck Norris kommt nie zu spät.
Die Zeit hat viel zu viel Angst schneller zu sein als er.
Die originale Serie von WALKER - TEXAS RANGER ist USK 21.
Eric Clapton ist Chuck Norris mit Brille
Das Guiness’ Buch der Rekorde gibt nicht Auskunft wer den Rekord hält. Chuck Norris hält alle Rekorde. Im Buch steht nur wer bisher am nächsten ran kam… (Anm.d.Dingsbumms: :-))
Wenn Chuck Norris ins Internet gehen will, geht er nicht ins Internet, das Internet kommt zu ihm! (Anm.d.Bimms: WIe häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris braucht keine Waffen, die Waffen brauchen Chuck Norris. (Anm.d.Bimms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris ist zu cool zum Zähne putzen !!!
Chuck Norris’ Schwanz ist doppelt so lang wie der rechte Arm des Gesetzes.. (Anm.d.Bimmsbumms: Was für ein Schwanz?)
Chuck Norris vermisst keine Action.. (Anm.d.Bamms: Kommt im Englischen wohl besser, oder?)
Chuck Norris Biolehererin war fies! Die hat ihm ne 5 gegeben. Dafür hat er sie volle Kanne inne Eier getreten… (Anm.d.Red: Ostern ist doch schon vorbei)
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris.
War Nur nen Spaß Chuck Norris kommt als erster. (Anm.d.Red: Das watr nicht lustig)
Chuck norris telefoniert nicht. (Anm.d.Bimms: WIe häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris ist für die Erde wie Gott für den Garten Eden
Morgenstund hat Chuck Norris im Mund (Anm.d.Bimms: WIe häufig denn, so ungefähr?)
Einmal Chuck Norris, immer Chuck Norris (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Wer mit Chuck spricht sollte immer seine Hände in die Luft halten , da er sonst ge-roudhousekickt wird. (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris frisst keinen Dreck. Er verdaut ihn. (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris spricht kein deutsch - Er braucht es nicht. (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris nimmt keine Drogen. Er ist eine! (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris kann ein Streichholz an einem Stück Seife anzünden. (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske.
Chuck Norris spielt nicht um zu gewinnen, er spielt um zu töten.
Chuck Norris hat Lord of the Weed syncronisiert.
Chuck Norris ist einmal direkt nach dem Essen Schwimmen gegangen ohne eine halbe Stunde zu warten.
Chuck Norris musste mal niesen. Da kam ein Tornado und hat zwei Flugzeuge mitgenommen… seit dem stehen die Twin Towers nicht mehr.
Ein Film mit Chuck norris ist unlogisch. Er spielt den Bösewicht und kämpft gegen Bruce Lee…und ER VERLIERT…wasn Schwachsinn
Chuck Norris baute ein Perpetuum mobile - es wird Amerika ewig mit Energie versorgen…!
Chuck Norris kann ein Weizenbier exen ohne danach zu rülpsen, er zwinkert danach lediglich kurz!
Chuck Norris kann durch Null teilen… und es funktioniert!
Chuck Norris kann sich sogar in einem Leuchturm in die Ecke stellen!
Chuck Norris kennt Wayne persönlich!
Chuck Norris furzt nicht, er tötet!
Chuck Norris schwitzt nicht, er transpiriert.
Beim Film Freddy vs. Jason Hat Chuck Norris gewonnen !!
Der Krug geht solange zum Brunnen, bis Chuck Norris ihn mit einem Roundhousekick zerbricht.
chuck norris hat alle pokemon gesammelt
Und Chuck Norris hat Yu-Gi-Oh besiegt - und das ohne Karten.
Chuck Norris ist sooo cool, das er Schoko
Eis kackt.
Chuck Norris lebte lange in der DDR, dort war er als die “coolste Sau vom Plattenbau” bekannt. (Anm.d.Red.: :-))
Chuck Norris hat den weißen Hai angefallen.
Chuck Norris kickte die Enterprise erstmals auf WARP Gescwindigkeit.
Chuck Norris war der erste Mann am Mond. Doch er hat vergessen ein Stück Bart zurückzulassen.
Es gab mal den berühmten Mann im Mond. Der flüchtete vor Chuck Norris Mondlandung.
Chuck Norris scheißt Blut & Eiter.
Chuck Norris hat die Pyramiden gebaut.
chuck norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in china. er ist nachts dort zwischengelandet.
chuck norris schafft es rudelgurken zu fangen und zu braten
chuck norris kann freihändig fahrrad fahren
Chuck Norris kann mit dem Mund von Alf pfeiffen…auch unter Wasser…zweimal…gleichzeitig!
Chuck Norris ist der einzige der weiß wie lang es die Lindenstrasse noch gibt.
Chuck Norris ist so hart das es knarrt wenn er sich bückt.
Chuck Norris hat die Unendliche Geschichte beendet.
Chuck Norris Urin dient als Raketen Treibstoff.
Chuck Norris ist so cool wenn er durch die Straßen läuft schneit es!
Bei Chuck Norris handelt es sich um eine eigene Rasse. Wieso? Irren ist menschlich!
Chuck Norris angelt Blauwale… aus einem Kanu!
Chuck Norris hat den 1. Weltkrieg vorausgesagt. 2 Mal!!
Das schnellste Auto der Welt hat 7 Gänge: den 5ten, den 6ten und Chuck Norris.
Chuck Norris hat ein eingenes SONNENSYSTEM
Chuck Norris hätte TROJA auch ohne Holzpferd EINGENOMMEN!!!
Die Erde dreht sich nicht um die Sonne die Sonne dreht sich um CHUCK NORRIS!!!
chucky zockt bettlefield 2!, hat dabei die augen zu und sahnt ohne zu mucken nen gold star ab!
chuck norris blick kann töten… aber dass währe ihm zu einfach… er verpasst lieber roundhousekicks
chuck norris WAR der fünfte BEATLE !!!
Chuck Norris hat keine Mutter… ER ist der Anfang aller Dinge!!!!!
Wir alle sind schon längst im Paradies… In Chuck Norrisses Paradies !
Von wegen Weltformel; Chuck Norris Formel!
Wer Chuck Norrris falsch schreibt ist sofort tot! —-SHIT
Chuck Norris Haut ist zäher wie Leder!
Deutschland wurde 1954 nur Weltmeister weil es Cuck Norris zulies… Bisher war Chuck Norris immer auf der Sieger Seite!
Chuck Norris kann einiges… Wenn ihr versteht was ich meine!
In der Antike wandelte man den Namen von Chuck Norris in Herkules um und machte ihn zum Halbgott… dass waren die letzten Tage der Antike
Chuck Norris HAT das Bier erfunden !!!
Kleinen Taschenmessern wird immer gesagt: Passt auf wenn Chuck Norris mit euch spielt, dass ihr euch nicht verletzt.
Wayne interessierts! - Wenns Wayne mal nicht interessieren würde bekäme er einen Roundhousekick von Chuck Norris
Chuck Norris braucht nicht zu Duschen, der Schmutz hat zu viel Angst vor ihm.
Chuck Norris hat einen Bart , damit er mit dem Perso seiner Mutter in Disco´s kann .
Die weltmeere bestehen nicht aus wasser, sondern aus dem angstschweiß der menschen vor chuck norris und seinem roundhousekick!
Chuck Norris ist ein multitalent, er kann gleichzeitig furzen und scheißen!
michael jackson wurde blass… aus angst als er chuck norris sah!
wenn chuck norris will, lässt er die sonne um die erde kreisen.
chuck norris kann 6 richtige beim lotto voraussagen,
weil die kugeln fallen wie er will
chuck norris benutzt stacheldraht als zahnseide
Vor lange zeit hat Chuck Norris dem Meer einen roundhousekick verpasst. Jetzt kommt das Meer alle paar stunden um nachzuschauen ob er noch da ist. wir kennen das als ebbe und Flut
Chuck Norris geht nicht kacken, er geht das Erdvolumen vervielfachen.
Kein polizist kann chuck norris verhaften, denn chuck norris verhaftet polizisten!
Mann hat die Exponential-Funktionen erfunden, um die Opfer von Chuck Norris zu zählen.
Einen Tunnel durch den Mount Everest zu graben dauert lange und ist teuer.
Außer man fragt Chuck Norris.
Der Sinn des Lebens ist von Chuck Norris geroundhousekickt zu werden.
Chuck Norris war 10 Stunden in einem Luftleeren Raum. Er musste einmal zwinkern.
Chock norris hat den Gesit von Canterville mit dessen eigenen Ketten erdrosselt. (anschließend hat er ihm einen RHK verpasst)
Wenn Chuck Norris weint, liegt das nicht daran, dass er Schmerzen hat oder traurig ist, sondern daran das ihm die Opfer ausgegeangen sind.
Chucky ist nicht durch zufall die verniedlichung von Chuck. Und Unter “spielen” versteht die Killerpuppe (die in wirklichkeit Chuck Norris’ sohn ist) RHKs zu üben.
Als chuck Norris mal eine Fee traf sagte er “Steck dir deine wünsche sonstwo hin” und verpasste ihr einen RHK. Warum? Ihm war gerade danach.
Einmal ist chuck Norris um ein Feuer gehüpft und hat gesungen “Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich Hermann Hasse heiß.” Dem zufälligen zuhörer hat er jedoch angedroht, ihm einen rhk zu verpassen, wenn das jemals jemand erfährt…
Chuck Norris hat Hausverbot auf allen Golfplätzen der Welt.
Begründung: Der Mond hat schon genug Krater.
Chuck norris hat mal versucht, eine ameise zu roundhousekicken. An dem Krater der entstand, liegt heute Mexico city
Chuck Norris weiß, was wirklich in Tschernobyl geschah…
Chuck Norris hat R2-D2 gebaut.
Auf 99,98% aller Grabsteine steht “Roundhousekickt by Chuck Norris”.
“Schicke diese Nachricht an 1000 Benutzer aus deiner Kontaktliste. wenn du es tust, verpasst Chuck Norris deiner ICQ-Blume einen Roundhousekick und sie wird blau.”
In der Gerichtsmedizin ist die erste Todesursache, die man lernt der Roundhousekick.
Chuck Norris Gummipupe ist aus Edelstahl und Stacheldraht.
Männer sollten aus Prinzip keine Frauen schlagen.
Deswegen hat Chuck Norris die Emanzipation eingeführt.
Wenn Chuck Norris in einen Aufzug steift fährt nicht der Aufzug hoch sondern das Haus runter.
Chuck Norris macht die Löcher in den Käse.
Chuck Norris kennt Mr. Miyagi´s Vornamen
Wenn cuck norris nach wien kommt ist nicht er in wien sondern wien in chuck norris
Eigentlich sollte bush chack norris zu füßen stehen, denn der wahre held ist chack norris (Anm. d. Red.: Genial in jeder Beziehung, vor allem die Orthographie ist ganz doll)
Tokio hotel sollte eigentlich chuck norris hotel heißen, denn nur dann findet man tokio hotel etwas abgefahrener
Nur chuck norris kann den iran aufhalten, denn er ist gott (Anm. d. Red.: Wer?)
Alle schulen und lehrer sollten chuck norris heißen, weil nur er richtig unterrichten kann.
Nur chuck norris kann bush bezwingen und ihn von seinem USA Thron schmeißen. Er muss nur von George Bush träumen!!!
Wenn chuck norris nicht währ, dann gäbe es auch diese hompage (Anm. d. Red.: )
Nicht gott hat chuck norris erschaffen, sonder chuck norris hat gott erschaffen
Chuck norris hat sich eine rippe rausgerrissen und geschnitzt so entstand später gott
Jeder br t die schule aber niemand interressiert sich dafür, jeder interressiert sich für Chuck Norris aber keiner br t ihn, er br t uns zum Roundhousekicken (Anm. d. Red.: brrt…)
Ohne chuck norris darf der papst keine entscheidungen fällen, da er ja gott ist!!!
In china nennen sie chuck norris “REIS”
Bald wird auch die türkei chuck norris kennen, da er auch allah ist.
Für uns ist chuck norris der “FÜHRER”
Chuck norris besteht zu 100% aus testosteron testosteron=chuck norris
Alle 1000 jahre gibt es einen super sasayajin und alle 1000000000 gibt es einen chuck norris
Chuck Norris hat mal seinen Teller nicht leer gegessen. Am nächsten Tag hat es geregnet….
Eigentlich sollte die erde chuk norris heißen, denn er schuf sie!!!
Der Wecker von Chuck Norris klingelt erst wenn er wach ist , da er viel zu viel angst vor nem roundhousekick hat.
Chuck Norris ist so Cool, wenn er nießt entstehen Blizards.Und wer das nicht glaubt kann ja versuchen ihn zu fragen.
Bald wird es in san francisco wieder ein erdbeben geben, aber auch nur dann wen chuck norris langeweile hat
Chuck norris braucht keinen aufzug um auf einen wolkenkratzer zu kommen. Nein, er braucht nur mit dem finger schnippsen und schon ist der wolkenkratzer bei ihm unten.
Weder das huhn noch das ei war zuerst da - sondern chuck norris!!
Wenn du am nächsten Morgen aufwachst, dann nur, weil Chuck Norris dein Leben verschont hat.
Die Energiereserven werden nicht ausgehen. Sie haben Angst, dass Chuck Norris wütend wird und ihnen einen Roundhouse-Kick verpasst.
Jesus ist nicht auferstanden, CHUCK NORRIS war am kreuz und lebt immer noch.
Der Laser des Todessterns in StarWars wurde von Chucks Roundhousekick geladen.
Die Planeten in unserem Sonnensystem drehen sich nur, weil sie Chuck mit einem seiner Rouendhousekicks anschupste.
Es gab einmal eine unbeschreiblich boese Dimension, bis Chuck Norris auftauchte…. er verpasste ihr einen Roundhousekick.
Der Krater des Kometen der angeblich die Dinosaurier ausloeschte wurde in Wahrheit von Chucks Roundhousekick erzeugt. Die Druckwelle ebenso.
Der Bart von Chuck Norris kann nicht rasiert werden und wenn ein Barbier dies versucht, bekommt er einen Roundhousekick verpasst.
Chuck Norris ist mal rodeo auf einer Zentrifuge geritten. Er musste einmal blinzeln. zwei mal. gleichzeitig.
Freddy Krueger bekommt Alpträume von Chuck Norris (Anm. d. Red.::-))
Chuck Norris hat den bösen Wolf gefressen
Rapunzel rief: “Chuck Norris, Chuck Norris, lass dein bart herunter”
Chuck Norris hat die böse Hexe gefangen und Hänsl und Gretel in den Ofen geschubst
Chuck Norris hat die jüngste Königstochter geküsst und sie verwandelte sich in einen Frosch
Chuck Norris ist märchenhaft
Als Chuck Norris auf die Welt kam, konnte man sein gesicht nicht erkennen. Verdammt, er konnte sich ja auch 9 Monate nicht rasieren!!!
Chuck Norris onaniert auf Starkstromleitungen.
Chuck Norris flog mal eine kleine Fliege ins Auge. Er mußte zwei mal blinzeln.
Chuck Norris spricht kein Latein.
Das ist der Grund warum Latein die tote Sprache ist.
Wenn Chuck Norris in einen Puff kommt, gibt’s erstmal einen RoundhausFICK.
Alle lieben cuck norris und er liebt uns
Chuck Norris gab uns die gabe zum ficken.
Die Existenz von Chuck Norris ist der Beweis dafür, dass es keinen Gott gibt: Kein Gott hätte sich jemals etwas so fürchterliches wie Chuck Norris ausdenken können. Q.E.D.
Chuck Norris besteigt keine Berge, der Berg kommt zu ihm herunter
Die Titanic hat nicht etwa einen Eisberg gerammt, sondern einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris bekommen.
Chuck Norris hat natürlich eine Große Vereinheitlichte Theorie in Peto, ja sogar die Weltformel (TOE). Aber das interessiert ihn nun wirklich einen Scheißdreck, und jeder, der ihn danach fragt, bekommt einen Roundhouse-Kick verpasst. (Anm. d. Red.: Du sollst doch arbeiten! ;-))
Chuck ich will ein kind von dir
Chuck Norris hat beim Darten mit 3 Pfeilen 181 geworfen!!!
Chuck Norris ist so cool, das ihn die Schaafe zählen, um einzuschlafen!
Chuck Norris wiederholt nie einen Satz. Er wiederholt nur Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris wird von der GEZ für sein Radio und seinen Fernseher bezahlt.
Chuck Norris atmet nur ein aber nie aus. Stattdessen verteilt er jedesmal einen Roundhouse-Kick.
Chuck Norris trägt gern Stirnbänder mit dem Aufdruck: ‘Chuck Norris’. Zwei mal. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris würde niemals Gouverneur von Kalifornien werden wollen.
Chuck Norris hat Mike Tyson mal ein Ohr abgebissen. Zwei mal.
In der Schultheateraufführung war Chuck Norris mal Aschenputtel. Er mußte dreimal zwinkern.
Chuck Norris zieht schneller als Lucky Luke.
Chuck Norris mag’s subtil. (Anm. d. Red.: :-))
Chuck Norris ist schon lange gestorben. Nur hat der Tod Angst, ihm es zu sagen.
CN kann in drei Richtungen gleichzeitig sehen!
Chuck Norris ist für die Überbelegung von 96% der amerikanischen Krankenhäuser verantwortlich.
Wenn Chuck Norris spricht hat der Rest der Menscheit zu schweigen..
Wer das nicht tut bekommt nen Roundhouse kick in die fresse!!
Chuck Norris ist nicht sein richtiger Name sein der ist nämlich “fucking king off hell fire”
Chuck Norris mag keine Doppelpostings. Wer etwas wiederholt, kriegt von ihm nen Roundhouse-Kick.
Früher hat Chuck Norris mal einem Dinosaurier einen so starken Roundhouse-Kick verpasst, das der beim Flug aus der Atmosphäre einen Meteor getroffen hat und ihn zur Erde umleitete.Die Folgen sind heute als Eiszeit bekannt.
Chuck Norris ist HDready (Anm. d. Red.::-))
Chuck Norris trägt den einen Ring
Chuck Norris geht zum Lachen in der Keller
Chuck Norris hat beim Schocken mit 2-2-1 gewonnen…2 mal!
Chuck Norris arbeitet mit Windows….OHNE Probleme
Chuck Norris kaut nicht Kaugummi, Chuck Norris kaut Pennymünzen.
Chuck Norris kann jede Frau haben! …2mal
Chuck Norris zereisst das Telefonbuch Asiens mit seinen Zehen
Der Mond dreht sich nicht umd die Erde, sondern um Chuck Norris
Chuck Norris hat sich einmal als kleines Kind Enthaarungsmousse ins Gesicht geschmiert, da wuchs ihm ein Bart…o.0
Chuck Norris wurde von Aliens entführt. Ihm glaubt man, aus Angst vor seinem RHK.
Chuck Norris kann beim “Mensch ärger dich nicht” mit einmal würfeln alle seine Figuren ins Ziel bringen!
Sogar seine Figuren können den RHK gegen die anderen Figuren einsetzen.
Chuck Norris kann brennende Vulkane auspinkeln!
Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet!
Chuck Norris hält sich nicht an der Rolltreppe fest, die Rolltreppe hält sich an Chuck Norris fest!
Chuck Norris hat die Großmutter vorm bösen Wolf gerettet!
Für Chuck Norris wurde “Raider” in “Twix” geändert!
Nicht Fary-Ultra, sondern Chuck Norris hat die
reisen Pfanne in Vilariba geputzt.
Für Vilabacho hatte er keine Lust mehr!
Chuck Norris hat Kevin allein zu Haus gelassen,
der kleine nervt!
Chuck Norris muss keinen Dosenpfand zahlen!
Wenn Chuck Norris jemals zum Arzt müsste (währe unrealistich), müsste er keine 10€ Praxisgebühr zahlen!
Chuck Norris hat das Mogeln beim spielen erfunden!
-Er wollte die anderen auch mal gewinnen lassen!
Einfach zu geil die Seite!!! Bin ab sofort überzeugter Chuck Norris Fan!
Es ist keine gute idee sich vor Chuck Norris zu stellen! Es ist auch keine gute Idee sich hinter ihn zu stellen! Ich halte neben ihn stehen auch für keinen guten Einfall! Nur Weglaufen, ja, Weglaufen scheint eine gute idee zu sein!
Das Reißen von Sehnen, das Splittern von Knochen, das Schreien der Menschen! Das ist die Schlafmusik für Chuck Norris!
Chuck norris weint nicht, wenn doch erwarten die tränen einen roundhouse kick von den tränendrüsen
Chuck Norris kann das Universum zerstören in dem er duch 0 teilt
Wenn Chuck Norris mit dem Auto in England ist,
gilt für die Zeit Rechtfahrgebot,weil alle Angst haben, Chuck könnte ihnen entgegen kommen.
Chuck Norris KANN Den Logarithmus aus negativen Zahlen bilden!!!
Chuck Norris kann schwanger werden. Da er aber nie mit Männern schläft, wird er es nie…
Chuck Norris hat nie normalen Geschlechtsverkehr,denn er kann nur FISTEN. Dadurch kann er ja bekanntlich auch nicht schwaner werden
Chuck norris kann sauerstoff von o² in O + O teilen (mit einem round house kick)…
Chuck Norris kann das Unteilbare teilen…
Wenn es in eurer Stadt langweilig ist liegt es daran das Chuck Norris den ganzen Spaß raus geroundhousekickt hat.
Chuck Norris hat die selben Initialen wie ich. Is das nu gut oder schlecht? (Anm. d. Red.: Das ist eindeutig Schlut)
Wenn Chuck Norris in die Hölle kommt,
packt der Teufel freiwillig seine Koffer und Überlässt Chuck den Platz auf dem Thron.
Zum Beispiel der hier der mit grad eingefallen is: Chuck Norris kann mit seiner Nase seinen Ellebogen berühren! o.o ui! (Anm. d. Red.: Verrückt)
Als Chuck Norris eine Apfel aus dem Garten Eden ass passierte nichts, Gott hatte schiss!
Originales Zitat Apollo 13:
” Chuck, wir haben eine Problem! “
Cuck Norris ist so cool, der würde glatt die Popel aus der Nase von ‘ner Leiche fressen… und dann noch ‘nen Nachschlag verlangen!”
Wenn sich ein Indianer verletzt sagen die andere:
Ein Chuck Norris kennt kein Schmerz!
Chuck Norris frisst grundsätzlich nur Stacheldraht und pisst Napalm und kann ner Fliege aus 200m Entfernung ein Loch in den Hintern schiessen. 2 Mal. (Anm. d. Red.: Yeah, das ist oldschool!)
Chuck Norris hat den Kontinium-Transfunktionator
Chuck Norris kann sich selber einen blasen.
Jesus ging nicht über das Wasser. Er stand nur auf Chuck Norris Schultern während er 6 Stunden und 34 Minuten die Luft anhielt und dabei das rote Meer durchquerte.
Saddam Huessein wurde nur gefasst weil er bemerkte das Chuck Norris diese Höhle einst mit Roundhousekicks aushob, er kam freiwillig heraus um einer noch härteren Strafe durch Chuck Norris zu entgehen.
Chuck Norris schafft eine Tonne beim Bankdrücken, diese Tonne beinhaltet auch die Bank an sich. (Anm. d. Red.: Genial. Aber wievielmal?)
Wer von sich behauptet Chuck Norris besiegt zu haben lügt oder cheatet.
Mit Nostradamus Prophezeiung war nicht der 2. Weltkrieg gemeint, sondern Chuck Norris’ Geburt. Als Chuck Norris erkannt das sich Nostradamus in der Zeit irrte, reiste er in die Zeit zurück und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Als 1. schuf Gott Chuck Norris. Chuck Norris schuf den Rest und verpasste Gott einen Roundhousekick!
Chuck Norris geht grundsätzlich bei Blitz und Donner im See schwimmen.
Chuck Norris zweiter Wohnsitz ist auf dem Olymp
Wenn du am 24. Dezember einen Weihnachtsmann mit rotem Bart triffst, darfst du dir von ihm einen Grabstein wünschen wo draufsteht: Killed by CNRhK
Chuck Norris ist so coooool, er kann mit geschlossenem Mund pfeifen.
RESPEKT CHUCK!!!
Chuck Norris bekommt kein AIDS, AIDS bekommt Chuck Norris! (Anm. d. Red.: Einmal?)
Chuck Norris geht nur bei Tsunamis surfen!
Chuck Norris ist so unglaublich, er hat immer noch Milchzähne.
Chuck Norris kennt π (pi), er sagt sie nur nicht, um tausende von Mathematikern arbeitslos zu machen.
Chuck Norris ist so cool, er pinkelt Eiswürfel
Chuck Norris ist Maler, denn jedes Bild ohne ausnahme ist ein Kunstwerk sogar der Pinsel mit der er sie gemalt hat.
Chuck Norris entsorgt das grüne Altglas im Container für braunem Altglas.
Chuck Norris ist Lukes Vater
Chuck Norris hat dem Imperator einen RHK in die fresse verpasst
Die Menschen werden NIE den Mars betretten.
Chuck Norris will doch nicht das sein Wochenend-Haus endeckt wird. lol
Chuck Norris spielt nicht ” Reise nach Jerusalem” sondern ” Roundhouse Kick” nach Jerusalem
Bevor 2Pac gestorben ist, hat er gefragt wehr eigentlich Chuck Norris ist.
Das wahr sein Fehler!!
Hab mal beim bowlen nur strikes geworfen. Chuck norris hat gewonnen
Chuck Norris frisst Samuel L. Jacksons Big Kahuna Burger
Nicht “Al Kaida” hat die World Trade Center zerstört, es war Chuck Norris mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris kann gar keinen Roundhouse-Kick
Chuck Norris hat die Erde zum Drehen gebracht.
Chuck Norris’ Pläne für den 24.12.2006:
1.Fußball WM gewinnen (Anm.d.Red.: 2 mal)
2.Eurovision Songcontest gewinnen
3.Wahlen in Italien manipulieren
4.Klassensprecher werden
5.so gegen Abend die Weltherrschaft an mich reißen
6.auch die unchristlichen Kinder beschenken
chuck norris hat keine türen zu hause,er läuft durch
die wände…………..
ausserdem würde er jedes mal die klinke abreissen…
chuck norris hat sich mit einem roundhouskick aus der muschi seiner mutter befreit!:D
Schumis Ferrari ist gar nicht schnell, er kriegt nur bei jedem Sart einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Chuck hatte letztes Jahr Urlaub!
Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!! (Anm,.d.Red: Genial!:-))
Chuck Norris könnte Deutschland zum WM-Sieg führen
Chuck Norris holt de Dom aus Kölle!
Chuck Norris musste einmal 450 Euro zahlen.
Er verpasste den zwei nächstbesten Menschen einen RHK und zog ihnen 250 Euro ab, dann hatte er 500 Euro.
Er bezahlte die Rechnung und hatte noch 50 Euro übrig, 30 Euro ließ er zu hause und 10 Euro spendete er für jeden Grabstein.
Er würde den Opfern jetzt nur noch jewails 240 Euro schulden.
240+240=480, und zuhause hatte er noch 30 Euro, zusammen macht das
510 Euro.
Bruce Lee ist nur gestorben weil Chuck Norris ihm einen Roundhousekick verpasst hat
Chuck Norris bleibt immer ruhig, sogar wenn einer sagt: Chuck, du brennst!!!
Chuck Norris hat mich in die Fresse geroundhousekickt. Ps:bbbbbbbärfo**e
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit!
Warum hat die Medusa angst vor Chuck Norris???
Würde sie IHM in die Augen schauen würde sie zu Stein erstarren!!!
Wenn Chuck Norris Kohle frisst, scheisst er Diamanten.
Chuck Norris hat den Fight Club erfunden
Wenn chuck raucht, ist das kein rauch was aus seinem lungen kommt sondern verdampfter angstschweiß des tabbaks!
Weißte wie Tupac gestorben ist ???
Roundhousekick !
Chuck spielt Counterstrike ohne Maus und Tastatur und gewinnt gegen moussports
weil er allen Roundhouskicks verpasst wenn sie auf ihn zielen!
Chuck Norris Übertacktet eine CPU von 100mhz auf 3000mhz und es klappt weil die cpu angst hat zu überhitzen!
Man soll den Tag nicht vor dem Treffen mit Chuck loben.
Chuck Norris hat das elfte Gebot abgeschafft: Du sollst nicht roundkicken.
Ist Chuck zu stark bist Du zu schwach.
Chuck Norris telefonieren nach Hause.
Man braucht nur einen Chuck Norris um eine Glühbirne zu befestigen.
Chuck Norris kennt den Namen von Rumpelstilzchen.
Die Sommerzeit wurde nur eingeführt, weil Chuck Norris länger schlafen wollte.
Das größte Kunststück, das Chuck Norris je vollbracht hat, war es, die Menschen glauben zu lassen, dass er nur ein Schauspieler sei.
Wenn Chuck Norris seine eigene Mutter fickt, darf er das, weil er is Chuck Norris
Als Chuck als kleines Kind Hausarrest bekommen hat, hat er seine Eltern geroundhousedkickt
Ja… auch deine Mutter hat Angst vor Chuck Norris
Wenn Chuck Norris auch noch seinen eigenen Vater fickt, darf er auch das, weil er is ja Chuck Norris
Was passieren könnte:
Chucks Mutter kann dick eifersüchtig werden.
Egal Chuk Norris bockt das nicht, weil er is ja Chuck Norris. Ausserdem gibt er der •••••••• Roundhouskick in die Fresse
Chuck Norris nennt seine Kinder prinzipiell Roundhousekick der I., der II. etc.
Chuck Norris wird im Jahre 2009 Vegetarier sein.
Den bis zu diesem Zeitpunkt hat er jedes Lebewesen auf diesem Planeten geroundhouskickt und es bleibt ihm nichts anderes übrig als Pflanzen zu fressen.
der dicke Huen
wenn du zu viel gesoffen hast fällst du nicht wegen dem alkohol um sonder chuck hat dich geroundhousekickt
Chuck Norris nimmt Robocops Brille ab und schreit: White Power !
Chuck Norris kickt immer die Jungs von der Polizei und lässt sich verhaften, nur weil er zu faul ist, ins revier zu gehen um den Rest von den Pennern zu roundhouskicken
Chuck Norris geht immer zu Niggern uns sagt:
Ich sehe schwarz!
dann verteilt er roundhouskicks
Chuck Norris benutzt nicht nur seine Füße zum Roundhousekicken…Er benutzt auch seinen Puller !
Chuck Norris gib sich extrem-selber-in-die-fresse-kicking, wenn grade niemand anderes da ist
und es macht ihm nichts aus weil er stahlkappen an den schuhen hat; die hat er einen bauarbeiter geklaut, nachdem er einen roundhousekick gegeben hat!
chuck norris ist auch unter dem namen murphy bekannt!
Chuck Norris wohnt in einem Round-House
Chuck Norris hat Nemo gefunden……
Chuck Norris kann auf einem PC ein Windows installieren welches niemals abstürzt!
Wenn chuk norris auf die erde fällt, dann tut sich nich chuk norris weh sondern die erde!!
der mann ist auch unter chucka bekannt!
chucka du schaffst es!!!!
Chuck Norris hat Bambi´s Mutter erschossen.
wenn du chuck norris nicht kennst, liegt das nur daran das er nicht will das du ihn kennst!
Chuck Norris ging mal in den Wald. Als er wieder rauskam war es nicht die gleiche Stelle wo er reinging.
Wenn Chuck Norris angeln geht nim,t er keine Mrhlwürmer mit sondern fährt mit dem Auto .
Wenn Chuck Norris sich nen Döner holt kriegt er das Schülerangebot mit Getränk obwohl er seinen Schülerausweis daheim vergessen hat.
Chuck: Ich will nochn Bier, und zwar schnell!
Barmann:Wart kurz, Steven Seagal hat als erster bestellt.
Chuck Norris kriegt von Steven Seagal was auf die Fresse. Danach steht er aber wieder auf und vermöbelt Tom Hanks. Toll.
Chuck Norris geht über ne Brücke. Er kommt auf der anderen Seite an und die Brücke sagt: Puh, geschafft!
Chuck Norris zückt seine Knarre und knurrt.
Steven Seagal dreht sich um und geht, denn er will picknicken.
Chuck Norris hat mal ne Aspirin genommen aber er hatte danach immer noch Kopfschmerzen. Daraufhin trank er einen Wohlfühltee und nahm eine Wärmflasche ins Bett mit. Dann gings wieder.
Wenn Chuck Norris schwimmen will, zieht er seine Schwimmflügel an, weil er eigentlich nicht so gern ohne Schwimmflügel im Meer badet. Nicht dass er nicht schwimmen könnte, aber er ekelt sich davor, mit seinen Füßen den meeresboden zu berühren.
Chuck Norris hat keine schmerzen…er hat eine massagefunktion im blut!!!
Wie viele Chuck Norris braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, denn er tötet lieber im dunkeln!!!!
Perl Harbor waren nicht die Japaner - Chuck Norris spielte Schiffe versenken.
Chuck Norris kann bei Gefahr seinen Schwanz abwerfen, aber wann muss der das schon
Chuck Norris kann nicht Fahrrad fahren, es gibt kein Material welches sein Antrieb aushält.
Die Eiszeit enstand nicht durch einen Meteor, Chuck Norris trug sein Hemd offen! 2 mal.
Chuck Norris Faust gewinnt jedes Stein-Schere-Papier Spiel.
Chuck Norris wurde einmal von einem Alien, dieses löste sich allerdings von dem resultierendem Blutsspritzer komplett auf.
Ein Planetoid rammte einmal Chuck Norris, man nennt ihn heute Erde
Chuck Norris kann das Sonnenlicht brechen.
Chuck Norris hat das Loch in den Eimer gemacht.
Chuck Norris hat Goebbels die Stimmbänder über’s Knie gespannt und Hitler zum Mond geschossen.
Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.
chuck norris hat in seinem leben zweimal gebadet….so entstanden das rote und das tote meer.
Chuck Norris braucht keine Schnur am Teebeutel.
Chuck Norris hat die Quadratur des Kreises mit einem Roundhouse-Kick erfunden!
Chuck Norris didn’t start the fire!
Chuck Norris muss niemals warten, denn die zeit läuft vor ihm davon!
Chuck Norris gibt AIDS keine Chance!
Die Macht bei Starwars, d.h. das Energiefeld, welches alle Wesen umgibt und durchdringt, ist nichts weiter als die Energie, die von Chuck Norris letzten Roundhouse-Kick übriggeglieben ist.
Chuck Norris , steht auf kleine Kinder und ist Peter Pans Vadder ^^ Er ist der dickste extremchiller überhaupt und klaut sich seinen Bic Mac bei Bürgerking
Der Tag geht - Chuck Norris kommt!!!
Chuck Norris hat sich gestern!!!
Übel!!!! Krass oder???
Hin und und wieder fummelt Chuck Norris
in seiner fettigen, haarigen, schleimigen
Arschfotzritze rum, alles Paparazidokumentiert.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!
DAS GROße “B” dreht am Rad!!! (Anm. d. Red.: Beyond Kunst and back)
Kennt jemand Chuck Harris??
WAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!
oder Duck Norris????
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHH!!!!!!
Oder vielleicht Plack Morris????
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHH!!!!!
Nein??????
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHH??!!??!!
fgjkelfgjvkdk (Anm. d. Red.: Toll)
Chuck Norris ist eine formbare Masse,
aus der man nichts herstellen kann!
ZB Antimaterie!
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHH!!!!!!!!
Chuck kommt in keinen Club rein!!!
Weil sene Arschfotz••••nscheißmutter
Fotzenbrei im Kühlschrank stinkt!
Und sein Fotzhobelvaterarschmannfickertuntenfickermannficker fickt Kühlschränke mit Fotzenschleimbrei von seiner Arschfotz••••nscheißmutter!!
Bekackt. (Anm. d. Red.: Neologismenman is back again)
Achtung Witz:
Zwei Chuck Norrise reden auf Sylt übers Wetter:
C1: Hmmmm.
C2: Hmm?
C1: ne ne hab nix gesagt.
C2: ach so.
C1: HMMMM?????
C2: Ja?
C1: Nix.
C2: hey da war jetzt schon das zweite mal!!!
C1: Wir sind ja auch Chuck Norris.
Hey Guys!
Whats up @ Germany?
Im styin at Bottrop at the moment for make
my new movie “Bottrop Blaster” with Titty Tutenmann in the nexttorole. Very Cool site here.
Thanks for all the props!
Chuck
or how do you say:-) (Anm. d. Red.: Hmmm)
Chuck Norris raucht seine Achselaare in Riesenkraftwerken! Weiß ich sicher weil er grade in Bottrop ist, man!!
Da wird sogar der Dr. Finkenmann noch high von!
Geräusch: “schnippl, schnippl!”
DtS: 1, 2 Polizei!
3, 3 Chuck Norris!
7, 93 Steven seagal!
9, 10 Dolph Lundgren!
Das schneidern ist des Schneiders Lust!!!
LAAAAA; LAAAAAAAAAA; LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
6, 3,9 Chuck Norris kauft auch nur kleider!
LULULULULULULULULU.
Oh?? Schon fünfe? SCnell, schnell!!
Wieder Geräusche: “schnippl, schnippl!”
Wenn Chuck Norris zwischen 1 und 2 auf die Uhr schaut, ist es IMMER 13:37!!1
Wenn Bruce Banner sich aufregt verwandelt er sich in den unglaublichen Hulk. Wenn Hulk sich aufregt verwandelt er sich in Chuck Norris.
Man sagt Gott ist schon immer da gewesen…!Chuck Norris war vor ihm da!
Chuck Norris kann kein Eishockey spielen! Warum?
1: Das Eis würde unter ihm aus Angst schmelzen!
2: Der Puck würde nur noch als einzelne Atome ankommen
3: Selbst wenn Punkt 1 und 2 nicht eintreffen würden
Roundhousekick tore gelten nicht!
Ps: Wenn Chuck Norris Eishockey spielen wollte würde er es trotzdem schaffen aber er hätte keinen spaß daran!Er gewinnt eh IMMER!
Chuck Norris denkt nicht über sein oder nicht sein nach…er ist…
Chuck Noris kennt Alf
Chuck Norris kann seinen eigenen Bauchnabel küssen
B.A. Baxter alias MR.T hat Angst vorm Fliegen…Das Fliegen hat Angst vor Chuck Norris
Bill Gates ist reich…Chuck Norris ist Bill Gates!
Es trafen sich mal zwei Geraden in der Unendlichkeit - Chuck Norris fotografierte sie…zweimal
Chuck Norris hat die Kokosnuss…
Ein Roundhousekick von Chuch Norris besteht zu 99% aus Chucktanium!
Darth Vader ist der vater von Luke Sky walker , Chuck Norris ist der Vater und die mutter von Darth Vader
zweimal….
Chuck Norris kennt alle Facts .. zweimal
Der Tzunami entstand nicht durch ein Erdbeben. Nein, Chuck Noris hat Unterwasser gefurtzt.
Der schiefe Turm von Pisa ist nicht schief weil der Boden dort so weich ist, er ist schief weil Chuck Norris ihm einen Roundhousekick verpasst hat!!
Chuck Norris Bart kriegt Fanpost.
alle, die einen kommentar über chuck hinterlassen haben sind leider gestorben…
durch zufall ist chuck norris auf diese seite gekommen und hat allen einen fetten roundhouse kick gegeben, damit sich keiner mehr über ihn lustig machen kann…
danach hat er die mütter aller kommentatoren gefickt.
Die Nase der Sphynx ist nicht ab weil sie so alt ist sondern weil Chuck Norris ihr einen Rounhousekick gegeben hat.
die berliner mauer ist gefallen weil chuck norris ihr einen roundhousekick gegeben hat!
Alles hat ein Ende nur die Wurst und Chuck Norris haben zwei
Nicht Eva nahm den Apfel. Chuck Norris übte den RoundHouseKick und kickte den Apfel in ihre Fresse
Behindertenheime wurden extra für die Opfer von Chuck Norris erfunden.
Adam hat seine Rippe nicht für Eva gegeben. Sie wurde von Chuck Norris raus-geroundhouse-kickt
Chuck Norris wird Weltmeister 2006
Chuck Norris ist dem Genitiv sein Tod
Chuck Norris liebt Katzen.. deswegen haben sie auch 7 Leben!
Chuck Norris liebt Katzen.. deshalb haben sie auch 7 Leben!
Warum kann Superman fliegen?????
Weil es die einzige Möglichkeit ist, Chuck Norris zu entfliehen!
Chuck Norris hat auf nur blatt papier google komplett ausgedruckt! 2mal
Chuck Norris hat sich die komplette Brockhaus Reihe auf die handfläche tätowiert,und daneben die bibel!(in spiegelschrift)
Chuck Norris weiß wo das Dorf der Schlümpfe liegt!
Chuck Norris ist Ömer.
Chuck Norris kann alles! Außer Hochdeutsch.
Chuck Norris fickt jedem seine Mutter!
Chuck Norris erklärt Data das Menschsein!
Chuck Norris putzt sich täglich die Zähne … zweimal
chuck norris brauch sich niemals den hintern abwischen, weil die scheiße aus angst freiwillig geht.
chuck norris kann sich selber die fußnägel entfernen.
chuck norris kann in einer sekunde zum orgasmus kommen, und das nur indem er sich im spiegel sieht.
chuck norris hat den roundhousekick erfunden, 2mal.
Chuck Norris schläft nicht… zwei Mal!
Chuck Norris kann mich mal… Zwei Mal.
Chuck Norris tinkt gern Kakao, denn Kaffe verträgt er nicht.
Chuck Norris scheißt nicht - die Scheiße chucknorrist!
Wenn Chuck Norris seinen Hund fickt,dann bellt er ganz laut.
Jetzt sgf ich such mal was: Chuck Noorris hat mein Leben totaaaal verändert!!!
Als ich ihn vorn paar Monaten getroffen hab, hat er mich in den Arsch gefickt!!! Das war sehr, sehr, geil sag ich euch!!!!!
Und er hat es gleich zweimal gemacht!! So einer!!!
Ungh, Chuck Norris, Bungulufggggg
Mumba kfuck fcuck Chuck Norris die Nutte!!!!
Stevie, gibs ihm, er liegt am Boden!!!
Ja, nochmal, in die Fresse!!!
Als Chuck Norris gefragt wurde, was seine Leibspeise sei, antwortete er: Das geht euch nen Dreck an!
Chuck Norris kann Bananenflanken…
Und manchmal surfen.
Chuck Norris hat keine Katze als Haustier. Stattdessen geht er in den Park Enten füttern, mit Erdnüssen und wenn der Parkwächter kommt und sagt: So gehts aber nicht, Herr Norris, das ist doch verboten!!! Ja dann tut Chuck Nokrris so, als würde er die Nüsse selber essen.
Damdadam
Graulste denne ausse Wenne
Im maienwald grünt es schön
Chuck Nossis tut spazierengehn
Wenn Chuck die Feuerwehr ruft dann sagen die:
Wo brennts denn, Chucky?
Und er sagt: Feuerfeuerungeheuerismirnichsoganzgeheuer
in einem Wort ohne Mundbewegungen zu machen!
Ja und wenn der den Notartz ruft…
öojvfdlj vk.trjh lögbjöld jtbz hklöf ntjozängbktg lgkh vmbkjnilkbhgfjbzhgvjklgtnddd lmbjkbhöltgg
Chuck Norris füllt ein Glas mit Leim und trinkts!
Danach kann ihm keiner was!!!
Chuck Norris braucht kein Bier trinken… es wird in ihm gebraut!
Wenn Chuck Norris chucknorrist…
uh uh uh
Chuck Norris denkt noch immer an den Zauberer von Mauretanien.
Chuck Norris hat morgen nachhilfe in mathe….(zwei mal)
Chuck Norris war im fernsehen…und hat seinen RHK vorgestellt…(zwei mal)
Chuck Norris wird Weltmeister…(zwei mal)
Chuck Norris hat mal nach dem Zähneputzen noch süßigkeiten gegessen….(zwei mal)
Chuck Norris is so tight,…wenn ich mit dem fertig bin,dann burnts…(auch zwei mal)
als Chuck Norris auf die welt kam,begann die APOKALYPSE…(zwei mal)….CN IS die apokalypse
Chuck Norris ging mal inne Duschkabine und
fuhr drei Etagen runter.
Chuck Norris seine Klettverschluss- Schuhe mit ner Schleife zu. 2mal- is klar
Chuck Norris wirft keinen Schatten!Der Schatten läuft Chuck Norris hinterher.
Chuck Norris hat es als einziger geschafft EIN MAL ein Bild von BOB ROSS nachzumalen..und zwar 2 MAL!!!
Chuck Norris behält bei einer Chemo- Therapie seine Haare!
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen fliegen sie von Chuck Norris davon… :-l
Chuck Norris war vor seiner Zeit als Schauspieler Gehirnchirug. Bei einer gefährlichen Operation an einem Produzenten, roundhousekickte er diesem Gegen den Kopf. Dabei entfernte er den Tumor des Mannes. Außerdem schossen die Dritten des Patienten so tief in dessen Kopf, dass er nie wieder Zahnkleber brauchte.
Wenn Chuck Norris Skifahrn geht, dann baut er sich immer Schanzen aus Schnee wo er dann fett drüberschanzt, mann!
Sido hatte einmal gefragt “Wer ist Chuck Norris”?
Seit dem trägt er seine Maske!!!:D:D
Chuck Norris ist so stark, er kann den Stuhl hochheben worauf er sitzt!!
Hitler hatte sich selbst erschossen weil er einen Zettel gefunden hatte wo draufstand:
“Bekommst morgen nen Roundhouse-Kick
p.s. Chuck Norris”
Ohne Chuck Norris’s Roundhouse-Kicks gäbe es heute nur noch Diktatoren und Weltheerschafstgierige!!
50 cent wurde nicht angeschossen, Chuck Norris war so schnell dass seine Roundhouse-kicke wie Kugeln aussahen!!
Chuck Norris gewinnt jedes Turnier mit folgenden Satz:”Entweder Pokal für mich, oder Roundhouse-Kicke für euch!”
Jeder Spieler hat Angst, wenn er online gegen Chuck norris spiel. Er sagt immer:”Wenn ihr cheatet dann KICK ich euch!” xD
Warum weiß kein Mensch wie ein Roundhousekick geht. Man sieht ein Roundhousekick nur kurz vorm Tod und wenn man doch weiß wie der geht bekommt man von Chuck Norris einen in die fresse verpasst
Chuck Norris ist so schnell das wenn er seinen Kopf dreh, sich selbst am Ohr beiße kann
Chuck Norris kann 10 Scheiben Toast unter 1 min essen.
Es wurde bewiesen das Elvis Presley wirklich ein Ausierdischer war der nur vor Cuck Norris geflohen ist der den auftrag bekamm alle Ausserierdischen auszurotten.
Chuck Norris spielt sich täglich an der Pfeife… mehr als zwei Mal.
wenn chuck norris pupst, riecht es nicht, da alle stinkenden stoffe geroundhousekickt werden und sterben.
wenn chuck norris nict auf isst, scheint trotzdem die sonne.
Wenn Chuck Norris um 12 Uhr schielt, bleibt die Zeit stehen.
wenn chuck norris schielt, und du erschreckst ihn, bleiben Deine augen stehen.
Chuck Norris is so hart sein Vater muss ein Fels gewesen sein!
Wenn es regnet tut es das nur, weil Gott im Angsicht von Chuck Norris Roundhousekick zu weinen beginnt.
Wir machen uns nur keine Sorgen um die Vogelgrippe ,weil wir wissen Chuck Norris Roundhousekick beschützt uns vor allem!
Chuck Norris kickt einen Roundhousekick in Asien und Schwalke kriegt ihn in die Eier
Chuck Norris kann Simens lufthaken befestigen.
Chuck Norris kann ein 6-Kant Gewinde schneiden.
Chuck norris hat mich gebangt.
den cih heiße anna von vorne wie von hiniten cih werd geroundhousege(f)ickt bis alle löcher stinken:-D
Nicht den letzten fressen die Hunde sondern, Chuck!
Chuck Norris kann gar nicht töten
Der Tod (sensenmann) holt sie sich freiwillig bevor chuck in ihrer nähe ist aus angst chuck könnte verlieren und würde den Tod für den rest seines unendlichen lebens roundhousekicken
Du kennst Chuck Norris nicht? Aber er kennt dich!
Chuck Norris hat den Butterfly-Effekt erfunden: Macht er ‘nen Roundhouse-Kick fällt in China ein Sack Reis um!
Rambo lernte von Cornel Troutman, Cornel Troutman lernte von Chuck Norris.
Chuck Norris: Wer ist eigentlich Rambo??
Atlantis ist nicht untergegangen, es ist in Chuck Norris´ Bart verschollen
Chuck Norris hört sich keine Rockband an, die rockband s hören sich Chuck Norris an
Chuck Norris hat Amerika entdeckt
Chuck Norris kann das Alphabet rülpsen (2 mal)
Chuck Norris hat mal von unendlich bis
minus unendlich rückwärts gezählt gezählt (auch zwei mal)
Wenn Chuck Norris einmal traurig ist, dann trinkt er einen Korn
Wenn er dann immer noch traurig ist, verpasst er jedem, den er sieht einen Roundhouskick
Dannach ist er nicht mehr traurig…
Was Godzilla kann, kann Chuck Norris schon lange.
king kong gibts wirklich
das war chuck norris nachdem er ein billige haarwuchsmittel ausprobiert hatte
sterne sind kugeln fussbälle denen chuck einen roundhousekick gegeben hat
chuck norris lies mal einen stein übers wasser hüpfen
danach lag südostasien in schutt und asche
sand ist der überrest von bergen denen chuck norris einen roundhousekick gegeben hat
Warum sitzt Chuck Norris während der WM in
Oklahoma ?
Weil RHK´s ( Ratzes Hausgemachtes Kartoffelallerlei )ihm den Rest geben würden, da helfen auch seine RHK´s nicht !
Chuck Norris zählt beim Einschlafen keine Schafe - die Schafe zählen ihn!
Chuck Norris stellt seine eigenen Rechtschreiberegeln auf !!! Wenn er nicht weiss wie ein Wort geschrieben wird ,verpasst er dem Duden einen Roundhousekick und die Buchstaben im Buch verändern ihr Reihenfolge bis es so stimmt wie Chuck es will !!!
Chuck Norris ist kein Man für eine Nacht soviel Zeit hat er garnicht
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich vom Boden weg, er drückt den Boden von sich weg…
chuck norris betet nicht…das tuen die menschen um ihn herum:P
Nicht Mose hat das Wasser gespalten, chuck norris
kam aus der menschenmenge hinter ihm hervor und hat einen halbherzigen roundhound-kick in richtung des meerers getretten, sodass sich das wasser vom dadurchentstehenden luftzug geteilt hat
chuck norris kann nicht sterben,
er muss schon beschließen tot zu sein.
Chuck Norris hat keinen Gegenwind, weil der Wind sich nicht traut sich gegen ihn zu stellen
Schwarze Löcher sind Implotierten Sterne, sie sind Chuck Norris’ Toiletten!
Als jesus zur kreuzigung geführt wurde, tauschte chuck norris schnell mit ihm die rollen, und verpasste jedem einen harten roundhouse kick, als jesus dann nich danke sagte, verpasste er ihm auch einen roundhouse kick, das is die eigentlich todes ursache jesus’
es gibt keinen davinci code, chuck norris kann roundhouses kicks!
Chuck Norris KANN gegen den Wind pinkeln
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Nein, Gott glaubt an Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris einkaufen geht, muss er nichts bezahlen. Chuck Norris wird fürs Einkaufen bezahlt!
Chuck Norris kann ein epsilon kliener 0 finden!
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)
bezieht sich auf…
“unter chuck norris’ bart ist kein kinn, sondern eine Faust…” (oder so ähnlich)
Chuck Norris ist so männlich, dass er zwei Y-Chromosomen hat!
Chuck Norris kann einen Satz verstehen ohne ihn zweimal zu lesen.
Chuck Norris kann einen Satz verstehen ohne ihn zweimal zu lesen.
Chuck Norris ist doch ein Looser, die •••••••••• kriegt doch keinen mehr hoch aaaargh…
(Anm. d. Redaktion: Wir bedauern sehr das ableben des obigen Kommentators und wollen noch einmal betonen das es nur EINEN Gott gibt: Chuck Norris, Heil Chuck!)
Soll ich euch mal was sagen es ist schon peinlich was für schlechte witze ihr darein schreibt weil manche sin deinfach zum kotzen!!!!!!!! Zweimal !!!! (Anm.d.Red.: Endlich mal wieder ein Guter :-))
Chuck Norris schneidet nicht seine Haare, seine Haare schneiden Ihn
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass-Das Wasser wird Chuck Norris!
Jesus sitzt zur Rechten Gottes
Gott sitzt zur Rechten von Chuck Norris!
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um neun!
Chuck Norris flog übers Kuckucksnest! (Zwei mal schon!)
Chuck Norris fing Free Willy wieder ein! (Und das dreimal schon!)
Chuck Norris kann ein Butterbrot mit nur einer Hand streichen
Chuck Norris flog alle 3 Flugzeuge am 11.September gleichzeitig…
Ein Schweizer fragte mal:”Wer hat’s erfunden?”
Darauf sagte Chuck Norris:”Ich!” und verpasste dem Schweizer einen Ricola… sorry, “Roundhousekick”!
Ein Moslem, ein Inder und Chuck Norris müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer:
„Ich habe leider nur zwei Betten, einer muss im Stall schlafen.“
Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
„Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen.“
Der Inder geht rein, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da.
„Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen.“
Als letzter geht Chuck Norris rein. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder. Stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür…
Chuck Norris ist nicht so ein looser wie Martin Luther und wirft mit Tintengläsern nach dem Teufel!!!
Er verpasst ihm ein Roundhousekick in die Fresse!!!
Chuck norris kann sich nach rechts und links drehen. Gleichzeitig. 2-Mal.
Wegen Chuck Norris ist die Hölle überfüllt!!!!!!
Warum singt der Manowar Frontmann so hoch?
Während sich Chuck Norris seine Schuhe band fragte der Sänger ob er Chad Kroeger sei. Vor Wut darüber kam seine Faust aus dem Bart, danach gabs einen satten Roundhouse Kick in die Fresse.
Hitler hat sich nicht erschossen; Chuck Norris hat ihm einen Roundhouse Kick verpasst. Seit dem ist er im Raum-Zeit-Kontinuum gefangen, wie alle anderen Toten auch von denen man keine Leiche gefunden hat.
Wenn du denkst, dass du denkst, dann denkst du nur Chuck Norris!
1+1 = 2 Mal Chuck Norris!
2+2 = 5 Mal Chuck Norris!
Chuck Norris wiegt jeden Tag den Tod in den schlaf, mit einem Roundhouse Kick
Chuck Norris ist so cool dass seine durschnittlich Körpertemperatur bei -42000°C liegt und damit Weit vom absoluten Nullpunkt (-217,15) entfernt ist. Warum? Weil alles wärmere angst hat von ihm geroundhousekickt zu werden!
Mr. T weilt ja bekanntlich nicht mehr unter den Lebenden. Warum? Weil Chuck Norris ihm einen Roundhouse Kick verpasst hat!
Mr. T hätte allerdings gerettet werden können, wäre er sofort in ein Krankenhaus geflogen worden…aber:”ICH STEIG IN KEIN FLUGZEUG!”
chuck norris hat mal harald meitz geroundhousekickt, und ihm fast weh getan!
Irren ist menschlich….Chuck Norris irrt nie!!!!!
Chuck Norris hat den Löffel erfunden,
das Töten mit einem Messer wurd ihm zu einfach…
Wenn Chuck Norris in den Puff geht, schläft er nicht nur mit einer Frau … er macht gleich nen Roundhousefick;-) (Anm.d.Red.: )
Chuck Norris war auch mal Kind. Als er älter wurde, wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris hat mal ein Glas Milch getrunken, was schon 2 Tage über dem Haltbarkeitsdatum war. Am Tag darauf konnte er schon wieder arbeiten.
Einmal musste sich Chuck Norris einen Moment lang hinsetzen, weil er eine lange Wendeltreppe raufgegangen war.
Chuck Norris hat keine Angst vor Hunden, weil sie Angst vor seinem Roundhousekick haben.
Chuck Norris unterhielt sich mal eine halbe Stunde mit einem Chinesen, obwohl er kein Chinesisch kann. Der Chinese verstand kein Wort. Danach bekam er einen Roundhousekick.
Was ist der Unterschied zwischen Sylvester Stallone und Chuck Norris? Sylvester Stallone heißt komplett anders.
Chuck Norris sein Hund ist nur Trockenfutter. Das ist deswegen, weil das Wasser Angst vor Chuck Norris hat und deswegen sofort alle Feuchtigkeit aus dem Futter entweicht, wenn Chuck Norris das aus der Dose holt.
Chuck Norris wußte von der Ermordung J.F.Kennedys, sagte aber nichts, weil er zu der Zeit Halsschmerzen hatte.
Einmal wurde Chuck Norris nachts in einer dunklen Gasse überfallen. Am nächsten Tag traute er sich schon wieder daher.
Chuck Norris hat noch nie was vergessen, außer seinen Turnbeutel. 2 mal.
Chuck Norris bytet Cappuchino.
Chuck Norris veröffentlichte mal einen Coversong von Britney Spears mit dem Titel “Roundhousekick me baby, one more time”. Er wurde nicht so gut verkauft.
Jennifer Lopez hat mal gesagt, dass sie Chuck Norris gerne mal treffen würde, hat es aber nie zugegeben.
Eine Zeitung schrieb mal einen schlechten Artikel über Chuck Norris. Daraufhin schrieb er einen heftigen Leserbrief.
Chuck Norris spielt Mario Land 1 in 3D, obwohl das eigentlich gar nicht geht.
Chuck Norris schwamm mal die Niagara-Fälle rauf. Als er oben war sagte er “Puh, war das anstrengend”.
Wenn man ein paar Buchstaben vertauscht heißt er Nick Sirroch, nicht zu verwechseln mit Nick Carter.
Chuck Norris hat noch nie einen Purzelbaum gemacht, weil er in dem Moment keine Möglichkeit für einen Roundhousekick hätte.
Chuck Norris kann das maximale menschliche Schmerzempfinden verdreifachen… Wenn er gut gelaunt ist
Für den Bau einer Atombombe braucht man etwas TNT, mehrere Stahlbehälter und ca. 16kg Plutonium. Wahlweise kann man auch 2 von Chuck Norris Barthaaren verwenden… Diese sind aber sehr viel schwerer zu erhalten und würden die Srengkraft zu krass erhöhen
Chuck norris kann unter Wasser einen Luftballong aufblasen.
Wenn Chuck Norris sich ein Haus bauen will, mauert er die Mauer von unten nach oben, oder wenn er lust hat von oben nach unten, oder er setzt die Steine einfach
irgendwo in die Luft bis die Wand fertig ist.
Der Tisch von CN kann auf 2 beinen Stehen. Er hat einfach zuviel Angst umzufallen.
Ey wer den Kranken Scheiß erfunden hat, der hat echt Respect verdient. Denn auf so GEILE sachen zu kommen!!! lol ich kann mich nicht mehr einkriegen. Zweimal!
Chuck´s Mutter schwizt beim Kacken!
Chuck Norris hätte für den Jesus-Verrat 900 Silberstücke bekommen,und das römische Imperium samt dem Rest des Weltalls noch dazu.Aus Angst vor seinem Roundhouse-Kick.
Chuck Norris kann über’s Wasser laufen.
Chuck kann seine Hände so stark erhitzen, dass er damit sogar Würste braten kann.
Es wird nicht automatisch Nacht Chuck Norris löscht die Sonne
Wenn Chuck im Kongo kackt stinkt es noch in L.A.
Dieser Blog ist ja endlos - Nur das “Teil” von Chuck Norris ist noch länger!
Wenn Chuck Norris von einem Wehrwolf gebissen wird, wir Er nicht zum Wehrwolf sondern der Wolf zu Chuck Norris.!!!
Chuck Norris hat keine freunde … Er hat seinen Fuß, … und den Tod
Chuck Norris unterschrieb mal einen Werbevertrag für das Bodybuilding-magazin “Human Monster” und wollte ihn danach wieder rückgängig machen. Das ging aber nicht mehr.
Chuck Norris trinkt immer Wasser ohne Kohlensäure, weil er manchmal einen relativ empfindlichen Hals hat.
Jemand machte mal einen Witz über Chuck Norris’ Filme. Als Chuck das hörte, dachte er ernsthaft darüber nach, diesem Witzemacher eine reinzuhauen.
Steven Seagal kann auch Roundhousekicks, nur nicht ganz so feste wie Chuck Norris, weil der echt heftige macht.
Chuck Norris wurde mal als Kind von einem anderen Jungen geärgert. Einen Tag später entschuldigte sich der Junge, weil Chucks Eltern mit dem seinen Eltern gesprochen haben.
Chuck Norris beißt nicht - er füttert.
Chuck Norris’ Frau hat ihn mal verlassen, weil er sich gemein verhalten hatte. Am nächsten Tag kam sie wieder, weil sie ihn eigentlich doch liebt.
Iris Berben findet Chuck Norris sexy.
Chuck Norris wußte mal die Lottozahlen vorher. Er hatte aber vergessen zu TIPPEN!!!
Chuck Norris Lieblingsspruch stammt von Jean-Paul Sartre: “Ich bin, wer ich bin und doch warte darauf, etwas zu werden, was ich nicht sein kann.” (Anm.d.Red.: WOW! Wieso findet der den gut?)
Weil Chuck Norris auch gerne jemand anders wäre. (Anm.d.Red.: Shit, wer möchte er denn sein???)
Eins von den Kindern im Nimmerland.
Chuck Norris braucht keine Energie. Er ist die Energie.
Chuck Norris hat einen kleinen Hoden!
Chuck Norris ist schwarz!!!
Schwarze bestehen aus Chuck Norris!
Schwarze haben einen kleinen Hoden!
Chuck norris ist an der überbevölkerung in china schuld….er war nie da um jemanden zu roundhousekicken
chuck norris hat keinen pc
chuck norris rasiert sich mit einem roundhousekick
Chuck Norris ist der einzig wahre Gegner für Jörg, Tims Vadder!
Erst als er Chuck Norris schaffte, wusste Gott, dass er allmächtig war.
Kurz nachdem er Chuck Norris schaffte, erkannte er, dass er nicht mehr der einzige ist.Chuck Norris zündet Atombomben mit einem Streichholz an
Chuck Norris kommt nicht, er ist schon da (war vielleicht schonmal da)
*(war vielleicht schonmal da) damit is natürlich gemaeint, dass das komentar schon da war, alles andere würde einen sinn ergeben den nur CN verstehen würde
,, Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut” stimmt, am ersten tag war Chuck mit den Pyramiden von Giseh beschäftigt, als es dann keine Steine mehr gab muste er sand zu Steinen pressen, nach Rom wollten die Chinesen dann eine Mauer haben, erst hat er sie alle geroundhoust (was ihre größe erklärt) hat sich aber gütig gezeigt und die mauer doch noch gebaut (um an die Steine zu kommen baute er Atlantis ab)
die Erde dreht sich weil Chuck Norris drüber läuft
Chuck Norris schlief am 32.3.1988 mit 254 Frauen gleichzeitig WELTREKORD
den tag solls nich geben? na dann frag mal Chuck
Chuck Norris hat der unenedlichen geschichte ihr Ende verpasst…
STOP THE WAR, SENT CHUCK NORRIS
Sogar Bilder von CN sind gefährlich
Man darf Chuck Norris niemals mit einem Wort in einem Satz unterbringen.
Das Wort ist Versagen.
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMM
…….sogar diese Formulierung tat weh……
Chuck Norris geht bei Rot über die Ampel
Es gibt keine terroristen sonder nur chucknorristen, naja
Die Dinosaurier starben nicht durch einen Kometeneinschlag!
1966 ging der Ball nur deswegen nicht über die Linie, weil hinter dem Tor Chuck Norris stand .. der Ball hatte schlichtweg Angst.
Slipknot fragten auch einmal wer Chuck Norris sei und tragen seit dem Masken. Der mit der Gasmaske hat sogar einen CN Furz in der Maske, der ihn zwar ewig leben lässt, aber auch so lange stinkt…
Chuck Norris kann Farben hören!
was ist der unterschied zwischen chuck norris und gott - chuck norris hält sich nicht für Gott.
Ich hab keine Grafikkarte, unter meinem CPU Kühler hängt ein Bild von Chuck Norrris auf dem er grade sagt: “Mach mir 100fps!”
Chuck Norris hat einen Macintosh Computer mit Windows Vista bestellt. Er wurde geliefert!!!
Chuck Norris läuft bergauf schneller als bergab.
Bill Gates ist nicht der reichste Mann der Welt!
Er verwaltet nur Chuck Norris Geld
ganz neben bei: Bill hat den Computer nur erfunden, weil Chuck darauf bestanden hatte seine Opfer liste zu digitalisieren zurzeit beträgt die Größe der Datei 21 Milliarden terabyte (Tendenz steigend, jede 3 Sekunden stirbt ein Mensch)
Chuck Norris saß im Spiel Deutschland: italien hinter dem italienischen Tor, nur die deutschen haben ihn gesehn und wurden schwach.
(scheiß Spiel)
und der Ball ist geflüchtet
Chuck Norris schafft 4 roundhousekicks gleichzeitig(nicht nacheinander). 2-mal
wenn Chuck Norris rückwärts läuft, läuft er vorwärts…..
Wenn Chuck Norris weint, hat sich Gott schon umgebracht
Hiroshima= ein Platz wo Chuck Norris endlich mal allein seien kann
Chuck Norris isst die Löcher bei Donuts mit
1934 Endspiel. Italien gegen Tschechien.
Mussolini erpresst die Italienische Mannschaft mit einer Hinrichtung, wenn die die Meisterschaft versauen.
2006 Halbfinale. Italien gegen Deutschland.
Chuck Norris erpresst die Deutschen mit einer Hinrichtung durch Roundhousekicks.
Ben Hur und Chuck Norris ist die eine und die selbe person.
Chuck Norris hat alle 7 Dragonballs inerhalb eines Tages gefunden.
hat den mächtigen Shang Long gerufen und Ihn mit einen Roundhousekick hingerichtet ! ( Es kann nur einen Geben ) !!
Chuck Norris hat den Sack Reis umgeworfen! 2 mal!!
Chuck Norris will rock you:
CN guckt nämlich filme mit Blut und hat schonmal Kinderschokolade geklaut^^ Er ist ein echter Gangsta!^^
Chuck Norris hat ein Lieblingsgemüse:
Bohnen….
blaue Bohnen


Was ist ne Blondine zwischen 2 Schwarzen?
Eine Milchschnitte

Was macht ne Blondine in der Wüste wenn sie ne Schlange sieht?
hinten anstellen

[Spitfire]

Ich rufe zum Chuck-norris-witze sammeln auf!:
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, bewegt sich die Erde von ihm weg
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass; das Wasser wird Chuck Norris
Chuck Norris trägt keine Superman-Schlafanzüge; Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... zwei mal!
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest
Chuck Norris wurde in japan einmal so krank, dass er 2 mal niesen musste; einmal in Nagasaki und einmal in Hiroschima
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung
und Gott sagte: "Es werde Licht"; da sagte Chuck Norris: "Sag Bitte!"

Edit: In der Zeit wo ich einen Beitrag schreibe wurden 2 (!) andere geschrieben. Ich habe für die Chuck Norris Witze über 20 Minuten überlegt bis ich die zusammen hatte und SirTroy kopiert einfach einen 10.000 Zeilen-Text hier rein... ich fühl mich verarscht

btw:

Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet!
soweit würde ich nicht gehen http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/sm_15.gif

[SirTroy]

@Sanguine
LOOOOOL bist zu langsam xDDD

[SirTroy]

schummler *g*
hätte dir auch so welche aufzählen können (hab da was aufn handy drauf xD)
aber geil find ich immer noch:
Chuck Norris macht eine 5 Minutenterrine in 30 sek. oder,
Chuck Norris kann einen Ball umkippen

[Skyter 21]

Auch wenn ich die ersten zwei Videos schon im alten Witzethread gepostet hatte, hier sind sie noch einmal:

Arbeitswoche (http://de.youtube.com/watch?v=ik5qO94tw0o)

Bachkippe (http://de.youtube.com/watch?v=2Ws-YcIxzzo)

Bär (http://de.youtube.com/watch?v=hmOj0rtjYx0)

Wie misst man den IQ einer Blondine?
Einfach den Luftdruckmesser von der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Aliens entführen einen Schwaben und einen Ostfriesen. Beim Schwaben gucken sie ins Gehirn: Alles wunderbar. Alles da.
Als sie beim Ostfriesen reingucken sehen sie nur einen Draht der quer durch den Kopf geht. Etwas verwundert schneiden sie den Draht durch: Da fallen beide Ohren ab.

[Spitfire]

Chuck Norris kann auch verlieren (http://www.youtube.com/watch?v=JLO1YIWQuXE&NR=1)

[SirTroy]

alles nur gespielt :D Chuck Norris kann nicht Verlieren

[Dagon]

wo wir hier schon blondinen witze haben gebe ich auch meinen senf dazu:

Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen Fünfhunderteuroschein unter den Glastisch.

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Man schreibt BITTE WENDEN auf die Vorder- und die Rückseite einens Blatt Papiers!
andere Lösung:
Man lässt sie in einem runden Raum die Ecken suchen!

[Thorr]

Die machen unseren Thread kaputt :eek:

Der Professor der medizinischen Fakultät ärgert sich, dass seine Studenten die Flasche mit Alkohol nicht nur zum Desinfizieren verwenden, sondern öfters einen Schluck nehmen. Deshalb beschriftet er die Flasche. "Vorsicht! Medizinischer Alkohol. Erblindungsgefahr!" Am nächsten Morgen ist die Flasche fast leer. Dabei liegt ein Zettel mit dem Vermerk. "Haben ein Auge riskiert."

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient ?" Der Studi nickt. Prof.:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"

Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."

[Thorr]

Witze am Morgen
vertreiben Kummer und Sorgen :D

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Lionne]

Der Wahrheitsspiegel

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine stehen vor einem Wahrheitsspiegel:
Die Brünette sagt: Ich denke, ich bin gescheit..
Spiegel: Stimmt!
Die Rothaarige sagt: Ich denke, ich bin hübsch..
Spiegel: Stimmt!
Die Blondine sagt: Ich denke..
Spiegel: FALSCH!!

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Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloss?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs!"

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Der DAU - Dümmster anzunehmender User

In der psychologischen Fachliteratur findet man zwar zahlreiche Versuche zur Typlogisierungen des Menschen (vgl. Kretschmer), doch interessanterweise wird nirgends der Typus des DAU erwähnt. Interessant ist dies vor allem deshalb, da der DAU mit Sicherheit der am häufigsten vorkommende Typus ist. Um dieses Defizit der Forschung zu schliessen, soll an dieser Stelle der Versuch der Typlogisierung (bzw. DAUpologisierung) vorgenommen werden.

Der DAU scheint an keine Gesellschaftsschicht, Einkommensschicht, Religionszugehörigkeit, Region oder Hautfarbe gebunden zu sein. Man kann von einer gewissen Gleichverteilung innerhalb der gesamten Weltbevölkerung ausgehen. Vorsichtige Schätzungen (an dieser Stelle ist das Fehlen genauerer Zählungen zu beklagen) gehen von einem ungefähren Anteil von 10 - 20% an der Gesamtbevölkerung aus. Übereinstimmend werden von DAU-Forschern folgende Charakterzüge als prägend beschrieben:

- Absolute technische Unbegabung, gepaart mit dem Drang die neuesten, komplizierten Geräte besitzen zu wollen.
- Extreme Schwankungen zwischen cholerischischen Ausbrüchen ("So eine Scheisse, das geht einfach nicht!!!!") einerseits und Melancholie ("Drei Stunden versuch ich es jetzt schon") andererseits.
- Zwanghafte Ängste, nicht als Experte auf bestimmten Fachgebieten erkannt zu werden. Geht im Normalfall Hand in Hand mit einer absoluten Ahnungslosigkeit in eben diesen Fachgebieten.
- Besondere Begabung im Fremdsprachen-Bereich. Vermischt sämtliche Sprachen zu einer Art Einheitssprache und -Ausprache, die von keinem Sprachkundigen mehr verstanden werden kann. Diese Kunstsprache weist auffällige Ähnlichkeiten mit einem mittlerweile ausgestorbenen Dialekt der Tlapa-Indianer in Süd-Mexiko auf.
- Ausgeprägtes Neugierde-Verhalten in Zusammenhang mit rebellischer Grundhaltung gegen autoritäre Ansätze. Aussagen wie "Diese Einstellungen sollten nur von erfahrenen Benutzern verändert werden" wirken durch diesen Hintergrund als unwiderstehliche Aufforderung.
- Besonders kritische Grundhaltung gegenüber Bildungseinrichtungen ("Das muss ich nicht studiert haben, um das zu können").
- Neigung zu telefonischen Terrorakten. Bevorzugt zu fortgeschrittener, nächtlicher Stunde werden Menschen, die nur zu dieser Uhrzeit als Experten anerkannt werden, mit Sätzen wie ´Das Ding macht plötzlich nichts mehr. MACH WAS!´ kontaktiert.
- Körperliche Auffälligkeiten: Defekt der audiovisuellen Übertragung. Erklärungen scheinen zwar die Sinnesorgane zu erreichen, die Verarbeitung im Gehirn findet jedoch augenscheinlich nicht statt.
- Besonders aktives, dezibel-intensives Sprechwerkzeug: Leseschwierigkeiten (sogenannter Bedienungsanleitungs-Analphabetismus). Werden häufig durch Schreibanfälle (Beschwerden, Leserbriefe, ...) kompensiert.
- Vehementer Einsatz einer (selbstständig erweiterten) Version der Ebbinghausschen sinnlosen Silben ('RAM','VPS,'MCI','CPU', ....). Interessanterweise (anders als bei Formen der Schizophrenie, die ein ähnliches Krankheitsbild aufweisen) ergeben diese Silben für den DAU selbst keinerlei Sinn.
- Massiv gestörte Verarbeitungsgeschwindigkeit des Kurzzeitgedächtnisses (KZG). Während im Normalfall 7 Informationseinheiten (+/- 2) vom KZG aufgenommen werden können, erfasst der DAU im besten Fall eine einzige. Möglicherweise in Zusammenhang mit Störeinflüssen des Langzeitgedächtnisses zu sehen ("Aber damals hab ich das ganz anders gemacht").
- Chirurgen Syndrom: technische Geräte müssen nach dem Kauf sofort geöffnet werden, um unnötige Komponenten aus dem Innenleben zu identifizieren und zu entfernen.

[stone-cold]

An der Grenze: ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:"Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann:"Nein."
Zöllner:"Und was haben sie in dem Sack?" Mann:"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich SAnd. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem SAck auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:"Was haben sie in dem Sack?" Mann:"Nur Sand." Zöllner:"Hmmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebins: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner wieder zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann:"Fahrräder...."
:D :D :D :D

[Lionne]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Dark Nekromant]

Früher in Amerika mussten die Schwarzen immer hinten im Bus sitzen während die Weißen vorne sitzen durften. Das führte oft zu Streitereien. Dem Busfahrer ging das so auf die Nerven das er plötzlich mitten im Nirgendwo bremste und alle Passagiere herausscheuchte.

"Ok, es reicht!! Ab Jetzt gibt's in diesem Bus keine Schwarzen und keine Weißen mehr, ab jetzt sind wir alle Blau ok?"

Alle Passagiere sind Hellauf begeistert. "Ja, wir sind Blau!! Wir sind alle Blau!!"

"Ok, alle wieder einsteigen, die Hellblauen vorne und die Dunkelblauen hinten."

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Ein armer Mann geht im Wald spazieren, da trifft er eine Fee.

Die Fee: "Du hast 3 Wünsche frei."

Mann: "Naja, ich hab immer schon geträumt in einem weichen Himmelbett aufzuwachen.
Als zweites möchte ich Herrscher über ein Land werden. Und als drittes möchte ich eine wunderschöne Frau haben."

Die Fee wedelt mit ihrem Zauberstab und der Mann wacht in einem wunderschönen Zimmer auf, in einem riesigen Himmelbett. Die Tür geht auf und eine bezaubernde Frau kommt herein.
Frau:"Aufstehen Franz Ferdinand, wir fahren nach Sarajevo."

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Hitler hat beschlossen den Ärmelkanal zu durchqueren. Er sammelt die gesamte Wehrmacht am Ufer. "Eins! Zwei! Drei! TRINKEN!"
Auf der anderen Seite stehen die Allierten. "One! Two! Three! LULU!"

[Lionne]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, ...
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"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

[weuze]

ich hoff mal den kennt noch keiner:D
Auf einem Bauernhof...
Es klopft an der Tür, die Beuerin macht auf und ein Staubsaugervertreter grinst ihr ins Gesicht und wünscht einen guten Tag. Noch bevor die Bäuerin etwas sagen kann, holt der Vertreter einen Beutel hervor und schüttet ihn über dem Teppich aus. In dem Beutel befanden sich: Krümel, Staub, Segemehl und kleine Kieselsteine. Da sagt der Vertreter:"Alles, was der Staubsauger nicht einsaugt, werde ich selbel vom Teppich lecken." Da antwortet die Bäuerin:"Na dann Malzeit, wir haben hier nämlich keinen Strom." :p

[Thorr]

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

[weuze]

Ganz kleiner Witz am Rande....

Nachts um 2 kommt ein Mann nach Hause zu seiner Frau:
Er ist stockbesoffen und geht ins Schlafzimmer und schut sehr verdutzt als er unter der Decke mehr als zwei Füße sieht. "Wieso sind denn do vier anstatt nur zwei Füße? Darauf die Frau:"Sauf nicht so veil, dann kannnst due auch richtig zählen. Es sind Sechs Füße.-_-

[Thorr]

Kein Witz an sich, aber passend zu der oberen Signatur


Der Zauberlehrling
von Johann Wolfgang von Goethe


Hat der alte Hexenmeister
sich doch einmal wegbegeben!
Und nun sollen seine Geister
auch nach meinem Willen leben.
Seine Wort und Werke
merkt ich und den Brauch,
und mit Geistesstärke
tu ich Wunder auch.

Walle! walle
Manche Strecke,
daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
und mit reichem, vollem Schwalle
zu dem Bade sich ergieße.

Und nun komm, du alter Besen!
Nimm die schlechten Lumpenhüllen;
bist schon lange Knecht gewesen:
nun erfülle meinen Willen!
Auf zwei Beinen stehe,
oben sei ein Kopf,
eile nun und gehe
mit dem Wassertopf!


Walle! walle
manche Strecke,
daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
und mit reichem, vollem Schwalle
zu dem Bade sich ergieße.

Seht, er läuft zum Ufer nieder,
Wahrlich! ist schon an dem Flusse,
und mit Blitzesschnelle wieder
ist er hier mit raschem Gusse.
Schon zum zweiten Male!
Wie das Becken schwillt!
Wie sich jede Schale
voll mit Wasser füllt!


Stehe! stehe!
denn wir haben
deiner Gaben
vollgemessen! -
Ach, ich merk es! Wehe! wehe!
Hab ich doch das Wort vergessen!

Ach, das Wort, worauf am Ende
er das wird, was er gewesen.
Ach, er läuft und bringt behende!
Wärst du doch der alte Besen!
Immer neue Güsse
bringt er schnell herein,
Ach! und hundert Flüsse
stürzen auf mich ein.


Nein, nicht länger
kann ichs lassen;
will ihn fassen.
Das ist Tücke!
Ach! nun wird mir immer bänger!
Welche Mine! welche Blicke!

O du Ausgeburt der Hölle!
Soll das ganze Haus ersaufen?
Seh ich über jede Schwelle
doch schon Wasserströme laufen.
Ein verruchter Besen,
der nicht hören will!
Stock, der du gewesen,
steh doch wieder still!


Willst am Ende
gar nicht lassen?
Will dich fassen,
will dich halten
und das alte Holz behende
mit dem scharfen Beile spalten.

Seht da kommt er schleppend wieder!
Wie ich mich nur auf dich werfe,
gleich, o Kobold, liegst du nieder;
krachend trifft die glatte Schärfe.
Wahrlich, brav getroffen!
Seht, er ist entzwei!
Und nun kann ich hoffen,
und ich atme frei!


Wehe! wehe!
Beide Teile
stehn in Eile
schon als Knechte
völlig fertig in die Höhe!
Helft mir, ach! ihr hohen Mächte!

Und sie laufen! Naß und nässer
wirds im Saal und auf den Stufen.
Welch entsetzliches Gewässer!
Herr und Meister! hör mich rufen! -
Ach, da kommt der Meister!
Herr, die Not ist groß!
Die ich rief, die Geister
werd ich nun nicht los.


"In die Ecke,
Besen, Besen!
Seids gewesen.
Denn als Geister
ruft euch nur zu diesem Zwecke,
erst hervor der alte Meister."

[weuze]

Uhralter Witz:
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht Fritzchen einen 10 Markschen auf dem Boden liegen. Er will ihn gerade aufheben, da sagt die Oma :"Lass den liegen. Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!" Sie gehen weiter. Mürrisch trottet Fritzchen neben seiner Oma her. Plötzlich stolpert die Oma über einen Stein und fällt hin. Da sie von allein nicht aufstehn kann, ruft sie Fritzchen herbei und sagt:"Helf mir hoch!" "Aber Oma, du hast doch gesagt, was auf dem Boden liegt soll man nicht aufheben!" :hehe:

[Thorr]

Manni wird von einem Freund gefragt, woher er seinen neuen Manta habe. "Das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuß vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurückging, hielt eine hübsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung Stadt, sondern zum nahe gelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." - "Und, was hast du genommen?" fragt der Freund. "Natürlich den Manta, was denn sonst." - "Vernünftig," erwidert der Freund "ihre Kleider hätten dir wahrscheinlich nicht gepasst."

[Ravyn]

Das hier ist auch amüsant, habe ich zufällig entdeckt.

Auf der ganzen Welt gibt es Absurditäten in den Gesetzbüchern. So wurde in Großbritannien ein Erlass, der es verbietet, im Parlament zu sterben, zum unsinnigsten Gesetz gewählt.

Mit in der Abstimmung waren außerdem noch das Verbot, Briefmarken, auf denen das Bild der Königin abgebildet ist, verkehrt herum auf einen Brief zu kleben oder die ausdrückliche Genehmigung für weibliche Angestellte einer Zoohandlung, die tropische Fische verkauft, oben ohne arbeiten zu dürfen.

Absurde Gesetze gibt es wie Sand am Meer. Täglich werden in den Parlamenten und Amtsstuben dieser Welt neue Texte und Verordnungen ersonnen, die eigentlich das alltägliche Leben leichter machen sollen. Doch nicht selten behindern juristische Werke mehr, als das sie weiterhelfen.
So ist es etwa in Miami im US-Bundesstaat Florida untersagt, in Polizeistationen sein Skateboard zu benutzen. Schade, denn manche Wachen in der sonnenverwöhnten Stadt haben lange Flure, auf denen ein Skateboard sicherlich eine Hilfe wäre.

Auch in London sind die Bürger nicht vor seltsamen Gesetzen gefeit. Jedem "freien Mann" ist es gestattet, über die zentrale London Bridge eine Schafherde zu führen, ohne dass er eine Abgabe zahlen muss.
Ausserdem ist es jedem "freien Mann" in der britischen Hauptstadt erlaubt, Gänse auf der stark befahrenen Cheapside-Straße vor sich herzutreiben. Die beiden Verordnungen stammen offenbar aus längst vergangenen Jahrhunderten.

Unsere Nachbarn im Westen bleiben ebenfalls nicht von überflüssigen juristischen Werken verschont.
Der Name des Kaisers Napoleon ist den Franzosen noch immer heilig, denn kein Schwein darf nach dem kleinen Korsen benannt werden.

In Südamerika ist genauso nicht alles auf dem neuesten Stand.
In San Salvador droht betrunkenen Autofahrern die Todesstrafe. In dem Gesetz wird auch die Art der Bestrafung vorgeschrieben: Der Täter soll von einem Erschießungskommando hingerichtet werden.

Zurück ins sonnige Florida: Im gesamten Gebiet des US-Bundesstaates müssen sich unverheiratete Frauen an Sonntagen vor einer bestimmten sportlichen Betätigung hüten.
Für sie gilt: Sollten sie an Sonntagen mit einem Fallschirm zu Boden segeln, droht ihnen eine Gefängnisstrafe.

So richtig mittelalterlich wird es in der englischen Stadt York: Jedem Bürger ist es im historischen Stadtkern erlaubt, Schotten zu töten.
Einzige Voraussetzung: Das Opfer muss einen Bogen und Pfeile mit sich führen.

Auch das Schlusswort ist den Briten vorbehalten: Sollte an der britischen Küste ein Wal gefunden werden, so gehört der Kopf dem König.
Der Körper gehört aber der Königin, die sich dann aus den Knochen ein Korsett fertigen lassen kann. Wie gut, dass Großbritannien keinen König hat. Der Wal würde also ganz in den Besitz Elizabeth II. übergehen.

[Dagon]

Kurz aber gut:
"Lets fetz!",spach der Frosch und sprang in den Ventilator.

Was ist klein, gün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck.

[Ravyn]

Die Hexer aus The Witcher sind real und Geralt von Riva auch......

http://s7.directupload.net/images/080504/temp/t4kkreaj.jpg (http://s7.directupload.net/images/080504/t4kkreaj.jpg)http://s3.directupload.net/images/080504/temp/63zuvrxs.jpg (http://s3.directupload.net/images/080504/63zuvrxs.jpg)

[Dark Nekromant]

Looking For Group (http://lfgcomic.com/issues.php)
Wahrscheinlich den Meisten schon bekannt.
mfG
DN

[Thorr]

Mal zur Abwechslung versaute Witze

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, mein Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen", meint der Zweite.
Darauf der Dritte:"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

[Dunmer-Karateka]

sorry... den letzten versteh ich nich ^^;

[Pitter]

Jetzt auch noch ? ;)

[darkblue]

Ich habs nochmals ein wenig mehr geändert, ein Satz nur ein bißchen nach oben geschoben, und schon gehts ^^.

[Thorr]

Witze für BierKenner ;)

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

[Spitfire]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
habe ich da etwa einen weiteren Beichthaus-Leser gefunden;)

[Thorr]

Nein ich bin kein Beichthauslleser, aber die Geschichte ist klasse und könnte sogar einen wahren Kern haben.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung."

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

[weuze]

Ich hab auch noch einen:
Was ist der Unterschied zwischen Armenia Bielefeld und einem Marienkäfer?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.

[BIT]

Ich hätte da noch ein Video im Angebot, das uns unser Didaktik-Prof. vorgeführt hat (Motto: Sport ist Mord!):

http://www.youtube.com/watch?v=P3_dXobYOI8

[Lionne]

Ja, den Eisbären kenn ich schon lange, is wirklich witzig :D

[weuze]

Hihi... ich hab auch noch was. Dürfte ziemlich bekannt sein, aber ist immer wieder wizig! Und an alle Österreicher unter uns, nicht persönlcih nehmen, soll nur ein Spaß sein (gleich zwei mal):

http://www.youtube.com/watch?v=<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TxclyhFMkX8&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TxclyhFMkX8&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Und...

Keiner ist verpflichtet den zu lesen.
Kommt der österreichische Bundeskanzler zum deutschen und sagt: he könneds ihr ned au mol was doofes macha, damit mir id imma so blöd do standed? der Deutsche Bundes Kanzler (Verzeihung, Bundeskanzlerin) antwortet: Ja sicher, lass dich überaschen!
Eine Woche später kommt wieder der Österreichische Bundeskanzler zum Deutschen und sagt laut lachend: Mei ihr deitsche sind so blöd, ihr baued mitten in der Sahara a Brücke.
Das sagt die deutsche Bundeskanzlerin: Ja klar, aber die Österreicher sind noch dümmer, die setzten sich nähmlich drauf und versuchen zu angeln :D

Und...

Der Volstendigkeit zu Liebe, ein Sparwitz: Auf dem regal stehen zwei Joghurtbecher, einer fällt um, da kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: Morgen ist wheinachten, ich geh nicht hin!

[Etemenanki]

Abschlusstest in Phsique!
Kommt der erste Schüler herein, und setzt sich gegenüber vom Herr Professor!
Da beginnt dieser: Sie sitzen in einem Zug, der mit konstan 80km in der Stunde fährt!
Doch ist es so warm im Zug, dass Sie drohen umzufallen! Was machen sie

Darauf der Student: Ich öffne das Fenster!

Dann rechne mit jetzt die Stundekilomter aus, wenn du jetzt das Vakum mit einberechnest, da du das Fenster geöffnet hast... exakt bis auf die 3 Stelle hinter dem Komma!

Und so geht es weiter, bis zum letzten Student, jeder trottet mit einem finsteren Gesicht aus dem Saal, keiner hat bestanden!

Nun, sie sitzen in einem Zug, der mit konstant 80 km in der Stunde fährt!
Doch es ist sehr warm im Zug, was machs du?

Ich würde meine Jacke ausziehen!

Der Herr Professor lächelt! Schön und gut, aber es ist jetzt immer noch sehr warm, was amchen sie?
Ich ziehe mein Pulli aus!

Doch ist innen daraufhin noch immer so warm, was würden sie dann machen?

Ich würde mich splitternackt ausziehen!

Aber es sitzen doch noch 20 anderen Leute im Zug, da können sie sich doch nicht einfach so ausziehen, erwiedert der Professor entsetzt!

Aber natürlcih kann ich das, dies ist nämlich jetzt das 3. mal, dass ich die Prüfung mache, jetzt bleibt das verdammte Fenster zu!

[Thorr]

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

[Lionne]

Skiurlaub

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.

Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stossen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstrasse, und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süsse Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“

[Dark Nekromant]

Versteckte Kamera... uralte Klassiker die mich trotzdem jedesmal zum lachen bringen :D
An Kafee vergessen... (http://www.youtube.com/watch?v=8Iotva2C-Bg&feature=related)

Kinokasse und andere (http://www.youtube.com/watch?v=Zafi6tnLh1c&feature=related)
mfG
DN

[Dagon]

Was besseres als Echt Fett gibts halt nicht. :D

@Lionne: der ist gut xD

[Lionne]

Ein Österreicher fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Österreicher den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Österreicher geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Türke."
"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Österreicher. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen."

[Dagon]

@ Lionne : wieder gut!

Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Österreicher sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen. Der Österreicher denkt: "Wenn mir der A*sch noch einmal auf meine E*er greift, bring ich ihn um!

[Deacon Batista]

So ich hau jetzt auch mal einen raus:
Wir mussten mit unserem Politikkurs mal den Klassenraum wechseln. Da begegnete uns auf dem Flur mein Geschichtslehrer und fragte: ,,Macht ihr hier ne Völkerwanderung, oder was?''
Politiklehrer: ,,Damit kennste dich aus, wie? Du warst doch mal bei den Wanderfalken.''
Geschichtslehrer: ,, Nein, das waren die Wandervögel. Aber die haben sich schon getrennt, weil die eine Hälfte wollte nur noch wandern.''
http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_029.gif

Tja, so unlustig sind nur Lehrer... erbärmlich.

[Lionne]

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: 'Was der Schweizer kann, kann ich auch!'und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?'

Ismail ganz sachlich: 'Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?'

[Thorr]

Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Österreicher sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen. Der Österreicher denkt: "Wenn mir der A*sch noch einmal auf meine E*er greift, bring ich ihn um!

Den kenn ich ein bißchen anders und gefällt mir so besser
Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Holländer sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Holländer einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen." Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat der Blondine auf die Brüste geriffen und sich geduckt, so daß sie mich erwischt hat."
und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder paar auf Maul."

[Eilonwy]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
- Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
- Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
- Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."


Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!" :D :D :D

[weuze]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!" :D :D :D
Na das kann ich doch auch:
Stehen 2 nackte Blondinen in einem Weiher und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Da fällen mir noch zwei saublöde kurze Witze ein:
Treffen sich 2 Jäger... beide sind tot.
Und...
Sagt einer zum anderen: "Morgen ist Krieg, aber ich geh nicht hin."
Beide völliger Schwachsinn, aber jeder auf eine Art und Weise lustig.

[.matze]

'Nen totes Baby in zwei Mülltonnen. xD


tschuldige, aber den finde ich jetzt etwas geschmacklos
Habs mal nochmal gespoilert mit Warnung^^

[Lionne]

tschuldige, aber den finde ich jetzt etwas geschmacklos

[Thorr]

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".

[Lionne]

Der Universitätsverband hat beschlossen, neue Kurse für Männer herauszubringen, welche jedem Mann empfohlen werden:

Kurs Nr. 8261
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion

Kurs Nr. 8262
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken

Kurs Nr. 8263
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fussboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel

Kurs Nr. 8264
Die Rolle des Beifahrers
"Einfach mal die Fresse halten" - Training in 2er Gruppen mit Fahrsimulation
Erlernen kommentarloser Akzeptanz

Kurs Nr. 8265
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs Nr. 8266
Loslassen - oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs Nr. 8267
Umweltfragen: wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
-Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung
-Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse

Kurs Nr. 8268
Selbstständigkeit: ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über die typischen Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken mit anschliessender Schnitzeljagd.

Kurs Nr. 8269
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fussballhistorie)?

Kurs Nr. 8270
Aufklärung: das grosse Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft"
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu! Mit Powerpoint-Präsentation!

[Thorr]

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft?

Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft?



Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.

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Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.

Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte ???


-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? - Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

--9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

--8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.


--7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

--6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

--5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R. "Der einzige Zeuge").

--4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

[SirTroy]

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen :hehe:

[Dagon]

Der Stotererwitz:

Gehen 2 Stotterer auf der Straße, sagt der eine: "P-P-Pass a-a-uf!"
"W-W-Wor-auf so-ll i-ich a-uf p-p-pass-n?"
"B-B-Bist sch-o r-r-ein-g-gestiegen!"

[Dagon]

Einfach unbeschreiblich geil: KLICK! (http://de.youtube.com/watch?v=l64Wk6KdROQ)

[Dagon]

Hab da ein paar total coole flashgames gefunden müsst ihr ausprobieren!!!

KLICK! (http://www.winterrowd.com/)

[BIT]

Mal ein paar Musikerwitze:

Wie definiert man einen Vierteltonintervall?
Zwei Klarinetten im Unisolo.

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"


Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Es wird schneller...

[Spoox]

Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen" :D

[Thorr]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Lionne]

Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten. Der Erste sagt: "Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen." Der Zweite sagt: "Ich habe ihr einen grossen Mercedes mit Chauffeur gekauft." Der Dritte sagt: "Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papagei sagt es auf.

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: "Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu gross! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen“!
Sie schrieb dem Zweiten: "Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".
Dem dritten Sohn schrieb sie: "Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die grösste Freude machen konnte! Das Hähnchen war Spitze!!!

[Lionne]

Carneval Troubleshooting Table

SYMPTOM -> URSACHE -> AKTION

Nasse und kalte Füsse -> Glas im falschen Winkel gehalten -> Drehe das Glas so, dass dessen Öffnung nach oben zeigt.
Nasse, aber warme Füsse -> Unsachgemäße Blasensteuerung -> Stehst du neben einem Hund ist alles klar, sonst geh mal aufs Klo...
Bier unüblich schal und geschmacklos -> Leeres Glas -> Sag jemandem er solle dir ein Bier bezahlen
Gegenüberliegende Wand weist Neonröhren auf -> Auf den Rücken gefallen -> Ziehe dich an der Bar hoch
Zigarettenstummel im Mund -> Aufs Gesicht gefallen -> Siehe oben
Geschmackloses Bier, nasses Shirt -> Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Gesichtspartie angesetzt -> Geh zur Toilette und übe am Spiegel
Sicht unklar bzw. verwischt -> Du schaust durch den Glasboden -> Frag jemanden ob er dir ein Bier kauft
Boden bewegt sich -> Du wirst rausgetragen -> Frag ob sie dich zur nächsten Bar bringen könnten
Bier ist kristallklar -> Wasser. Jemand will dich verarschen -> Hau ihn
Hand schmerzt,Nase schmerzt, Gedanken ungewöhnlich klar -> Du warst in eine Schlägerei verwickelt -> Entschuldige dich bei jedem den du getroffen haben könntest
Jeder schaut zu dir hoch und lacht dich an -> Du tanzt auf dem Tisch -> Lass dich auf jemanden runterfallen und schaue ihn verliebt an
Dein Gesang klingt schräg -> Bier zu schwach -> Mehr Bier, bis sich deine Stimme verbessert
Keine Erinnerung an den Songtext -> Bier ist i.O. -> Spiele Luftgitarre
Du erkennst niemanden: weder Personen, noch Räumlichkeit -> Du bist auf der falschen Party -> Schau mal nach, ob sie Bier haben
Raum unüblich dunkel -> Bar geschlossen -> Lass dir deine Adresse vom Barkeeper bestätigen
Taxi bekommt plötzlich eine interessante Farbe und Textur -> Bierkonsum überstieg persönliches Limit -> Mund zuhalten

[Thorr]

FRAU erzählt: "Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief beruhigt ein dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

[weuze]

Sorry für OT, aber:
Wie ist denn das hier mit rassistisch angehauchten Witzen? Darf man sowas hier posten, oder eher weniger, bzw. gar nicht?

[Pitter]

Lass es lieber, da ist die Grenze etwas zu fliessend.

[weuze]

Lass es lieber, da ist die Grenze etwas zu fliessend.
Okey, dann behalte ich die für mich. Dachte ich mir auch schon, dass das eher weniger elaubt sein wird.

Aber trotzdem hier ein Witz anderer Art:
Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was fehlt mir?" Der Arzt: "Das kann ich ihnen erste genau sagen, wenn ich sie geröntgt habe."

[Dunmer-Karateka]

Sitzen 2 Schwule im Zug.
Sagt der eine: "Herbert, Herbert, ich würde gerne einen fahren lassen"
"Ja mach doch, mach doch"
*Ffffffffffffft*
Nach gewisser zeit der andere: "Hahans, Hahans, ich würde auch gerne einen fahren lassen"
"Ja mach doch, mach doch"
*Ffffffffffffffft*

Sitzt noch n hetero-Mann drinn und sagt: "Mensch euch 2 Memmen muss man erstmal zeigen wie man richtig furzt"
*Brrrrrrrrrrrrrrrrrttttttttt*

":eek: Herbert, Herbert, hast du gehört, der is ja noch Jungfrau"

[Elendil94]

So. Jetzt bring ich auch ma ein paar witze:

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

:hehe:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

[Eilonwy]

Kommt ein kleiner Junge zu seinen Eltern ans Bett gelaufen und sagt ganz ängstlich: "Papa, Papa! Unter meinem Bett liegt ein Monster!"
Daraufhin der Vater in Gedanken: Ach Junge, hast du's gut! Bei mir liegt eins im Bett, neben mir!

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Mathematikunterricht:

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Aufg.: Berechne den Gewinn !

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Aufg.: Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Aufg.: Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

[stone-cold]

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Mathematikunterricht:

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Aufg.: Berechne den Gewinn !

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Aufg.: Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Aufg.: Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

hahahaha der is gut :A :hehe: :hehe:

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Fragt ein Mann seinen Freund: "Mit wem würdest du lieber eine Nacht verbringen? A: Mit deiner Frau oder B:....."
"B!!!"

[Wozee]

Hier einiges wo man sich echt schlapp lachen kann :D


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Dunmer-Karateka]

Winnie Pooh - drogenverherrlichender Film? 7 Gründe

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert -> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn -> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase -> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ->Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden -> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose ->Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat ->Der Dealer

Videos:
Hasenscheisse - Die nackte Elfe -interpr. von Barde Ranarion (http://www.youtube.com/watch?v=JcIlZJrK_r4)
Achmed - the dead terrorist (deutscher Untertitel) (http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM&feature=related)

[Dark-Knight]

Sitzen zwei Männer im 30. Stock eines Hochhauses, und saufen sich die Birne rund. Fragt der eine: "Soll ich dir mal was total geniales zeigen?". Sagt der andere: "Was denn?" Bestellt sich der erste einen kurzen, trinkt ihn aus, und macht das Glas mit seiner Hand kaputt, ohne einen Kratzer zu bekommen. Sagt der andere: "Soll ich dir mal was genialeres zeigen?" "Was denn?" Sagt der erste. Bestellt sich der zweite zwei Kurze, trinkt sie aus, und macht beide mit den Händen kaputt, ohne einen Kratzer zu bekommen.
Da wird der erte eifersüchtig, und sagt: "Soll ich dir das genialste zeigen???", "Klar, was denn??", ist die Antwort;"Wenn du hier aus dem Fenster springst, ist da unten eine Markise, die dich auffängt und wieder hoch schleudert.". "Ich glaube dir kein Wort".
Springt der erste runter, und kommt wohlbehalten wieder in der Bar an. "So, jetzt du!"
Jetzt springt der zweite runter...
eine Minute vergeht...
5 Minuten vergehn...
10 Minuten vergehen...
Und der Kerl kommt nicht wieder.
Beugt sich der Keeper zum ersten rüber und sagt:"Wenn du gesoffen hast bist du so ein Arschloch, SUPERMAN!!!"

[Eilonwy]

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"


"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"

[Dark-Knight]

Kommt ein Mann nach Hause, war vorher in der Bar und hat was getrunken.
Als er versucht die Tür zu öffnen, kriegt er von seiner Frau voll eins aufs Maul.
Er fragt seine Frau: "Schatz, was ist los?? Warum hast du mich geschlagen???"
Darauf seine Frau: "Ich habe heute einen Zettel in deiner Hose gefunden, auf dem stand Susi!","Schatz das ist doch das Pferd auf das ich gesetzt habe, beim Pferderennen letzte Woche." Seine Frau glaubt ihm und lässt ihn eintreten.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder betrunken nach Hause, will die Tür öffnen, kriegt er wieder von seiner Frau aufs Maul. "Schatz, Schatz, was ist los hast du wieder einen Zettel gefunden?" Sagt seine Frau:" Nein, aber dein Pferd hat angerufen!!!"

[SirTroy]

1.)
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
2.)
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
3.)
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
4.)

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
5.)

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ich find die alle sehr witzig.

[Lionne]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus Machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

[SirTroy]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige •••••••• ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn?

[Dark-Knight]

Ahhhh wie geil^^:hehe: Wie bist du darauf gekommen??? als ich das gelesen habe hatte ich echt an was anderes gedacht....^^ haaaaaaaaaaaaaaa ich schmeiß mich weg vor lachen

Ein Mann läuft durch den Wald und muss fürchterlich Kacken. Also geht er hinter den Baum, zieht sich die Hose runter, doch da wird er von einem kauendem Geräusch verschreckt. Er zieht sich die Hose rauf rennt 100 meter weiter, geth wieder hinter den Baum, zieht sich die Hose runter und hört wieder das kauende geräusch. Wie ein geölter Blitz rennt er weitere 100 Meter und trifft einen Jäger. Zu dem sagt er: "Jäger pass ma auf, jedes mal wenn ich kacken will kommt so ein Tier und will mich angreifen!" Sagt der Jäger "Geih man hinter deim Boom ick gucke ma wat doa ankömmt." Der Mann setzt sich hin, kommt wieder dieses "Tier". Er rennt zum Jäger doch der kriegt sich vor lachen nicht mehr ein. SAgt der Mann "Jäger was ist los hast du das tier gesehen?"
Sagt der Jäger "Ick häb joa schein veel g´sehn, abor noch net Hämmorieden, dei Grös fressen!!"^^

[BIT]

Mal etwas , über das vor allem Germanisten lachen können:


http://www.youtube.com/watch?v=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YcMT395UvWI&hl=de&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YcMT395UvWI&hl=de&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Lionne]

:hehe: dieses Video ist oberklasse :hehe:

@ Darc-Knight: dieses Wer bin ich Rätsel gibt es schon sehr lange, ist aber immer wieder gut.

[stone-cold]

Mal etwas , über das vor allem Germanisten lachen können:


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oO auf was man alles kommen kann :D:D:D

[Wozee]

Ein ganz simpler und eigentlich stumpfsinniger Witz aber der muss jetzt sein:


Treffen sich 2 und einer kommt nicht :D :D ;)

[eissceda]

Da fallen mir auch noch ein paar ein.
Treffen sich zwei Jäger. Beide Tot.

"Soldat haben sie Oberst Maier getroffen?"
"Ja direkt zwischen die Augen."

"Soldat, was machen sie, wenn sich Nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Oberst diskret zu Bett."

Geht ein Angestellter von Microsoft zur Armee. Bei der ersten Schießübung:
Soldat drückt ab. Ausbilder meldet: "Kein Treffer."
Soldat drückt wieder ab. Ausbilder meldet: "Kein Treffer."
Soldat hält sich den Finger vor den Lauf und drückt ab. Soldat meldet: "Also hier funktionierts, das Problem muss auf eurer Seite liegen."

[Pitter]

*Staubwedel raushol... Hust, hust.... Humor scheint hier ja nicht angebracht zu sein...*

Schadenmeldung an eine Versicherung!


Sehr geehrte Damen und Herren,


sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich aber dennoch durch Sie gezwungen bin, zu antworten um meinen Pflichten als Versicherungsnehmer nachzukommen, trage ich Ihnen folgendes ordnungsgemäß vor.


Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft ( am Äquator ), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft. ( Nord oder Südpol ). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher ( das nennt man " Hochs" ).


An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ( das nennt man " Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen. Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigen Luftdruck – je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h sogar Orkan. So schnell ist Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Oberursel und an meinem Haus vorbei kam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es umgepustet werden. Das ließ jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.


Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so daß die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.


Als allerdings das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder aber zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.


Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, wie er sich real zugetragen hat.


Es könnte jedoch auch weit weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist ein ganz gewöhnlicher Sturmschaden, dem nichts weiter hinzuzufügen ist. Sollte ein weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werden oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich Ihnen selbstverständlich jederzeit zur Verfügung. Ansonsten würde ich mich natürlich auch über eine Regulierung des mir entstandenen Schadens sehr freuen.


Mit freundlichen Grüßen


Ein netter Kunde oder?

[Achadrion]

Solche Briefe schreibe ich auch gerne. :D

Zwei Ehepaare unterhalten sich über die Zukunft:

Verschwörerisch neigt sich die eine Frau zu der anderen und raunt ihr zu:
"Wenn einer von uns beiden stirbt, ziehe ich nach Mallorca"

[Zabucracker]

Hier gibt es ja einen Witzthread! \o/
Na, da will ich auch mal gleich einen loslassen:

Ein männlicher Passagier sitzt im Flugzeug, das gerade gestartet ist und lässt die übliche Ansprache vom Piloten über sich ergehen. So über das Wetter, die Höhe, Ankunftszeit und so weiter. Als er fertig war, vergisst er aber das Mikrophon auszuschalten. So, hört man also noch den Piloten zu seinem Co-Piloten sagen: "Du, es gibt jetzt 2 Dinge die ich gerne haben möchte! Einen geblasen zu bekommen und einen Kaffee!" Die Stewardess rennt vom anderen Ende des Flugzeug auf die Pilotenkabine zu, um dem Piloten zu sagen, dass das Mikrophon noch an ist. Der Passagier lehnt sich nach vorne und ruft: "Vergessen sie den Kaffee nicht!"

Wer weiß, in welchem Film der Witz genannt wurde? :D

[BIT]

*ACHTUNG MUSIKERWITZ*

Was macht man mit völlingen Neulingen, die zu einer Band kommen und kein Instrument spielen können?

Man drückt ihnen zwei Stöcke in die Hand und setzt sie hinter das Schlagzeug.

Und was macht man, wenn sie selbst das nicht hinkriegen?

Man nimmt ihnen einen Stock weg und macht sie zu Dirigenten.

[weuze]

Also ich hätte da noch einen typischen Schwabenwitz :D

Nach der Arbeit sind zwei Kollegen auf dem Weg nach Hause. Da sagt der eine zum anderen: 'Du, willste nicht noch auf einen Tee mit zu mir kommen?'
'Ja klar, immer doch...'
Sie sind bei dem Gastgeber angekommen und er macht eine riesen Schüssel mit Wasser heiß, gießt zwei Tassen ein und geht zum Eingeladenen um sich zu ihm zu setzten. Bevor sie jedoch ein Gespräch beginnen können setzt der Gastgeber eine wütende Mine auf und sagt: 'Schei**dreck, jetzt hab ich viel zu viel Wasser heiß gemacht.'
Sagt der andere beruhigend: 'Dann friers doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen.'

Ich weiss, der Humor ist mehr dämlich als witzig, aber man muss sich eben drauf einlassen :D

[sims]

Musikerwitze? Da hab ich auch noch 2 auf Lager:

Wofür braucht man Klarinetten?

Als Feuerholz um die Querflöten einschmelzen zu können.

Was ist der Unterschied zwischen einer B und einer ES Klarinette?

Die B Klarinette brennt länger.

[Pitter]

Der kurioseste Zoo der Welt. (http://www.stern.de/wissenschaft/natur/}:)emorphte-Wesen-Die-Tiere-Welt/659342.html?cp=1) :D

[The Judge]

Achtung, schlecht! :D

Es sitzen zwei vom Schicksal gebeutelte Männer in einer Taverne und trinken zusammen ein Bier. Einer von beiden hat einen Buckel während dem anderen ein Bein fehlt.
Der Bucklige trinkt sein Bier aus und verabschiedet sich für den heutigen Abend bei seinem einbeinigen Freund.

Draußen auf dem Weg nach Hause hört er plötzlich eine geisterhafte Stimme:

~"Hey, du...."
-"Was, ich? Wer ist da?"
~"Ja, genau du. Ich bin der Waldgeist. Sag mal...was hast'n du da auf'm Rücken?"
-"Nun ja, das ist ein Buckel, aber..."

Plötzlich, wie von Geisterhand, greift etwas nach dem Buckel und nimmt ihn mit.
Der Mann ist natürlich außer sich vor Freude und stürmt sofort zurück zur Taverne um seinem einbeinigen Freund davon zu berichten.
Dieser ist natürlich sofort überzeugt und macht sich auch sofort auf um diesen Geist zu finden.

Auf dem selben Weg hört auch er tatsächlich diese Stimme:

~"Hey, du...."
Der Einbeinige stellt sich Ahnungslos:
-"Wer...ich? Wer bist denn du?"
~"Ja du... ich bin der Waldgeist. Sag mal...was hast'n du da auf'm Rücken?"
-"Öhm, eigentlich nichts, aber..."
~"Okay, hier hast du 'nen Buckel"

...


...


...

[Saui]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Pitter]

Speziell für unseren Studenten aus OWL: :D

4498

[Pitter]

Ach, komm, einen hab ich noch. :D

4514

Musste ich leider zippen, war sonst zu groß.

[Olman]

Dank des "Ich habe eine Glühbirne gewechselt"-Threads im QFRAT habe ich meine Faszination für Glühbirnenwitze entdeckt.

F: Wieviele Frauen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: 11. Zehn um ein Kommittee zu gründen und eine die ihrem Mann sagt, dass er's machen soll.

F: Wieviele Russen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Zwei. Einen um die Alte zu erschießen, einen um die Neue einzusetzen.

F: Wieviele Ukrainer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Keinen einzigen. Sie leuchten im Dunkeln.

F: Wieviele afrikanische Diktatoren braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Keine Ahnung, afrikanische Diktatoren halten nicht so lange wie Glühbirnen.

Der geht nur auf Englisch:

Q: What is the difference between a pregnant woman and a lightbulb?
A: You can unscrew a lightbulb.

:D

[BIT]

In der Reihe hätte ich auch noch einen:

F: Wieviele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

A: Fünf. Einen der die Glühbirne hält und vier, die soviel saufen, dass sich der Raum dreht.

Und noch zwei Bandleaderwitze:

F: Was haben ein Kondom und ein Bandleader gemeinsam?

A: Mit ist sicherer, ohne ist schöner.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Bandleader und einem Terroristen?

A: Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

[Dark-Knight]

DANGER!!! VORSICHT!!!!Hier gibts den Kaaskopp Rüüd vom Mond!! (http://www.youtube.com/watch?v=VEkVCp6PufE)Festhalten bitte!!

[MaxikingWolke22]

:D

kommt die dreizehnjährige nach hause: "mama, mama, da saß ein mann neben mir in der u-bahn, der hat mir erst die hand auf die schulter gelegt, dann auf die schenkel, dann auf den bauch, und dann -" - "hör auf!", schreit die mutter, "du machst mich noch ganz geil!"

:D:D:D