one-cool
08.07.2005, 18:25
Brennendes Hamster Geschoß -Tatsachen Bericht aus der LA Times-!
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner
Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen
war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er."Wie gewöhnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen,das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also
habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, diese entzündete
Mr. Tomaszewski´s Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fing das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."Tomaszewski erlitt
Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die Top 11 der beängstigsten Fakten an dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Ein guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen." - Die machen das
öfter??? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan)
9. "also habe ich ein Strichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut
mir Leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würd eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwerdgefühl leidet)
wird aus dem ar*** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem ar*** eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach dieser Begegnung mit Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich herumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
diese Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." - Macht das,
das Jucken und die Unannämlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer
willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen können? Und
der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den ar*** stopfen." ist.
2. Welches Krankenhaus gibt für sowas eine Pressekonferenz?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir Leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem glühendem Stück Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Warheit zugebe. Nennt mich ruhig
Altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen
und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen sie wir haben
diesen Hamster, gennant Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen.........
(so, wo bleibt es und frägt nach dem Sinn etc :D, aber naja, ich fand es einfach nur zu geil...)
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner
Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen
war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er."Wie gewöhnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen,das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also
habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, diese entzündete
Mr. Tomaszewski´s Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fing das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."Tomaszewski erlitt
Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die Top 11 der beängstigsten Fakten an dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Ein guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen." - Die machen das
öfter??? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan)
9. "also habe ich ein Strichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut
mir Leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würd eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwerdgefühl leidet)
wird aus dem ar*** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem ar*** eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach dieser Begegnung mit Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich herumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
diese Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." - Macht das,
das Jucken und die Unannämlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer
willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen können? Und
der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den ar*** stopfen." ist.
2. Welches Krankenhaus gibt für sowas eine Pressekonferenz?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir Leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem glühendem Stück Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Warheit zugebe. Nennt mich ruhig
Altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen
und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen sie wir haben
diesen Hamster, gennant Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen.........
(so, wo bleibt es und frägt nach dem Sinn etc :D, aber naja, ich fand es einfach nur zu geil...)