Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze
Geht ein Mann um die Ecke ist der Mann weg,
Geht ne Frau um die Ecke ist die Frau weg,
Geht ne Bombe um die Ecke ist die Ecke weg.
Erzaehlt mir n paar Witze! http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/sm_12.gif
Laufen 2 Hunde ueber ne Wiese sagt der eine "Wuff",der andere "Das wollt ich auch grad sagen."
Maisaffe
21.07.2005, 18:33
Laufen 2 Hunde ueber ne Wiese sagt der eine "Wuff",der andere "Das wollt ich auch grad sagen."Kleine scharfe Schwester
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Dennis
PS: http://www.google.de/search?hl=de&q=witze&btnG=Google-Suche&meta=
Okay einen muss ich zum besten geben.
An einem Haus in einer gut belebten Strasse steht ein papagei am Fenster.
Es kommt eine Frau am Fenster vorbei, plötzlich ruft der papagei der frau zu ,, DU SIEHST SO SCHEIßE AUS. Die Frau denkt sich nichts dabei und geht weiter.
Tage vergehen und immer wieder wird die Frau mit dem selben SPruch von dem Papagei begrüsst. AM 3 Tag wird es der Frau zu bund und geht zum Besitzer des Vogels.
,,Wenn ihr vogel noch weiter mich mit diesen unflätigen Kommentaren beleidigt. Zeig ich sie an. Als die Frau am nächsten Tag am Fenster vorbei geht und schon böse in richtung des Papageis sieht. Legt dieser nur seinen Kopf schief und sagt. DU weisst bescheid.
Gut gell?
Daen vom Clan
22.07.2005, 08:13
Jau, auch wenn den Witz wahrscheinlich Jeder schon kennt, da er recht alt ist, ist es mein absoluter Lieblingswitz:
"Petrus und Jesus treffen sich zu einer gemütlichen Partie Golf im Garten Ede und das Match plätschert so vor sich hin.
Plötzlich kommt ein alter, zittriger Mann vorbei, der fast altersblind mit dem Krückstück einen Golfball schlägt, der meterweit am Loch vorbeisaust - in einem Fluss landet, von einem Fisch verschluckt wird, der Fisch wird von einem Adler gefangen, zu seinem Horst gebracht, der Ball rollt aus dem Nest, kullert den Berg hinunter, prallt von einem Schildkrötenpanzer ab, saust gegen einen Baum, wird von einem Felsen abgefälscht und landet schließlich exakt im angespielten Loch.
Daraufhin verdreht Jesus genervt die Augen und sagt: "Was ist denn nun, Vater? Spielen wir Golf oder machen wir Unsinn?" "
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Und ebenfalls wunderschön, doch auf eine mehr als skurile Weise finde ich folgenden Witz lustig:
"Ein Mann wacht spätmorgens total verkatert auf und hat ein extrem schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber, weil er gestern wohl total besoffen gewesen sein muss und Ewigkeiten in seiner Stammkneipe ausgeharrt hat.
Leise schleicht er nach unten in das Esszimmer, erstarrt kurz, weil seine Frau auf ihn zueilt, ihn herzlich küsst und umarmt und voller Erstaunen sieht er einen gedeckten Frühstückstisch mit all' seinen Lieblingsbeilagen.
Völlig verwundert beugt er sich zu seinem Sohn und flüstert: "Ich war gestern doch total besoffen, warum ist Mutter denn nicht sauer?"
Flüstert der Sohn zurück: "Als du gestern vollkommen betrunken und vollgekotzt nach Hause gekommen bist und laut lallend gesungen hast und den Weg ins Schlafzimmer kaum gefunden hast, wollte Mutter dich wenigstens anständig die bekleckerten Klamotten ausziehen, bevor du dich hinlegst, aber du hast sie lallend weggestossen und durchs ganze Haus gebrüllt: "Lass deine Finger bei dir, ich bin verheiratet, zum Kuckuck!" "
Joa - wie gesagt, die beiden mag ich ganz gern, aber prinzipiell müssen Witze live erzählt werden, damit sie richtig wirken, finde ich :)
Hm mir fällt auch einer ein:
Im Himmel ist ziemlich viel los, also muss Petrus seine Aufnahmekriterien erhöhen.
"Ich nehme ab jetzt nur noch Leute auf die mit einer vollig skurrilen Geschichte hier ankommen, wegen der sie gestorben sind!", denkt er sich.
Da schon taucht der erste Mann auf...
"Wie bist du denn gestorben mein Sohn?", fragte Petrus, daraufhin erzählte der Mann ihm die Geschichte:
"Ich bin heute morgen wutentbrannt nach Hause gekommen, da ich mir sicher war, dass meine Frau mich diese nacht betrogen hatte. Ich sah nämlich am Vorabend einen Mann in ihrer Wohnung verschwinden, der die ganze Nacht über nicht raus gekommen war!
Auf der Suche nach ihm fand ich ihn auch! Er hing am Balkongeländer herunter. Also trat ich ihm auf seine Hände damit er herunterfiel.
Um sicher zu gehn dass er auch wirklich stirbt, holte ich mit aller Kraft den Kühlschrank und warf ihn vom Balkon aus auf ihn drauf.
Vollkommen überanstrengt starb ich dann an einem Herzinfarkt!"
"Ok, du darfst auch eintreten, aber merke Mein Sohn, dass du eigentlich nicht morden darfst!!"
Schon wenige Minuten darauf kam ein weiter Mann zu Petrus, der ihm auch seine Geschichte erzählen musste, diese lautete wie folgt:
"Ich bin heute morgen beim Frühsport auf meinem Balkon über einen Blumentopf gestolpert und über das Geländer gefallen, ich konnte mich einen Stock weiter unten Am Balkon doch noch festhalten, aber da kam ein Mann trat mir mit seinen Füßen auf die Hände also fiel ich herunter. Doch wie durch ein Wunder habe ich überlebt, ich blickte nach oben und sah einen Kühlschrank vom Balkon fallen, direkt auf mich drauf... - Und dann war ich hier!"
"Na gut du kannst rein"
Doch es dauerte nichtmal eine Minute, da kam auch schon wieder ein weiter Mann...
"Woran bist du denn gestorben?!", fragte Petrus.
"Also die Geschichte ist wirklich verrückt! Ich saß nach einer wilden Liebesnacht versteckt im Kühlschrank und..."
"GEH REIN"
^.^
Ich weiß nicht mehr woher ich diesen Witz habe, aber ich fand ihn so verdammt lustig ^^
Es ist wohl nicht mehr der exakte Wortlaut, aber der Inhalt müsste stimmen.
Für den Witz dass den Fall also jemand kennt, sorry, dass er nimmer original is :)
Edit: Jo ich hab die Reihenfolge geändert, das is wirklich sinnvoller so rum ^^
@Murasame Den Witz kenn ich auch, nur halt mit anderem Wortlaut und das der betrogene Ehemann zuerst zu Petrus kommt, aber der Inhalt stimmt schon so ^^
Dann erzähl ich auch noch einen:
Der Papst ist mit seinem Chauffeur unterwegs und denkt sich: "Jetzt bin ich schon so alt aber noch nie Auto gefahren." Also fragt er den Chauffeur ob er nicht einmal fahren könnte. Dieser denkt sich, dass es eh nur gerade aus geht auf einer wenig befahrenen Straße und deswegen so gut wie nichts passieren kann. Also lässt er den Papst ans Steuer. Dieser fährt zuerst 20 mph, dann 40, dann 60, dann 100. Plötzlich erscheint ein Polizeiwagen und hält ihn auf.
Der Polizist schaut zum Fahrer hinein und richtet sich ganz verwundert wieder auf. Um sicher zu gehen, dass er sich nicht geirrt hat blickt er nochmal zu dem Mann hinter dem steuer und ruft dann seinen Chef an: "Ich habe hier jemanden erwischt der mit 100 mph unterwegs war und.."
"Abstrafen!"
"Naja aber ich denke, dass das eine ziemlich wichtige Persönlichkeit ist, die im Auto sitzt."
"Aber er kann doch nicht höher gestellt sein als ich?"
"Hmm...Ich denke doch."
"Aber höher als der Präsident der vereinigten Staaten kann er nicht sein, also strafen sie ihn ab!"
"Also da wär ich mit nicht so sicher. Ich denke er könnte auch noch höher gestellt sein als der Präsident der Vereingten Staaten."
"Wer sitzt denn da überhaupt drinnen??"
"Naja ich weiß es nicht genau aber der Papst ist sein Chauffeur."
Daen vom Clan
22.07.2005, 14:32
Hmm...
Hast du die anderen Beiträge gelesen, xbeforex? ;)
one-cool
22.07.2005, 14:46
Probleme mit Bier und wie man sie löst
PROBLEM:: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM:: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM:: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM:: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
aargh...
posts löschen suckt.
dann eben was anderes.
ein mann geht in eine bar und meint zum barkeeper: "wenn ich dir jetzt was gaaanz tolles erzähle, kriege ich dann ein freibier?" antwortet der barkeeper: "na zeig ma her..."
da holt der mann ein kleines (20-30cm großes) männchen aus seiner hosentasche und stellt es auf die bar. das kleine männchen läuft auf der bar herum, zetzt seinen hut ab und auf und meint: "guten tag, mein name ist simmel!" sagt der barkeeper:" booah geil, dafür haste dir dein freibier verdient." nachdem der mann sein bier getrunken hat, fragt der barkeeper den mann: "sagma... wo hast du den simmel denn her?" der mann erzählt ihm etwas von einer flasche, die im wald läge, gegen die man treten müsse, und von einem geist, der ihm dieses männchen gegeben hätte. der barkeeper macht sich am abend auch auf den weg in den wald, er findet flasche, und den geist auch. der geist meint: " dduu hahhaasstt eeinneiinnenn wuwuwuuunnschhh freeeiii....!" der barkeeper: "ich will zeeeehn millionen!!!" darauf fallen ihm zehn melonen auf den kopf, der geist ist weg, die flasche auch... am nächsten tag ion abr sagt der barkeeper zu dem mann: "hey, dein geist da, der is ja mal derbe scheiße.ich wollte zehn millionen, hab aber zehn melonen gekriegt..." "tja...", sagt der mann, "denkst du, ich wollte einen 30 cm langen simmel??"
is zwar langweilig, aber ich find den gut.
Mr. Knibbels
22.07.2005, 15:21
Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den ***** versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem ***** versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
Was ist das?
http://home.arcor.de/galuf/Lustig.JPG
Das ist das letzte was ein Afrikanner gesehen hat nach dem Kuk lux klan ihn in den Brunnen geworfen hat
Ein Psychiater sagt zu seinem Patienten
"Nur weil Lastwagen an ihrem Fenster vorbeifahren und die Fahrer ihnen ins Zimmer schauen können, heisst noch lange nicht dass sie verrückt sind"
Antwort: "Aber ich wohne im sechsten Stockwerk"
Weitere kommen später *keine Zeit hat*
Mein absoluter Lieblingswitz... mit dem kann man die Leute immer beeindrucken (vor allem, wenn man ihn noch auswendig kennt :D):
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
TaiPan58
22.07.2005, 19:07
Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei.
Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 2 Brötchen.“ Sagt die Bäckersfrau: „Nehmen sie doch 3, dann haben sie eins mehr!“ Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gern 10 Brötchen.“ Sagt die Bäckersfrau: „Nehmen sie doch 9, dann haben sie 40 Pf über und können dich noch eins kaufen!“ Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gern 99 Brötchen.“ Sagt die Bäckersfrau: „Warum neh-men sie denn nicht 100?“ Sagt der Mann: „Um Himmels Willen, wer soll denn die alle essen?“
Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln…
Schaffner zum Fahrgast: „Warum haben sie denn keine Fahrkarte?“ Fahrgast: „Ich muss sparen!“
Was macht eine Eskimo - Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.
Was sucht ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße? Einen Second - Hand - Shop.
„Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?“ „Auf Zimmer 7 bis 24!“
Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere!
Peter: „Ich kann dich nicht hören!“
Raphael: „Ich dich auch nicht!“
Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke!
Sitzen 2 Hochhäuser bei einem Erdbeben im Keller. Sagt das eine: „Ich habe Angst!“ Sagt das andere: „Macht nichts, ich habe einen Joghurt!“
Was ist der Unterschied zwischen Polizisten und Schnittlauch?
Gibt keinen, beide sind grün und treten nur in gebündelter Form auf.
„Papi, Papi, wo ist denn Afrika?“ „Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!“
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.
Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm.
So, das war's erstmal... hab' 'ne ganze Sammlung von diesen Antiwitzen auf meinem PC. Von allen möglichen Seiten zusammengespachtelt. Auch wenn sie meist sehr, sehr sinnlos sind, ich liebe diese Witze einfach, weil sie so dumm sind, dass man schon wieder lachen muss... die Sinnlosesten hab' ich weggelassen...
@Zuffel: Ich liebe Anti-Witze :)
Mom, hab da auch noch welche (wenn jemand das Haefft kennt, dann sollte er das hier überspringen...)
1.Unter welches Gesetz fällt jedes Fahrzeug mit weniger als 1 PS?
-Unter das Mehrpferdsteuergesetz
2.Was steht auf dem Herd ud keiner darf es wissen?
-Topf secret
3.Was ist haarig und wird in der Pfaane frittiert?
-Bartkartoffeln
4.Was ist gesund und spielt den Beleidigten?
-Ein Schmollkornbrot
5.was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
-ein Schlachttischlämpchen
6.Was ist Braun und klebt an der Wand?
-Ein klebkuchen
7.was ist weiß und liegt schnarchend auf der Wiese?
-ein Schlaf
8.Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
-ein Schnurz
Der Killerwitz ist aber immer noch: Treffen sich 2, kommt einer net xD
So, wird demnächst fortgesetzt, wenn ich ausm Breuni komm o0
Mfg Ribi
Nephellim
23.07.2005, 13:08
Warum ging das Huhn über die Straße?
Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Sokrates: Ich weiß, dass ich den Grund dafür nicht weiß.
Plato: Für ein bedeutenderes Gut.
Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.
Gauß: Die Wahrscheinlichkeit des Straßenüberquerens für ein Huhn liegt im 2s-Bereich.
Fermat: Ich habe jetzt nicht genug Platz, um das hier aufzuschreiben.
Sir Isaac Newton: Es wurde auf die Straße geschubst.
Pauli: Auf seiner Straßenseite war schon ein Huhn.
Heisenberg: Sind Sie sich sicher, dass das Huhn über die Straße gegangen ist?
Albert Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Franz-Josef Strauß: Verhaften Sie sofort das Huhn!
Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße nicht überquert!
Helmut Kohl: Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!
Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Psychologiestudent: Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es gut, dass wir darüber gesprochen haben.
Sigmund Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.
Honecker: Schießen Sie auf das nächste Huhn, das die Straße überqueren will!
Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
George W. Bush Jr.: Dies war ein Angriff auf Amerika, die Grundrechte der Demokratie und der Freiheit. Wir werden diesen Hühnerstall dem Erdboden gleichmachen!
Edmund Stoiber: Wir werden durch Hühner überfremdet! Wenn ihr mich wählt, werde ich veranlassen, dass dieses Huhn sofort ausgewiesen wird!
Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Martin Luther King, jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes
Frohlocken.
Jesus: Genügt mein Wort, dass das Huhn über die Straße gegangen ist, Ihnen nicht als Beweis? Müssen Sie immer erst alles sehen, bevor sie es glauben?
Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Charles Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer Partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zweitägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die diese Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um seinen erfolg zu steigern.
Antiwitze?
Treffen sich zwei Jäger.
Gehen 2 Irre durch die Wüste. Sagt der eine: Geh mal zur Seite, ich will in die Mitte.
Selber Tag, selbe Wüste, selbe Irre, Beide setzten sich hin, sagt der eine: Rück mal, ich will auch in den Sand.
Tigerlily
25.07.2005, 13:48
Uff, da gibts viel zu viel zu lesen, in der Kürze liegt die Würze! :p
1. Der kürzeste Witz:
" Zwei Jäger treffen sich"
2. (auch nicht viel länger)
Zwei Anwälte begegnen sich. Fragt der eine den andern: "wie gehts?"
Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"
3. Noch ne alte Bauernweisheit:
Kippt der Bauer tot vom Traktor,
steht am Waldrand ein Reaktor.
Witziges:
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Software an Systemresourcen:
"Platz da, jetzt komme ich."
Festplatte an Windows:
"Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich überall einpflanzt."
Windows:
"AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL..."
Virusprogramm:
"Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht."
Eingabemanager an Deinstallationsroutine:
"Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern."
Deinstallationsroutinen:
"AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf."
EMailprogramm an alle:
"Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Katoffelsalat an Anwendermagen:
"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: 'Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.' Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: 'Keine Chance.' Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: 'Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!'
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Krach mit der Frau
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
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Das erste Mal?
Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei, ich sagte ja.
Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte.
Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat.
Hände führten auf mich zu.
Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein, sagte er.
Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne.
Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken.
Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her,
dann blutete es sehr und dann war es vorbei.
Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.
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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchman....
Die Mutter: " Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine:
Hab ich schon-er will nochmal
....und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT--Game Over
Challenger is destroyed.
Communists killed: O
Score: O
Insert next Astronaut
Ich mag Kinder, ich könnte nur kein Ganzes essen.
Frauen sind sehr rationell, sie würden niemals eine neue Lüge erfinden,
wenn die alte noch etwas taugt.
Du bist meine Sternschnuppe. Erst bist Du mein Stern, dann bist Du mir
schnuppe.
Trübsal ist nicht alles, was man blasen kann.
Die Diagnose des Hautarztes war ausschlaggebend!!
Klauen deine Eltern?????? Du siehst so mitgenommen aus!!
Will der Mensch die Eier eckig, gehts den Hühnern aber dreckig.
Diskutiere niemals mit jemandem, der 3 Liter Vorsprung hat.
Bei uns kann man vom Fußboden essen.............. man findet immer was!!
Die Basis ist die Grundlage jeglichen Fundaments.
Bahnübergänge sind die härtesten Drogen! Ein Zug und du bist weg!
Hast du schon mal ne Portion Pommes durch den Wald rennen sehen? Nicht?
Ha, jetzt siehste mal, wie schnell die sind!
---
Quelle: http://rpgfan2000.rp.funpic.de/HP/witziges.php
LEPRA (http://de.wikipedia.org/wiki/Lepra) WITZE
Wie geht ein Lepra Erkrankter über die Straße ?
-Stück für Stück
Was macht ein Lepra erkrankter wen er eine geile Tussie siht?
-Er wirft ein Auge auf sie
Was ist ein Lepra erkrankter auf einem Hochaus?
-Vom Winde verweht
Was macht ein lepra erkrankter auf einem Fußballfeld?
- er Fault
Dreammaster
25.07.2005, 20:54
Größenteils kann iuch leider nur Blondinenwitze, aber tröstet euch, alle Blonden außerhalb des Netzes, ich bin es auch. ^^ Aber wir wissen alle, dass es nur humorvoll sein soll.
Wie wirft man eine Blondine am Besten in den Pool?
- indem man einen Spiegel unten anbringt.
Eine brünette, eine rothaarige und eine Blondine sind auf einer Insel gestrandet. In weiter ferne sieht man das Festland.
Zuerst schwimmt die Brünette, ertrinkt aber schon nach kurzer Zeit. Dann schwimmt die Rothaarige, ertrinkt aber, nachdem sie es geschafft hat die Hälfte des Weges zu meistern. Schließlich die Blondine. Sie schwimmt und schwimmt und schwimmt und hat das Festland fast erreicht, da sagt sie auf einmal: "Ich bin müde, ich schwimm zurück."
Eine Brünette, eine rothaarige und eine Blondine sind bei einer Quizshow und werden getrennt gefragt, wie viele "d"s in Bonanza sind.
"Keines!", ruft die Brünette wie aus der Pistole geschossen.
Die Rothaarige überlegt erst kurz, bis sie sagt, dass keines in Bonanza ist.
Die Blondine dagegen schreit laut aus "7!!!!"
"Wieso denn das?", wundet sich der quizmaster.
"Ganz einfach: Ddddddd Bonanzaaaaaaa!"
Der Witz mit dem schwarzen Stein.
Nicole, Claudia, Susi und Hannelore waren seit je her die besten Freundinnen. Eines Tages ruft Nicole bei Claudia an und fragt: "Guten Tag Ftrau X, ist Claudia gerade da?"
Claudias Mutter ganz verweint: "Tut mir Leid, sie hat sich das Leben genommen. Ihr Freund hat Schluss mit ihr gemacht."
"Oh, das tut mir Leid.", sagt Nicole und legt auf.
Ein paar Tage später ruft Nicole bei Susi an.
"Hallo, Frau Y, ist Susi da?"
Frau Y, vollkommen deprimiert: "Tut mir Leid, Susi ist gestern ganz plötzlich an herzversagen gestorben."
"Oh, das tut mir Leid.", erwidert Nicole ebenso depremiert.
Einige Tage später ruft Nicole bei Hannelore an.
"Hallo, Frau Z, ist Hannelore da?"
Hannelores Mutter weinend: "Tut mir Leid, Hannelore wurde von einem Auto überfahren."
Das übliche, Nicole verkündet ihr Beileid.
Eine Woche später begeht auch Nicole Selbstmord, weil sie ohne ihre Freundinnen nicht mehr leben will.
Oben im Himmel bekommt sie von Petrus gesagt: "Liebes Kind, du darfst tun, was immer du willst, nur darfst du unter keinen Umständen auf den schwarzen Sein treten!"
Schließlich geht Nicole nach ihren Freundinnen suchen. Claudia ist die Erste, die sie sieht, zusammen mit einem Typen, der aussieht, wie eine Mischung aus Frankensteins Monster, Quasimodo und Daniel K.
"Oh mein Gott, warum ist sie denn mit so einem Typen zusammen?", wunder sich Nicole.
"Tja, die Ärmste ist auf den schwarzen Stein getreten.", antwortet ein netter, älterer Herr.
Sie geht weiter und sieht Susi, allerdings ist auch sie mit einem ekligen und verdreckten Typen zusammen, der hässlicher nicht sein könnte. Auch Susi trat auf den schwarzen Stein.
Schließlich trifft Nicole Hannelore, die mit einem wunderschönen jungen Mann, mit goldenen Haar und vor allem gut gebaut ist, zusammen ist.
Nicole wundert sich.
"Öhm, warum ist Hanne denn mit einem so süßen Typen zusammen, aber alle anderen nicht?"
Eine freundliche Dame weiß die Antwort.
"Weißt du, Kindchen, der arme Kerl ist auf den schwarzen Stein getreten."
Dieser Witz ist übrigens viel besser, wenn man den Namen Nicole mit seinen eigenen ersetzt und die anderen 3 mit den Namen drei verschiedener Freunde ersetzt und erzählt. ^^
Okay, mehr will ich nicht tippen.
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?
Brausetablette...
Bauerweisheit:
Kraeht der Han hoch auf dem Mist,
aendert sich das wetter oder es bleibt wie es ist.
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?
Brausetablette...
Bauerweisheit:
Kraeht der Han hoch auf dem Mist,
aendert sich das wetter oder es bleibt wie es ist.
Was hat der 1.. mit Brausetabletten zu tun?
Popular Bubba
Bubba was bragging to his boss one day, "You know, I know everyone there is to know. Just name someone, anyone, and I know them."
Tired of his boasting, his boss called his bluff, "OK, Bubba how about Tom Cruise?"
"Sure, yes, Tom and I are old friends, and I can prove it." So Bubba and his boss fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door, and sure enough, Tom Cruise, shouts, "Bubba! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"
Although impressed, Bubba's boss is still skeptical. After they leave Cruise's house, he tells Bubba that he thinks Bubba's knowing Cruise was just lucky.
"No, no, just name anyone else," Bubba says.
"President Clinton," his boss quickly retorts.
"Yes," Bubba says, "I know him, let's fly out to Washington." And off they go. At the White House, Clinton spots Bubb on the tour and motions him and his boss over, saying, "Bubba, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."
Well, the boss is very shaken by now, but still not totally convinced. After they leave the White house grounds, he expresses his doubts to Bubba, who again implores him to name anyone else.
"The Pope," his boss replies.
"Sure!" says Bubba.
"My folks are from Poland, and I've known the Pope a long time."
So off they fly to Rome. Bubba and his boss are assembled with the masses in Vatican Square when Bubba says, "This will never work. I can't catch the Pope's eye among all these people. Tell you what, I know all the guards so let me just go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope."
And he disappears into the crowd headed toward the Vatican. Sure enough, half an hour later Bubba emerges with the Pope on the balcony. But by the time Bubba returns, he finds that his boss has had a heart attack and is surrounded by paramedics.
Working his way to his boss' side, Bubba asks him, "What happened?"
His boss looks up and says, "I was doing fine until you and the Pope came out on the balcony and the man next to me said, "Who's that on the balcony with Bubba?"
:D
Was hat der 1.. mit Brausetabletten zu tun?Weil er sich auflöst. :rolleyes:
Hab übrigens deinen Gefährten Witz und Himmel-Aufnahmekriterien-Witz von dir gelöscht, weil es bereits hier gepostet wurde.
Kannst ja einen anderen Witz reineditieren. ;)
Dreammaster
29.07.2005, 11:30
2 Männer in der Keipe.
"Mir ist heute was echt peinliches passiert."
"Ach, echt? Was denn?"
"Ich sagte meiner Frau heute morgen, sie hätte so schöne blaue Augen. Dabei hat sie grüne."
"Das ist doch noch gar nichts. Ich wollte meine heute am Frühstückstisch bitten, mir die Buter zu geben. Stattdessen sagte ich: "Du Miststück hast mir mein Leben versaut, mir meine Erbschaft streitig gemacht und mich bei allen schlecht gemacht!"
Das war der Witz und... na ja... er ist blöd... im Sinne von *gäääääääääääääääääääääääääähn*
basti-kun
29.07.2005, 12:31
wir haben jetzt schon blondinen- lepra- und afrikanerwitze...hey leute, wo bleiben die schwulenwitze?
jaja ich weiss....witzigkeit kennt keine grenzen, ich sag ja schon nichts mehr :rolleyes:
1.Frage: Wie erschießt man einen blauen Elefanten ? Mit einem blauen Gewehr !
2.Frage: Wie erschießt man einen gelben Elefanten ? Man hält ihn den Rüssel zu bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blauen Gewehr !
2.Frage: Wie erschießt man einen grünen Elefanten ? Man mal ihn gelb an, hält ihn dann den Rüssel bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blauen Gewehr !
Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung. Der Sohn ganz aufgeregt: „Baba, Figgse, Figgse!“ Daraufhin der Vater: „Nur wennde dor Muddi nischt soochst.“
Kommt ne neue Lehrerin in die Klasse und will sich beliebt machen und meint deswegn "Ich bin Schalke fan wer noch?" alle melden sich bis auf ein Mädchen in der ersten Reihe. Fragt die Lehrerin das Kind "ja warum bist du denn kein Schalke fan?!" meint das Mädchen "mein Pa ist HSV Fan meine Mutter ist HSV fan also bin ich auch HSV Fan" Fragt die Lehrerin wiederum "ja aber Kindchen musst du denn alles deinen Eltern nachmachen, was wär denn wenn dein Vater zuhälter und deine Mutter protituierte wäre?" meint das Mädchen: "Ja dann wär ich Schalke Fan"
Im Unterricht. Der Lehrer redet über Grabsteine. Plötzlich fällt Alex sein Radiergummi runter, er bückt sich nach ihm. Da fragt ihn der Lehrer: "Alex, was würdest du auf meinen Grabstein schreiben?" In diesem Moment findet Alex seinen Radiergummi und ruft: "Da ist er ja, der Dreckssack!"
Die Lehrerin fragt Hans: ”Wenn auf einem Baum fünf Vögel sitzen und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?” Hans: ”Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!” Meint die Lehrerin: ”Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.” Meint Hans: ”Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?” Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: ”Ich glaube, die, die am Eis saugt.” Meint Hans: ”Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
Also.. einer, der zwangshaft Brotessen muss, ein Kleptomane und ein Schwuler sterben. Doch als sie dann zum Teufel kommen, fragen sie ob sie nicht villeicht noch eine Chance bekommen könnten. Und der Teufel willigte ein, jedoch darf der erste nie wieder Brot essen, der 2. nie wieder etwas klauen oder etwas vomn Boden aufheben und der 3. darf kein Verhältnis mit einem Mann haben. Sobald einer dieses machen würde, solle er tot umfallen und für immer in der Hölle sein. Die 3 willigten ein. Sie liefen einen weg entlang und kamen an einer Bäckerei vorbei "Nein, ich kann nnicht länger! Ich halte das nicht aus" schrie der Brotsüchtige, rannte in die Bäckerei und erstickte an einem stück Brot. Die beiden liefen weiter, plötzlich sehen sie 100Euro auf dem Boden liegen dann sagte der Schwule "nein, heb es nicht auf, es wäre das ende für uns beide!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Timmer seiner Tochter kommen.. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie sich seine Tochter mit einer Banana befriedigt. Am nächsten Tag binde er die Banane an einer Schnurr fest und schleift sie durch die ganze Wohnung.
Als die Tochter das sieht wird sie ganz rot und als die Mutter das sieht, fragt sie was das soll. Der Mann antwortet daraufhin "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die wohnung!"
Kundendienst: "Guten Tag, Microsoft Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Das sagten Sie bereits."
Stehen 2 pilze im wald. sagt der eine:" hey du! na wie gehts?"
sagt der andere:" Halts maul! wir können nicht reden!!!!"
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
Hoffe, hier könne man niemanden mehr verderben ;).
Rick Jones
29.07.2005, 13:40
Ein Mann stirbt und kommt in der Hölle an.
Erschrocken davon, da er doch eigentlich ein Guter Mensch gewesen sei fragt er sich was er hier solle.
Da kommt Satan an und begrüßt ihn ganz freundlich.. geht mit ihm einen langen Gang entlang und führt ihn auf einen richtig geilen Sandstrand.. Hübsche Bikini Schönheiten .. Super geiles Wetter. Über all Bar's mit Super Cocktails etc.. PP..
Satan führt ihn halt so Rum und zeigt ihm alles.
Der Mann ist natürlich voll begeistert und fühlt sich sofort heimisch.
Irgendwann aber entdeckt er ein Tiefes Loch. Als er da hinein schaut sieht er all die
vielen Schlimmen Brutalen Dinge, die man aus Filmen, Büchern und Geschichten von der Hölle kennt.
Entsetzt begibt er sich zu Satan und fragt ihn imt zittriger Stimme was das ist.
Da antwortet ihm Satan... " Ach das, Das ist für die Christen, Die wollen das so."
2 Blondienen Stehen auf einer Brücke...
Die eine schaut runter und sagt:
"Das ist der Reihn"
Die zweite schaut runter und Sagt:
"Das ist der Necker"
Daraufhin bekommt die eine eine Idee.
"Sprin doch runter"
Daraufhin Springt die erste Blondiene runter..
nach einer weile kommt sie verkratz und vebeult zurück.
"Das ist nicht der Reihn und auch nicht der Necker...
Das ist die B27"
^^
Tigerlily
29.07.2005, 13:59
Fährt ein Trabbi auf der Landstrasse und muss wegen einer Baustelle anhalten.
Er bleibt direkt neben einem Kuhfladen stehen.
Fragt der Kuhfladen: "He, was bist du denn für einer?"
Antwortet der Trabbi etwas pikiert: "Ich? Ich bin ein Auto!"
Fangt der Kuhfladen an schallend zu lachen:" Ha,ha, wenn du ein Auto bist, bin ich eine Pizza!"
...
Der Herr Schindler, passionierter Jäger, kauft beim Hundezüchter einen ausgebildeten Schweisshund.
Zwei Tage später taucht er wutentbrannt mit dem mißratenen Hund an der Leine wieder beim Züchter auf und schreit: "Also, Herr Schindler, das W das in ihrem Namen fehlt, hat ihr Hund zuviel!"
...
Jetzt noch einen schmutzigen :o
Das einzige Fremdwort,das Blondinen kennen?
fiktiv
Was ist weiß und steht hinterm Baum?
Ne schüchterne Milch.
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Ein Sadist und ein Masochist unterhalten sich.
Masochichst zum Sadisten: "Schlag mich!"
Sadist: "Nein~"
Die hassu ausm Haefftm, oder? :D
Außer den mt dem Masochisten...
Ich hatte noch nie ein Häfft. =°
Wir hatten einen Mitschüler der den ganzen Tag Flachwitze erzählen konnte.
Was ist weiß und steht hinterm Baum?
Ne schüchterne Milch.
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Ein Sadist und ein Masochist unterhalten sich.
Masochichst zum Sadisten: "Schlag mich!"
Sadist: "Nein~"
Die hassu ausm Haefftm, oder? :D
Außer den mt dem Masochisten...
So, und damit ich jetzt net soviel spamme, kommt noch ein Witz von mir (das könnte MEINE Mutter sein oO)
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
Mfg Ribi
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
Krass,solche Mutter würde ich hassen o0
DennisHH
29.07.2005, 19:50
Was sagt ein arabischer Bäcker zum Lehrling?
BagDad!
(Back dat)^^
Geht ein Frau zum Arzt und der Arzt ist auch eine Frau^^
Leon der Pofi
29.07.2005, 20:08
wozu sind polizisten gut?
damit das kapperl nicht aufm boden liegt.
ein stotterer macht sich über einen mann mit einer glatze lustig.
"nnnah wwievviel zahlst du beim frisör?"
mann: nicht so viel wie du beim telefonieren.
kleiner junge geht aus der kirche. "auf wieder sehen heiliger markus" "auf wiedersehen petrus". der pfarrer hört im beichtstuhl alles mit. "das ist ja ein frommes kind, den muss ich noch was fragen" und zieht den vorhang beiseite.
junge: wiedersehen kasperl.
heinz hat sich mal wieder total zugedröhnt und fährt mit dem auto heim. plötzlich sieht er ein kleines gelbes männchen. heinz bleibt stehen und steigt aus. "ich bin ein kleines, schwules, gelbes männchen und ich will dich poppen"....
heinz fährt weiter. plötzlich sieht er was rotes. bleibt stehen, steigt aus. "ich bin ein kleines, schwules, rotes männchen und will dich poppen"
heint springt in sein auto und braust davon. dauert nicht lange sieht er was grünes. heinz steigt aus und brüllt das männchen an: JA ICH WEIß, SIE SIND EIN KLEINES SCHWULES MÄNNCHEN!! WOLLENM SIE MIT MIR POPPEN?!"
"fahrzeugkontrolle, bitte zeigen sie sofort ihren ausweis"
Sherlock Holmes und Dr. Watson machen Ferien auf einem Zeltplatz.
Mitten in der Nacht wacht Holmes auf. Er weckt Watson und sagt zu ihm:
"Schauen sie nach oben und sagen sie mir, was sie sehen!" Watson antwortet:
"Ich sehe viele Sterne." - "Und was schliessen Sie daraus?" - "Nun... dass es
unzählig viele Galaxien gibt, dass es gerade ein Uhr morgens ist und..." - "Watson,
sie Schwachkopf! Jemand hat unser Zelt geklaut!"
Hoffe den hatten wir noch nicht; der einzige halbwegs lange Witz, den ich auswendig kann:
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt: "Ich hätte gerne einen Job, bei dem ich nichts mit Frauen zu tun habe."
Angestellter: "Nun, dann haben sie zwei Möglichkeiten. Sie können ins Kloster gehen oder zum Militär. Wenn sie ins Kloster gehen, ist aaalles in Ordnung. Aber wenn sie zum Militär gehen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
entweder sie kommen auf ein Schiff oder in ein Flugzeug. Wenn sie auf ein Schiff kommen, ist aaalles in Ordnung. Aber wenn sie in ein Flugzeug kommen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
entweder sie fallen nach oben oder nach unten. Wenn sie nach oben fallen, ist aaalles in Ordnung. Aber wenn sie nach unten fallen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
entweder sie überleben den Aufprall oder sie überleben ihn nicht. Wenn sie ihn überleben, ist aaalles in Ordnung. Aber wenn sie ihn nicht überleben, gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Massengrab. Wenn sie in ein Einzelgrab kommen, ist aaalles in Ordnung. Aber wenn sie in ein Massengrab kommen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
entweder sie verwachsen mit einem Busch oder einem Baum. Wenn sie mit einem Busch verwachsen, ist aaalles in Ordnung. Aber wenn sie mit einem Baum verwachsen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
entweder sie werden zu Schreibpapier oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Wenn sie zu Schreibpapier verarbeitet werden, ist aaalles in Ordnung. Aber wenn sie zu Toilettenpapier verarbeitet werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
entweder sie kommen auf die Herrentoilette oder auf die Damentoilette. Wenn sie auf die Herrentoilette kommen, ist aaalles in Ordnung. Aber wenn sie auf die Damentoilette kommen, war alles für die Katz!"
The Game
02.08.2005, 18:31
Njo, noch einer von mir.
Eine hässliche Politikerin, wir nennen sie willkürlich Merkel, fährt samt Presse aufs Land. Merkel unter den einfach Leuten kommt gut. :D An einem Bauernhof sagt der Reporter zu ihr: "Lass uns doch ein Foto von Ihnen bei den Schweinen machen, das ist werbewirksam!" Darauf Merkel: "Ne, lass ma. Dann schreibt ihr wieder, ich wäre unter meinen Artgenossen oder Ähnliches, das muss nicht sein." Darauf die Reporter: "Nein, hoch und heilig versprochen, wir schreiben nichts derartiges über Sie." Nach einem kurzen Zögern willigt Frau Merkel schließlich darauf ein und mischt sich unter die Schweine, das Foto wir gemacht. Alles läuft reibungslos ab, und das Foto ist am nächsten Tag auf der Titelseite.
Darunter: Merkel dritte von rechts.
Der Sohn wird langsam erwachsen und fragt seinen Vater eines Abends: "Papa, ich würd mich heute abend gerne das erste Mal so richtig dolle besaufen. Bist du mir dann böse, wenn ich sturzbesoffen nach Hause komme, und verprügelst mich?" - "Nein, mach nur." - "Wirklich?" - "Jaja, einmal muss man sowas auch mal gemacht haben.", klopft ihm der Vater lächelnd auf die Schulter. Also fährt der Sohnemann los und säuft sich so richtig schön die Hucke voll...
Als er am nächsten Morgen aufwacht, muss er jedoch schmerzlich feststellen, dass er mit blauen Flecken, Schrammen und dergleichen übersäht ist. Sofort rennt er zum Vater: "Papa, hast du mich doch verhauen gestern?" - "Ja, das hab ich." - "Aber du hast doch versprochen, dass du nich böse wirst." - "Weißt du, als du die Tür eingetreten hast und mit dreckigen, nassen Schuhen reingepoltert kamst, hab ich noch an mein Versprechen gedacht und nichts gemacht. Auch als du Mama als •••••••• beschimpft hast und Sachen nach ihr geworfen hast, hab ich mir noch auf die Zunge gebissen und an mein Versprechen gedacht. Aber als du dann auf den Wohnzimmertisch geschissen hast, Streichhölzer reingesteckt hast und gesagt hast 'Der Igel wohnt jetzt hier!', konnt ich nich mehr..."
Sitzen 3 Kiffer in einem Park, auf der Parkbank in der Nähe der Straße. Fährt ein Auto vorbei. Nach einer vergangen halben Stunde schaut einer der Kiffer den anderen an und fragt: "Ey, war das nicht ein Mercedes?" Nach einer weiteren halben Stunde erwidert der andere: "Nee, ich glaube das war ein Porsche!" Wiederum vergeht eine halbe Stunde als der Dritte aufsteht und zu den anderen sagt: "Ey, ihr seid echt anstrengend! Ich geh Nachhause!"
Ein Speedsüchtiger, ein Kokssüchtiger und ein Kiffer sitzen gemeinsam im Gefängnis und planen ihren Ausbruch. Da beginnt der Kokser: "Also, ich hab ne Idee! Wir ziehen uns ne Nase rein und fliegen über die Mauer hinweg!" Daraufhin meint der Speedsüchtige: "Nein man, ich weiß wie wie wir's machen! Wir nehmen Speed und brechen durch die Mauer hindurch!" Der Kiffer schaut beide an, überlegt kurz und meint: "Nein Nein Nein, ihr habt ja gar keinen Plan! Ich weiß wie wir es machen! Wir drehen uns eine schöne dicke Tüte und verschieben die Sache auf Morgen!"
West Coast
05.08.2005, 00:00
Reitet ein Mann mit seiner Stute durch den Wald, als ihm eine Fee erscheint.
diese sagt: "Du hast mich gefunden nun gewähre ich dir 3 Wünsche"
"Cool, ich wünsche mir zuerst das ich super muskulös bin." ZACK- er ist super muskulös "Dann wünsche ich mir das ich unsterblich bin." ZACK- er ist unsterblich "Und ich wünsche mir dass ich so ein Riesengenital hab wie mein Pferd" ZACK- er erhält ein Riesengenital.
Als er nah seinem Ausritt nach Hause kommt trifft er seinen Knecht und sagt sogleich:"Knecht, ich traf eine Fee im Wald und hatte drei Wünsche frei." "Ja, und?" Also ich hab mir zuerst gewünscht dass ich super muskulös bin." Der Knecht schütteld ungläubig den Kopf, darauf reist der Mann sein Hemd kaputt und enthüllt muskelpakete wie der Knecht sie noch nie sah."Wow!" "Dann habe ich mir gewünscht dass ich unsterblich bin." Mit einem müden Lächeln zieht der Knecht einen Revolver und jagt dem Herrn alle 6 Kugeln in die Brust, dieser bleibt ungerührt stehen. "Mein letzter Wunsch war das ich so ein Riesengenital hab wie mein Pferd." "Nie im Leben!" ruft der Knecht darauf lässt der Herr wortlos seine Hosen herunter. "Also Herr", antworted der Knecht, "Ihr habt echt die größte Vo***, die ich je bei einem Mann gesehen hab!"
--------------
Ein Mann geht im Wald spazieren. Plötzlich kommt er an eine Kreuzung, auf dem Wegweiser steht JA-Weg und in die andere Richtung NEIN-Weg, kurzerhand folgt er dem JA-Weg. Nech ein paar Metern springt ein kleines, grünes Männchen auf dem Gebüsch und sagt "Du willst wohl ein paar auf's Maul ?" An eine tiefere Bedeutung glaubend antworted der Mann mit Ja - PENG er hat ein blaues Auge und setzt seinen Weg betrübt fort. Eine weile später erreicht er eine weitere Kreuzung mit dem selben Wegweiser, er entschliesst sich wiederum für den JA-Weg. Als das grüne Männchen wieder auftaucht und die Frage wiederholt antworted er wiederum mit Ja. Er setzt seinen Weg mit zwei blauen Augen fort. An der dritten Kreuzung ruft er wutentbrannt: "Ich lasse mich nicht noch mal verarschen!" und schlägt den NEIN-Weg ein. Erst pasiert nichts, doch dann springt das Männchen wieder aus dem Gebüsch und fragt: "Sag mal, du hast wohl immer noch nicht genug?" ...
Stirbt der Bauer Anfang Mai,
ist der Mai für ihn vorbei :p
Mein Lieblingswitz:
Ein Mann kommt auf einem Fahrrad an die Landesgrenze. Auf dem Gepäckträger hat er einen kleinen Sack. Als er am Zoll vorbei fährt, fragt ihn der Zollbeamte, ob er etwas zu verzollen habe. Der Mann schüttelt den Kopf.
"Und was ist in diesem Sack?"
"Nur Sand."
Der Zollbeamte schaut skeptisch und lässt den Mann passieren.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit dem Fahrrad am Zoll an, wieder hat er einen Sack Sand auf dem Gepäckträger. Am dritten Tag kann der Beamte es nicht glauben:
"Sie schmuggeln doch etwas über die Grenze. Was ist noch in diesem Sack?"
"Nur Sand, Herr Beamter."
Er lässt den Beutel öffnen. Und tatsächlich - Sand. Verwundert lässt der Beamte den Mann hindurch. Die folgende Woche kommt der Mann jeden Tag über die Grenze, und jeden Tag mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Nach sieben Tagen hakt der Beamte noch einmal nach:
"Ich nehme ihnen das nicht ab, mit diesem Beutel stimmt doch etwas nicht." Und er lässt den Sack komplett ausleeren und sieben - nur Sand.
So geht das weiter, Tag für Tag. Immer wieder kommt der Mann an den Zoll, und jeden Tag hat er das gleiche auf dem Gepäckträger. Nach einer weiteren Woche wird es dem Zollbeamten zu bunt und er nimmt eine Probe des Sandes und schickt sie ins Labor und lässt sie analysieren. Ergebnis - nur Sand.
Und eine weitere Woche passiert der Mann jeden Tag die Grenze. Zum Schluss kann der Zollbeamte nicht mehr und sagt:
"Ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich es für mich behalten und nichts dagegen unternehmen werde, aber ich muss es wissen. Bitte sagen Sie es mir, was zum Teufel schmuggeln sie hier?"
"Fahrräder..."
TheBiber
07.08.2005, 12:37
Ein Ehepaar will sich scheiden und diskutiert über das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau meint zum Mann: "Ich musste neun Monate leiden, habe Blut verloren, musste auf Alkohol und Rauchen verzichten, das Kind musste sogar herausoperiert werden, mein Becken ist breiter und mein Bauch dicker geworden. Sind das nicht genügend Gründe, dass ich das Sorgerecht bekomme?" Daraufhin der Mann: "Schau, ich gebe dir einen einfachen Vergleich: Wenn ich einen Euro in den Cola-Automaten stecke und es kommt eine Cola raus, wem gehört dann die Cola? Mir oder dem Automaten?"
Kommt die Schwester des Fetten in ein Juvelierladen.
"Können sie mir diese reizenden Ohrringe zeigen?"
"Das sind keine Ohrringe sindern Kronleuchter"
Endlich da!
Die Pille (http://www.tsv1860.de/shop2/catalog/images/products/preview/images/09_09.jpg) für den Mann.
Der wohl dümmste, aber auch genialste Witz ever:
-Treffen sich 2 Päpste :D :D
Noch mehr Schwachsinn:
-Treffen sich ein Auge und ein Bein.
Sagt das Auge:"Ich gehe mal da hin."
Darauf das Bein:"Das will ich sehen."
Und noch einer mit etwas mehr "Sinn":
-Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
MfG Tohya
[KC]Cunner
16.08.2005, 07:20
>> Auftragsgemäß leite ich diese Mail im Auftrag der Bundesregierung
>> > weiter!!!
>> Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
>> eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen ...
>> ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen
>> aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
>> Damit
>> helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
>> Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.
>>
>> Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft
>> umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt. Alle
>> Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz
>> zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist
>> du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen
>> Mut, nackte Frauen zu sehen ... auch wenn es nicht deine Eigene ist.
>> Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
>> gegen den Terror zu unterstützen!
>>
>> Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
>> in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
>> Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu
>> schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
>>
>> Es ist deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten.
@Tohya: zu den Päpsten: keieswegs. Es durchaus Zeiten gegeben, in denen es zwei Päpste gleichzeitig gab.
Mein lieblingswitz ^^
Was ist der unterschied einer intelligenten frau und nem ufo?
Ein ufo wurde schonmal gesehen ^^
Un der logigste witz den ich kenne ^^
fliegen zwei uboote über eine wüste da verliert eins ein rad wieviele eier sind im nest?
drei, yohgurt hat keine gräten XD
markorus
10.09.2005, 20:55
: 'ne Bauernregel: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller
Was passiert,wenn zwei Blondinen sich gegenseitig Stroh zuwerfen? Sie tauschen Gedanken aus.
Ein Mann hat im Fernseher eine Sendung gesehn, bei der es um einen Test geht, ob die Ehefrau schwerhörig ist oder nicht: man muss sich im Abstand von zwei Metern hinter sie stellen und etwas fragen. Wenn sie nicht antwortet, ist sie schwerhörig.
Da denkt der Mann :"Das probiere ich gleich mal aus". Er stellt sich also zwei Meter hinter seine Frau, die in der Küche am Herd steht. "Schatz", fragt der Mann, "was gibt's denn heute zum Abendessen?" Keine Antwort. Er verringert den Abstand, noch ein Meter. "Schatz, was gibt's denn heute zum Abendessen?" Keine Antwort. "Mensch, ich wusste gar nicht, dass meine Frau so schlecht hört!", denkt der Mann und stellt sich nun ganz dicht hinter sie. "Schatz, was gibt's denn heute zum Abendessen?" Die Gattin dreht sich entnervt um: "Zum dritten Mal: Bratwurst mit Spiegelei!" :lolx:
@ markorus: die witze sind lausig,aber beim letzten konnte ich leicht schmunzeln.
Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´
Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!!
WAAASSSS?!?!?!?
April April er hängt im Speicher.
Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!
Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!
Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!
Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?
Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...
"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."
Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Er schläft in letzter Zeit so unruhig!"
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt
einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit
einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine
entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen
die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige
Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei
um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht
schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die
Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus
am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben
würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal
die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien,
und dann werden wir alle sterben."
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Welches Tier lebt nur einen Tag lang? ... Die Eintagsfliege!!
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"
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Nephellim
11.09.2005, 07:50
Jetzt mal ein paar Anti- Männer Witze:
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Männer, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!".
Sofort stürzen die Männer in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"
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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
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Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
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Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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In welchem Magazin steht: Mann warf seine Frau aus dem Fenster?
Bildzeitung.
In welchem Magazin steht: Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?
Schöner wohnen.
Es hat ein Mädchen gelebt die seit der Geburt blind war. Ein Mal heben ihr die Eltern gesagt.
„Du hattest gestern eine Operation und wirst jetzt die Welt in all ihren Farben sehen können“
„Oh ja, ich habe schon immer darauf gewartet“
Sie nehmen ihr die Binde ab.
„Siehst du was?“
„Nein“
„ Erster April“
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„Hör mal wer wird da denn beerdigt?“
„Weiss nicht. Da sind viele und alle bewegen sich“
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„Was ist das Ekligste was man sich vorstellen kann?“
„Siamesische Zwillinge die an den Lippen miteinander verwachsen sind und einer fängt an zu kotzen“
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Rätsel: Was ist klein, schwarz und knallt gegen ein Fenster?
Antwort: Ein Kind im Backoffen.
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Ein Arzt zu seinem Patienten beim anschauen der Röntgenaufnahmen
„Wie alt sind sie?“
„Bald 53“
„Nö“
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