Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Coole Sprüche von Lehrern... #2
Da es euch ja Spaß macht ( so wie mir, zugegeben^^) die sprachlichen Entgleisungen der Lehrer zu lesen, dürft ihr hier weitermachen.
Aber bitte achtet darauf keine beleidigenden Zitate zu bringen.
Happy Posting :)
derBenny
06.11.2006, 15:55
Erdkunde-Lehrerin:
Schweden ... die haben etwa 8 Millionen Einwohner. Das ist wie eine kleine Stadt, da kennt jeder jeden.
Underserial
07.11.2006, 08:13
Meine Deutsch Lehrerin:
Ach Kinder wisst ihr was, morgen bin ich krank!
Ich darauf:
Wie sie sind morgen krank woher wissen sie das?
Sie darauf:
Sebastian, du kennst das Büro von Direx ne?
Ich:
Ja bin schon weg!
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Mein Geschichts Lehrer:
Wenn ihr alle so gut in der Ex wart, warum habt ihr dann alle so schlechte Noten!
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Meine Musik Lehrerin:
Wenn es amtlich erlaubt wäre Schüler zu erschießen würdest du als erster sterben!
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Mein Kredit Lehrer:
Weist du was? Ich geb dir nen Euro dann kannste unten die Parkuhr volllabern!
Ich kann den hinschieben wohin ich will!
So ein versauter... Matheprof. Vektoren sind hallt was feines...
Matura mocht ma ned, dei hot ma!
"Matura macht man nicht, die hat man!"
Mein grenzgenialer Exphysiklehrer über die Matura.
Wenn man ganz genau ist schneiden sich eigentlich diese zwei parallelen Geraden in der Unendlichkeit.
WTF oO
Bauzi, du darfst nur zum Buffeet wennst ma a Cola und a Wurschtsemmel mit nimmst!
Wieder der Physiklehrer als ich mitten in der 3 stündigen Physikschularbeit zum Buffeet gehen wollte. Ich hab ihm was mitgebracht...
Bauzi: Wozu brauch ich denn Schutzbrille und wieso ist da ein Schutzglas?
Chemielehrer: Weißt du... den Versuch hab ich noch nicht ausprobiert, du verstehst?
:/ Nix ist passiert...
NOCHMAL: SCHÜLER KÖNNEN NICHT IN ZEITAUSGLEICH GEHEN!
Unser Klassenvorstand hat was gegen schwäntzen...
Underserial
10.11.2006, 14:57
Einer kommt zu spät bei uns:
Lehrer:
In der Bank Gleitzeit und in der Schule ....
Also schreib ich auch mal was. Aber da muss ich weiter ausholen:
Also bei uns ist jemand in der Klasse, wir nennen diesen jemand jetzt mal xx, der steht total auf ein Mädchen (das Mädchen nennen wir jetzt mal aa) nur außer mir weiß das keiner. Und da meint mein Religionslehrer, der an dem Tag Geburtstag hatte:
"AA du gehst bitte die Torte aus meinem Auto holen. Und XX du gehts bitte mit damit AA auf dem Weg ihre Jungfräulichkeit nicht verliert.":D
Außer mir hat da zwar keiner gelacht weils keiner wusste, aber für mich wars ein Brüller.
Kichererbse
11.11.2006, 16:16
nicht schlecht, nicht schlecht
bei uns unterhalten wir uns im physikunterricht über alles mögliche zb übers wäschewachen, ob der lehrer seine wäsche selber waschen kann bsw
außerdem, is der doppler effekt so ähnlich wie ein beziehung, der empfänger läuft hinter dem sender her und kommt aber nicht ganz so schnell hinterher fazit: einer is immer schneller als der andere...:)
Bei mir gab's auch wieder einige Perlen :D
Neulich in Englisch:
Schüler 1: "Wir haben die Aufgabe akustisch nicht erfassen können."
Lehrer: "Dann fragt halt nach :rolleyes:"
Schüler 2: "Hmm ja... Wie war denn die Aufgabenstellung?"
Lehrer mit fiesem Grinsen: "Zu spät :D"
Heute in Physik:
Lehrer: "Die Gravitationskraft ändert sich nicht... Na gut, wenn wir Krümelkacker wären, würde sie sich ändern..."
Alltman Peter, Referent auf der FH Wr. Neustadt kommt mit einer stark einbandafierten rechten Hand in den Hörsaal und sagt scherzhaft:
"Leute ihr brauchts keine Angst haben wenn ihr meine Hand seht. Normalerweise schlag ich nicht so fest zu!" :D
Deutschlehrerin steht vorne an der Tafel und versucht Ruhe zu schaffen.
"Seid doch jetzt endlich mal ruhig!"
Keiner beachtet sie und alle reden weiter.
"Wisst ihr was, ich hab' keine Lust mehr. Wer will den Unterricht weitermachen?"
Dann haben sich ernsthaft zwei Leute gemeldet, Lehrerin nimmt sie dran und ab dann durften die beiden den Unterricht schmeißen ;_; Waren zwar nur noch zehn Minuten, aber was soll's...
PoisonYvi
15.11.2006, 21:01
Hehe, das kommt mir bekannt vor.
Unser EW-Lehrer meinte auch: "XX, dann schmeiß du doch den Unterricht, wenn du so klugscheißen willst"
Tja und dann durfte meine Klassenkameradin den Unterricht schmeißen.
Dumm nur, dass er ihr seine Notizen gegeben hat und sie net durchgeblick hat.
War halt ein neues Thema ^^
derBenny
17.11.2006, 17:17
Erdkunde-Lehrerin:
Ein erwachsener Amerikaner fährt nicht Fahrrad. Und zu Fuß geht er erst recht nicht. Wenn man in Amerika zu Fuß geht, dann ist man schon verdächtig.
Schüler:
Und wenn man dann noch schwarz ist, wird man sofort erschossen, oder wie?
Erdkunde Lehrerin:
JA!
Lehrer
Könnt ihr mir eine Frage auf meine Antwort geben ?
Oliver_Wasilewski
17.11.2006, 21:06
Englisch Lehrerin als wir immer die Fenster zur provokation aufgemacht haben und als ausrede immer gesagt haben:"Uns ist heiß!" Sie darauf:"Es gibt kein zu heiß ,es gibt nur Hilfe ich brenne!"^^ LOL
Valigarmanda
18.11.2006, 19:55
Unser Deutschlehrer hat die unlustigsten Witze auf Lager
Hansi*macht gerade Pen Spinning (Klassensport, es wird versucht Füllfeder schwungvoll mit den Fingern zu drehen etc.)
Deutschlehrer:
Herr Hansi, in Mexico wird bald eine Rakete gestartet, dort können sie von mir aus auch ihre Füllfeder starten lassen.
Hansi schwätzt
Deutschlehrer:
Im wilden Westen wären sie schon erschossen.
Hahaha, ist ja so witzig...
*Name wurde geändert
so und so
21.11.2006, 16:12
musik lehrerin:
"wer jetzt noch keinen ständer hat, soll nach oben gehen und sich einen runterholen."
ich weiß, das ist jetzt frühster pubertäts-humor, aber in dem moment war das irre lustig :D.
Das sagt immer angeblich jede Musiklehrerin.:rolleyes:
Wild Croco
21.11.2006, 21:24
Schon komisch wieviel Musiklehrer das sagen, wa?;)
Naja:
Unsere Lehrerin, nachdem 5 Schüler wegen ner Prügelei vor Gericht aussagen mussten, und deswegen im Unterricht fehlten:
"Ich komm nie wieder ohne mein Messer in diese Klasse."
~Hauptmann Krey~
22.11.2006, 18:34
Naturwissenschafften:
Lehrer: Manuel was guckst du dir den so an?
Manuel: Saw, Resident Evil
Lehrer: Ach Gott! Nur so ein Horrorzeug!
Manuel: Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich ein riesen Biene Maja Fan bin
Stille. Lehrer zieht die Augenbraue hoch
Lehrer: Du auch?
Vom letzten Jahr:
Lehrer xxx: Frau Riedel hat seid Anfang des Schuljahres nichts in Klassenbuch eingetragen?? (Was so die Hälfte)
Ich könnte ihr...
Schüler: Tja, so ist die Halt
Lehrer xxx: Hey! Mann sagt nichts schlechtes über Lehrer
Als nächstes wollt ihr die noch abschießen.
Ein paar Minuten später...
Schüler: Herr xxx! Da läuft unten Frau Riedel!
Lehrer xxx: Was? Hat jemand mal bitte ein Schrotgewehr?
Alle Lachen
Von unten: Was? herr xxx hast du was gesagt?
Lehrer xxx erötet und schreit raus: Nein, ich habe den nur eingebläut das man nichts böses über Lehrer aushecken darf
Horny Whigger
24.11.2006, 15:00
musik lehrerin:
"wer jetzt noch keinen ständer hat, soll nach oben gehen und sich einen runterholen."
ich weiß, das ist jetzt frühster pubertäts-humor, aber in dem moment war das irre lustig :D.
War aber nicht zufällig Frau Kärger? ;)
Froschvampir
24.11.2006, 16:29
musik lehrerin:
"wer jetzt noch keinen ständer hat, soll nach oben gehen und sich einen runterholen."
ich weiß, das ist jetzt frühster pubertäts-humor, aber in dem moment war das irre lustig :D.
Der ist schon fast so alt wie das Kambrium, damals noch von Trilobiten benutzt...
(Trilobit 1: *Blubb, schwabbel!*, Trilobit 2: *Zuck, zuck!*)
Also total unlustig. Ausserdem wurde der schon genug im Vorgängerthread gepostet.
also echt der musikwitz ist schon etwas alt...:\
naja auf jeden fall:
Englischlehrer im PGW-Unterricht: Shut up!
Schüler: warum sprechen sie englisch, wir haben PGW?
Englischlehrer im PGW unterricht: Es klingt doch scheiße, wenn ich Halt's Maul sage, oder?
:D
ich habe hier etwas Material für die Referate für euch, dann müsst ihr nicht dieses doofe Internet benutzen...
oder
Nach dem 19. Jahrhundert gab es mit ein paar Ausnahmen keine gute Literatur mehr.
Das hat sie gasagt, als wir mit Schillers "Die Räuber" angefangen haben. Diese Frau zieht sich aber auch an, als käme sie aus dem 19. Jahrhundert...
Alle Schüler stehen. Deutschlehrerin: "(Schülerin xx), setz dich hin!!" und sie beschuldigt immer diese eine Schülerin, das war jetzt nur ein Bsp.
Habe keinen namen
29.11.2006, 19:13
Meinen Tante ist auch Gymasiallehrerin und hat mal einen Aufsatz über Kolumbus schreiben lassen:Ich zitire dann mal eine Satz:
Im alter von 18 JAhren lernte Kolumbus das schiffen.
Boah ich hab mir so einen abgelacht und meine Tante auch, die Hatte ihm das übrigens nicht als Fehler angerechnet, dass war einfach göttlich. Aber stellt euch mal vor, ihr könnt 18 jahre nicht aufs Klo gehen :D
Dann poste ich auch mal ;)
Erdkundelehrer:
"Ihr seid doch alle dumm!"
Lateinlehrerin:
Bis heute weiß ich nicht wer es war, aber sie hatte angeblich eine Hass-mail eines Schülers bekommen und sagte uns dann im Unterricht folgenden Text:
"Es kann nur einer von euch gewesen sein. Der soll sich jetzt melden!
ich warne euch: Ich hab ISDN, ich kann das zurückverfolgen"
http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/3/fressehalten.gif
Biolehrer:
Unser leher sagte, dass als einem Mitschüler das Klassenbuch runtergefallen war:
"Bück dich ••••••••!"
so das wars von meiner schule^^
gruß 3mmis
Habe keinen namen
30.11.2006, 16:56
Also noch mal von mir in Mathe, wir haben gerade irgendwas Algebra so.
Lehrer: So was kann man da kurzen bei dem Bruch?
Schüler: Die 35 und die 7.
Lehrer: Gut, übrigens dürft ihr dass nicht durchstreichen, sondern müsst dass weghäkeln. Und mit was(gemeint war der Bruch)
Schüler: Mit dem Bleistift.
Ich weiß war eigentlich schlecht, aber irgendwie ham sich alle einen abgelacht und der Lerer 5 MInuten nur noch gelacht, und seinen Kopf gegen den SChranck gehaut.
~Hauptmann Krey~
30.11.2006, 19:25
Erdkundelehrer:
"Ihr seid doch alle dumm!"
Sry, aber was ist daran Witzig?
Lateinlehrerin:
Bis heute weiß ich nicht wer es war, aber sie hatte angeblich eine Hass-mail eines Schülers bekommen und sagte uns dann im Unterricht folgenden Text:
"Es kann nur einer von euch gewesen sein. Der soll sich jetzt melden!
ich warne euch: Ich hab ISDN, ich kann das zurückverfolgen"
Der hingegen war witzig
Jedenfalls:
Heute in der Deutschstunde:
Lehrerin: "Ich geh jetzt raus und wehe einer von euch redet! Ich lass die Tür offen! Ich warne euch!"
Geht raus und... schließt die Tür!
Später:
"Ich habe keinen von euch reden gehört, sehr gut!"
Voll abgedreht die Alte!
Letzte Woche in Musik:
Anfang der Stunde trällern Der Baum des Lebens...
Lehrerin: "Natürlich kann ich euch das Lied nicht aufgeben, ihr habt ja keine Noten."
Am Ende der Stunde:
"So bis nächste Woche lernt ihr das Lied!"
Die Alte ist auch dumm!
Und das dümmste ich konnte es nicht!
kaktor12
01.12.2006, 23:07
nachdem wir in mathe ne lk geschrieben hatten un die am nächsten tag darauf scho vom lehrer fertig gestellt wurde, meinte dieser nur so
" Gott, lass Hirn wachsen!"
dementsprechend is die lk auch ausgefallen xD
KLassenlehrer Spruch 1: Himmel Arsch und Ali ( abgeleitet von Himmel Arsch und Zwirn )
Reli Leherer Spruch 1: Es wird nicht diskutiert ( sagt er in jder stunde mind. 3 mal weil er weiß das er im unrecht ist ^^ )
Englisch lehrerin Spruch 1: Stop Stalking ( tja wenn man kein englisch kann besser seni lassen XD )
Englisch lehrerin Spruch 2: Ihr seit ein asozialer haufen ( die mag uns nicht ^^ )
mfg .kerby
Froschvampir
02.12.2006, 11:55
Gestern in der Schule:
Robyn (Schülerin): Gestern, als ich schnuppern war, sagten sie, ich lerne sehr schnell!
Herr R.: Die kennen dich anscheinend noch nicht...
Natürlich meinte der Lehrer es scherzhaft und entschuldigte sich danach auch lachend, aber es war trotzdem witzig ^_^
Xehanort
02.12.2006, 15:13
Mein alter Mathelehrer meinte mal zu mir und meiner Klasse, als wir alle tief abgesagt waren dank dem Gebiet "Polynomrekonstruktion" (da bekomm ich ne Gänsehaut .__.):
Wenn man mit dem Arsch zur Wand steht, dann geht es nur noch gerade aus, enttäuschen Sie mich nicht !
Und das hat auch in der Tat Wunder bewirkt, zumindest bei manchen :rolleyes:
~Hauptmann Krey~
02.12.2006, 19:40
Mein alter Mathelehrer meinte mal zu mir und meiner Klasse, als wir alle tief abgesagt waren dank dem Gebiet "Polynomrekonstruktion" (da bekomm ich ne Gänsehaut .__.):
Und das hat auch in der Tat Wunder bewirkt, zumindest bei manchen :rolleyes:
Ich kapiers nicht :(
Egal, was mir letztens wieder eingefallen ist, ist ein Ereginis von vor 2 Jahren.
Mathe:
X schreibt Zettel an seinen Schwarm mit der Aufschrifft "Sind Jacob und Gama in dich?"
X scheißt es zu A rüber. Der will es vor hauen, aber verfehlt das Zielobjekt und pfeffert das ganze auf den Lehrertischz.
Lehrerin läuft hin und liest den zettel laut vor.
Und dann: "Nö, X. Ich glaub nicht das die beiden in mich sind."
Das muss wehgetan haben...
PoisonYvi
02.12.2006, 23:22
Letztens kamen wir irgendwie darauf, weis net mehr wie, war auf jeden Fall alles spaßig^^
Dazu muss man sagen, dass mein Lehrer letztens geheiratet hat^^
Ich: Nee, ich kann ja gar net alleine wohnen, ich kann doch gar net kochen!
Lehrer: Ich auch net.
Ich: jahaaa, aber sie haben ja jetzt ne Frau, die kann ja kochen!
Lehrer: So einfach ist das nicht!
Ich: Wieso? Kann ihre Frau net kochen?
Lehrer:... Ne.
Ist zwar keine "richtige" Lehrerin, war aber dennoch sehr lustig :D
Sekretariatsfrau: "Vin Diesel bitte nochmal ins Sekretariat!"
(Das haben im Übrigen alle aus meinem Kurs so verstanden ;))
Mathelehrerin: "Ich bin Beamte, habe also den Faultierpass auf Lebenszeit."
Religionslehrerin: "Ich sag dazu nur 'Adam' und 'Rippe'."
Ich: "Was für 'ne Grippe?!"
Es ist kein Fake, ich hab tatsächlich Grippe verstanden xD
Habe keinen namen
06.12.2006, 18:39
Also Physik:
Lehrer Schwaffelt irgendwas von Seminaren. Keiner hört wirklich zu, alle hocken nur da und sind gelangweilt. Plötzlich der neben mir im halbschlaf: "Gibts da auch was zu essen?"
Boah, ham wir uns einen abgelacht. Das war nur göttlich.:D
Battosai Himura
06.12.2006, 22:34
- Den Zusammenhang kenn ich nichtmehr genau, jedenfalls in Geschichte:
Lehrerin: Ja, jedenfalls haben sich dann die Engländer, die Franzosen und die Juden verbündet.
- Im Reliunterricht vor 3 Jahren ( 9. Klasse!!!1 ):
Lehrerin: Dominik, ich weiss garnicht warum du noch in den Unterricht kommst, jedenfalls halte ich dich für eine absolut asoziale Kraft im unterricht.
Daraufhin unser Klassenlehrer, dem ich das natürlich alles Regelkonform gepetzt habe ( er ist physiklehrer oô ):
Lehrer: Ahh, die asoziale Kraft. Für die gilt ( und das hat er vor allen an die Tafel geschrieben ^^ ) F_assozial = Masse der Lehrerin x Hassfaktor gegenüber Schülern, oder wie war das?
- In Deutsch:
Schüler: Frau xyz, Schüler zyx hat heute Geburtstag!
Lehrerin: UND WO IST DER KUCHEN? O_O
... http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/szuck.gif
Kunst Unterricht. Wir suchen gerade im Internet nach Grafiken, die wir in unserem Projekt verwenden könnten. Mein Freund hat etwas gefunden. Ein Bild mit zwei Basketballspielern, wovon einer abgeschnitten ist.
Er fragt die Lehrerin: "Ist das so von der Größe in etwa ok?"
Sie: "Hmm, schauen sie mal, der rechte Spieler hier ist abgeschnitten."
Er: "Ja, das ist egal, ich will sowieso nur den linken verwenden."
Sie: "Gut, aber nehmen wir mal an, sie wollen auch den anderen. Jetzt müssen sie blablabla", und sie erklärt ihm, wie man es jetzt durch Spiegeln etc. hinbekommt, dass man auch die zweite Hälfte des Spielers hat. :hehe:
Master Odious
08.12.2006, 18:46
Unser AM-Lehrer:
du bist a bissl wirr
gehst du imma im kreis?
kannst du nicht gerade stehen
CTV-Tante:
Brave Schweinchen!
PrinzLesane
10.12.2006, 13:42
Bei uns passieren viele lustige Sachen, aber vergesse die schnell^^..
In der Parallel-Klasse haben die etwas per Projektor gemacht, und der Schüler sitzt weit hinten:
Lehrerin: "Warum machst du nichts?"
Schüler : "Ich kann das nicht Lesen"
Lehrerin: "Ja dann schreibs ab"
lol^^
~Hauptmann Krey~
10.12.2006, 18:23
Bei uns passieren viele lustige Sachen, aber vergesse die schnell^^..
dito
an was ich mich noch erinnern konnte. Letztes Jahr so nach 1/4 des Jahres...
Lehrer: Ich werd euch mal alle umsetzen, aber nich jetzt!
Nächster Tag:
Lehrer: Ich werd mich rigentwann dran machen einen neuen Sitzplan zu erstellen, so geht das nicht weiter
Nach 1/2 Jahr:
Schüler: Wollten sie usn nicht mal umsetzen (ist zwischendurch immer wieder mal gekommen)
Lehrer: ja, aber jetzt habe ich keine Lust
Am ende Schuljahres(noch 2 Wochen)
Lehrer: So jetzt setzt ihr euch alle mal um hier ist der neue Sitzplan.
Das war zwar sinnlos, aber für uns gut
2, die mir spontan einfallen:
Sozi-Lehrer:
- babbelt irgendwas von seiner Frau -
So, zurück zum Thema!
- babbelt weiter von seiner Frau -
Latein-Lehrerin:
Der Rassist von der einen Band da...
(Gemeint war Bassist...)
Schüler ist mal wieder am Stören...
(französische) Mathelehrerin:
"Ich platze mit dir!!"
xD
Wild Croco
13.12.2006, 17:46
Bei uns kamen ein paar Schüler zu spät.
Unsere Englisch-Lehrerin: "I'm glad you're still alive." :D
der is imo nicht Schlecht, heute in Deutsch:
Lehrer: Schüler1 jetzt sei mal still.
Schüler1: Ich hab doch gar nichts gesagt, ich hab mit Schüler2 geredet.
(Lehrer: Echt, man sollte dich mal aufnehmen um dir zu zeigen was du da für einen Mist von dir gibst.)
ich fands cool.
derBenny
15.12.2006, 22:44
Erdkundelehrerin:
Sie müssen in ihrer Klausur Fremdworte verwenden. Spicken Sie Ihre Sätze mit Fremdworten. Sie wissen, was 'spicken' bedeutet?
Schülerin:
Oh ja ...
Habe keinen namen
16.12.2006, 14:09
Matheleerer am ende der Stunde:Tschüss, Kinder.
SChüler:Tschüss Papi.
Lehrer:Tschüss Söhnchen.
Erdkundelehrer: "Jaa, Christina, trag doch ma bitte deine Hausarbeit vor."
Schülerin: "Ich heiß aber Christiane..."
Erdkundelehrer: "Des is mir völlig egal wie du heißt!!" (voll am Austicken)
Neulich in Mathe:
Lehrerin: Manchmal glaube ich wirklich, ihr könnt nicht einmal bis 3 zählen! *streckt uns 2 Finger entgegen*
ô.o
Erdkundelehrer [Gymnasium]:
"Ihr seit doch alles Hauptschüler" Und am austicken wie geht nix mehr^^
(Ok, ich war krank an dem Tag, aber es wurde mir von mehreren gesagt:o
~Hauptmann Krey~
20.12.2006, 16:30
Ich habe das Gefühl, dass Erdkundelehrer böse sind.
Aber ich hatte glaub ich noch keinen.
Ist das nicht Grundschule?
Oder kommt das in den oberen Klassen (9+)?
Wild Croco
20.12.2006, 17:52
Erdkunde ist am Gymnasium von der 5. bis zur 9. und dann nochmal in der 11. Klasse Pflichtfach. (Zumindest bei uns.)
~Hauptmann Krey~
20.12.2006, 18:03
Wir haben kein Erdkunde
dafür haben das naturwissenschaftliche Profil
in der 7ten Klasse(ende) hatten wir die Auswahl zwischen teschich, Latain und dem naturwissenschaftlichen profil
Keine Ahnung ob das sowas ähnliches ist.
Wir haben nächstes Jahr Gemeindekunde (9te klasse)
Erdkundelehrer: "Jaa, Christina, trag doch ma bitte deine Hausarbeit vor."
Schülerin: "Ich heiß aber Christiane..."
Erdkundelehrer: "Des is mir völlig egal wie du heißt!!" (voll am Austicken)
Boah, das kenn ich aber. ;_;
Ich werd auch immer Christina genannt <__<
Wild Croco
30.12.2006, 09:59
@~Hauptmann Krey~
Nautrwissenschaft hat eher weniger mit Erdkunde zu tun. Eigentlich gar nichts.:D
Naturwissenschaft ist die Richtung Biologie-Chemie.
teschich
Ich weiß jetzt fei echt nicht ob du Tschechisch oder Geschichte meinst.:confused:
Wohl eher das erste.
~Hauptmann Krey~
01.01.2007, 17:12
@~Hauptmann Krey~
Nautrwissenschaft hat eher weniger mit Erdkunde zu tun. Eigentlich gar nichts.:D
Naturwissenschaft ist die Richtung Biologie-Chemie.
Bis jetzt hatten wir Physik, chemie und biologie wurde angekündigt
Ich weiß jetzt fei echt nicht ob du Tschechisch oder Geschichte meinst.:confused:
Wohl eher das erste
joa, kommt hin
deserted-monkey
02.01.2007, 01:22
Deutsch-Lehrer:
"Jetzt arbeitet ihr zu zweit alleine an dieser Übung."
Deutsch-Lehrer:
"Jetzt arbeitet ihr zu zweit alleine an dieser Übung."
Damit ist gemeint,dass die partner alleine arbeiten,also sprich,nicht 2 Gruppen miteinander.
Unsere Schule hat dieses Jahr 1€-Jobber eingestellt, die immer aus den Klassenzimmern die Anwesenheitslisten einsammeln und dann zusammenordnen.
Dr.Davis und die 1€-Jobber Teil 1
1€-Jobber (René heißt er) kommt rein: Guten Tag...
Geschichtslehrer (Dr.Davis ist Amerikaner): Was wollen sie denn?
René zeigt etwas eingeschüchtert auf den Lehrertisch.
Geschichtslehrer: Ah ja... (gibt ihm den Zettel)
René will gehen...
Geschichtslehrer: Und wo sie schon da sind, ich hätte gern die Scampi mit Bratkartoffeln und für meinen Freund hier (zeigt auf einen Schüler) eine große Pizza mit Pilzen!
verlegene Stille...René verlässt etwas verstört das Zimmer...
^^der typ tat mir so Leid...
Dr.Davis und die 1€-Jobber Teil 2
1€-Jobber (dieser heißt Andi) kommt rein: Guten Morgen
Dr. Davis: (zu den Schüler) Oh seht wer gekommen ist! (er und Andi verstehen sich gut)
Andi (etwas verlegen): Ja, die Ansenheitsliste bitte...
Dr.Davis nimmt sie: Heute fehlt nur eine...aber ich weiß wo sie ist...
Andi: Wirklich?
Dr.Davis: Ja...Ich hab sie gestern Nacht beim Bahnhof Zoo liegen sehen...
(Unsere Schule ist in Berlin)
Andi: Lebte sie noch? (ironisch)
Dr.Davis: Ich weiß es nicht, die Polizei hat mich nicht näher kommen lassen...
Onkel Wong
07.01.2007, 13:02
''Kau nich drauf rum... schlucks runter oder spucks aus'' oÔ
Lehrer:,, Echt mal, ich kann deine Schrift überhaupt nicht entziffern. Das da oben, zum Beispiel, was soll das denn bitte heißen?"
Schüler:,, Das ist mein Name..."
Ich hab mich gekugelt x)
Ribi
~Hauptmann Krey~
07.01.2007, 16:44
Lehrer:,, Echt mal, ich kann deine Schrift überhaupt nicht entziffern. Das da oben, zum Beispiel, was soll das denn bitte heißen?"
Schüler:,, Das ist mein Name..."
Ich hab mich gekugelt x)
Ribi
Das erinnert mich an was
Lehrerin: Wo ist denn dein Name?
Ich: Da *zeig*
Lehrerin: Und wo ist der Vorname (ich heiße Van Nguyen und das sieht komisch aus)
Ich: Der Vorname steht normalerweise vorne
Lehrerin: Ach wirklich?
Biologie.
Thema: Sexualkunde.
Lehrer: Welches ist das sicherste Verhütungsmittel?
Mitschülerin: Äääh, gar kein Geschlechtsverkehr??
Lehrer: Das ist kein Verhütungsmittel, das ist Armselig.
Schüler gibt sein Mathearbeitsheft an den Mathelehrer zurück.
Er ne Stunde später : "Also...da drinne sieht es aus, als ob eine Horde Nilpferde drüber gelaufen ist."
Dabei zeigt der Hund grinsend auf mich und meinen Nachbarn und denkt, wir merken das nicht, wenn er das Heft vor hält. xD
Naja, n bisschen demütigent... aber ebenso lustig. xo
Nini-San
09.01.2007, 22:11
Schüler:"...Herr Glombek, das sagen Sie jedes Mal!"
Glombek (entschuldigend): "Ja, ich weiß, ich komm mir ja auch selbst langweilig vor."
Herr W.: "Das Einzige, was uns vom Tier unterscheidet ist, dass wir einkaufen können!!"
Schülerin:" Nein, das stimmt nicht! Blindenhunde können das doch auch!"
Schüler:" Die kriegen aber dann keine 20% im Baumarkt!"
Geschichtslehrerin (als wir oben in der Aula saßen und begannen, einen Film zu schauen):
"Ich hab' nichts dagegen, wenn ihr in der Aula esst, aber ich möchte nicht andauernd 'ne Bulle zischen hören!"
Physiklehrerin:
"Tiger und Mäuse sind ja beides Katzen... äh..."
Kurs: "Achso, na dann..."
Sozialkundelehrerin:
"Ihr wisst ja, alte Leute sind vergesslich... Hey!!! Ihr da hinten! Nickt gefälligst nicht so!"
Mathelehrerin:
"Den Zettel bitte ausfüllen und vorgestern wieder mitbringen!"
Englischlehrerin:
"Besitzt jemand von euch die originale Version von "Last Christmas"? Ich hab' nur 'ne Cover-Version..."
- niemand meldet sich -
"Na, egal, dann lad' ich's halt illegal aus'm Netz..."
Zitat von Zuffel
Englischlehrerin:
"Besitzt jemand von euch die originale Version von "Last Christmas"? Ich hab' nur 'ne Cover-Version..."
- niemand meldet sich -
"Na, egal, dann lad' ich's halt illegal aus'm Netz..."
Nee echt jetzt?
Genial da unser Wl Lehrer genau den aber Haargenau den Spruch nur mit dem Film "Meine Frau, Ihre Schwiegereltern und ich", gebracht hat. Haargenau so! *LOL* Mal wieder erschreckende Parallelen ne? :D
Froschvampir
10.01.2007, 19:10
Nee echt jetzt?
Genial da unser Wl Lehrer genau den aber Haargenau den Spruch nur mit dem Film "Meine Frau, Ihre Schwiegereltern und ich", gebracht hat. Haargenau so! *LOL* Mal wieder erschreckende Parallelen ne? :D
Bei mir wars noch viel derber... Ein Lehrer hat mir sogar Raubkopien gegeben!
"Den Code musst du dir aber dann auf der Seite holen wo ichs runtergeladen hab. Müsste im Umschlag stecken."
,,Also dass was ihr gestern bzw. übergestern.. ähh''
So geil ^^
Das mit den Raubkopien kenn ich auch zur Genüge. Wir ham ne CD zum "anhören" rumgegeben ;)
Ansonsten: Spruch von gestern, in Erdkunde:
Lehrerin: Bei dem Klimawandel denkt man sich: super, nicht so kalt, da kann ich ja endlich meine bauchfreien Tangas tragen!
Was das genau ist, weiß ich bis heute nicht, und Wiki spuckt auch nix gescheites aus x)
Ribi
Wild Croco
11.01.2007, 18:16
Lehrerin: Bei dem Klimawandel denkt man sich: super, nicht so kalt, da kann ich ja endlich meine bauchfreien Tangas tragen!
:hehe:
Ich würd nur gern mal die Tangas sehen, die sie sonst trägt.
Wobei, wenn ichs genau überleg: Nein, ich will sie nicht sehen!
Meine Sozilehrerin heute, als wir auf das Thema Porno kamen:
"Ich weiß nicht, ob jemand von euch schon einmal einen Porno gesehen hat... Hey, du da hinten, du brauchst dich jetzt nicht zu melden, ich hab' auch schon mal einen geguckt... also nur so rein zufällig, auch kein Hardcore... und auch nicht bis zum Ende... und so... Wir haben uns den nur aus der verbotenen Abteilung ausgeliehen und dann: "Oho!!!"."
Das Geile war, wie sie sich da immer weiter hineinmanövriert hatte :D
Meine Sozilehrerin heute, als wir auf das Thema Porno kamen:
"Ich weiß nicht, ob jemand von euch schon einmal einen Porno gesehen hat... Hey, du da hinten, du brauchst dich jetzt nicht zu melden, ich hab' auch schon mal einen geguckt... also nur so rein zufällig, auch kein Hardcore... und auch nicht bis zum Ende... und so... Wir haben uns den nur aus der verbotenen Abteilung ausgeliehen und dann: "Oho!!!"."
Das Geile war, wie sie sich da immer weiter hineinmanövriert hatte :D
Was habt ihr denn für Lehrer ? :D
~Hauptmann Krey~
12.01.2007, 17:15
Relilehrerin:
(Über diese Nazi-cds für Jugendliche)
"Ich hoffe ihr kommt garnicht erst in versuchung so einen Unfug zu hören"
5 Minuten später...
"Hat jemanden mal so ein Ding für mich?"
Neue Deutchlehrerin:
"Habt ihr das schon gehabt?"
Alle:
Kopfschütteln. "Nö"
SIe
"Gut dann können wir dann gleich daran anschließen"
Was habt ihr denn für Lehrer ? :D
:D
Sie ist die Einzige, die uns des öfteren immer mal krampfhaft versucht, irgendetwas zu erklären. Und wenn sie dann - während sie erklärt - bemerkt, dass sie sich doch eigentlich irgendwie falsch ausgedrückt habe und sie es eigentlich anders erklären wolle, verstrikt sie sich in solche Sachen, indem sie immer wieder versucht, sich aus irgendetwas herauszuziehen :D - Bewirkt natürlich das Gegenteil, denn wir lachen jede Stunde :D
Chemie-Unterricht, wir sollten einen Text aus 'nem Buch lesen:
Chemie-Lehrerin: (Zu 'nem Schüler, der noch nicht angefangen hat zu lesen) "Wollen sie mal meine rechte Gerade sehen, wenn sie nicht gleich anfangen zu lesen?!"
Schüler: "Wie, ihre rechte Gerade?"
Chemie-Lehrerin: "Oder meine Linke oder wie man das nennt! Jedenfalls schlage ich sie gleich!"
Chemie:
Lehrerin: Viel hilft viel
nächste stunde ätzende wirkung von Schwefelsäure:
Lehrerin: Hmm.... klappt irgendwie net, evtl ist die schon zu abgestanden
Ich: Viel hilft viel!
Englischverbesserung der Arbeit:
Lehrerin schreibt an:
1. Avoid short forms like isn't
...
15.Don't use ....
Kann die sich bitte mal entscheiden?
Mathe Grundkurs mit dem sadistischsten und sarkastisten Lehrer ver kompletten Schule aber irgendwie lieben wir ihn doch alle^^
Lehrer: Ich hasse dreckige Orte und Schmutz kann ich nicht ab und so und ähm ich hasse es wenn irgendwas schmutzig in meiner Wohnung ist und besonders diese Schule nur Schmutzfinken hier.
Die Klasse: LOL
Der Lehrer: Wir sollten hier sauber machen und damit beginnen, das Sie Victoria (das bin ich^^) sich endlich ihr dreckiges Grinsen aus dem Gesicht wischen!
Unser EDV Lehrer ist an unserer Schule dafür bekannt das die Schüler erstmal ihm bei bringen was die Thematik ist und danach er den Schülern!:rolleyes: Der Typ ist echt keine Leuchte aber der einzige EDV Lehrer an der Schule.
Neulich haben wir ne Acces Aufgabe bekommen, die er uns wieder mal nicht erklären konnte. Und mein Kumpel neben mir googelt die Lösung. War sowas wie ne Lernkontrolle.
Herr Meier: Hey Sie da! Das ist beschiss!
Mein Freund: Hmm...erwicht!
Herr Meier wieder: So so läuft bei ihnen wohl öfters so hehehe na wenn das nicht mal Null Punkte einbringt!
Mein Freund: Ja bei ihnen wohl auch!
Lehrer: He was? Das verbitt ich mir solche Frechheiten!
Freund: Naja wer hat den da vorne mehrere PC für Dummies Bücher rumliegen?
Lehrer: Öhm nunja...hm also ich hab dann mal nichts gesehen 13.00 ist abgabe!
So ein Depp :rolleyes:
In Spanisch Anfang der Stunde noch keine Lehrerin in Sichtweite.
Oliver: Lalalala ich träum von gaaanz großen Brüsten....schöne große Brüste! Schalala träumt ihr auch von gaaanz großen Brüsten? Schalala....
Frau Schmidt: Also ich träum nicht von gaaanz großen Brüsten! Die hab ich selber!
So dann geb ich mal meinen Senf dazu. Diese Sprüche sind alle von unserem Geschichtslehrer der das Mobingopfer Nummer eins der Schule ist (kein Scherz). Alle aufgeführten Sprüche sind nicht verändert worden und orginal.Blogbeitrag:tarrox.blog.de
1.Schüler:Sie haben mir das Leben gerettet.
Ulias werde ich mein ganzes Leben Bereuen.
2.Das ist ja der helle Wahnsinn.
3.Du kannst dich gleich drausen frischmachen.
4.Das gilt auch für den Rest des Schützenfests.
5.Das ist zum Wahnsinnig werden.
6.Es reicht schon wenn du dich selbst störst.
7.Ein Stück Weg gefunden und direkt in die Büsche.
8.Jetzt ist aber Piano.
9.Der Verstand ist etwas das euch von anderen Lebewesen unterscheidet.(Und von mir)
10.Die fettleibigkeit fängt damit an, das man den kleinen Finger nicht mehr bewegt.
11.Da fehlt ja einer im Club.
Der wird ja Entzugsescheinungen kriegen.
12.Na, bist du jetzt aufgewacht.
13.Verführe hier nicht die kleinen Jungen.
14.Das ist das erste dolle Ding.
15.Die vier Mädchen vom Grill.
16.Dann sammelt mal die schlechten Noten.
17.Du lässt dich zu sehr von den Syrenen verführen.
18.Erstens, muss ich meine Sprachlossigkeit, zum Ausdruck bringen.
19.Es gibt Leute, die gibt es gar nicht.
20.Da dreh ich schon durch.
21.Das ist eine runde Sache.
22.Das ist ja ein dolles Verhalten.
23.Du bist der letzte Vorposten der Vernunft.
24. Uli:Jetzt reicht es geh für 10 Minuten raus.
Schülerin:Ich hab aber keine Uhr.
Uli: Dann zähl bis 600.
*Schülerin geht raus*
Uli:Ich hoffe, sie hat das schon gelernt.
25.Dann wirst du deines Lebens nicht mehr glücklich, bis zur Pension.
26.Du suchst jetzt was, was du nicht findest.
27.Ihr verhaltet euch so, als ob ihr erst aus dem Sandkasten gesprungen währt.
28.Pflanz dich mal nach Aussen.
29.Amelie, mach die Gegend nicht unsicher.
30.*Uli untersucht die Hausaufgaben*
Zeigt mal her, ihr müden Krieger.
31.*Schüler setzt sich um*
Tristan pilgerst du immer so rum.
32.Dreh dich mal um und denk mal nach.
33.Ich sage dieses und jenes und trotzdem passiert nichts, was ich will.
34.Das ist eine halbwegsintelligente Frage.
35.Du bist nicht Albern, sondern versuchst auch noch, Intelligent zu sein.
36.Ich bringe ein paar Knalfrösche mit!
37.Sag mir was, was ich nicht weiß.(Mist es gibt so vieles)
38.Da habt ihr mir wieder 20 wertvolle Sekunden geklaut.
39.Wer zu viel quatscht, kann nicht so viel denken.
40.Denk an die Lebensweißheit.
41.Jetzt ist aber der Ofen aus.
42.Wenn ich die erwische. Mit dennen fahr ich im Sommer schlitten.
43.Jetzt machen wir mal eine Gymnastikübung. Schlagt mal das Buch zu. Jetzt wieder auf.
44.Reden ist Silber, schweigen ist Gold.
45.Du drehst deinen Fühler so, als ob du ws zu schreiben hättest.
46.Nun mach deinen Fühler nicht zur Raketenabschussbasis.
47.Willst du jetzt denn Schrank vergewaltigen?
48.Fall bloss nicht in denn Mülleimer.
49.Sahra träumst du wieder von besseren Zeiten. (Also ohne mich)
50.Schüler:Es war eine Zwei.
Uli: Aber von hinten.
51.Es ist ja der Hölle Wahnsinn.
52.Uli droht: Bist bald wieder im Kindergarten.
53.Links außen ist woanders.
54.Hier gehts aber ab wie in einer Sardinenbüchse.
55.Einige wissen nicht, das sie Witze erzählen.
56.Das sind die tragischen Witze oder tragischen Helden.
57.Da spielt jemand verrückt.
58.Uli:Wo haben wir den einen Platz für die Spezialisten?
Uli: Am besten hinterm Schrank.
59.Schreibst du mit Links? Donnerwetter!
60.Ich werde eine Dedektei damit beauftragen.
61.Da krieg ich Magenkrämpfe.
62.Uli bewertet Hausaufgabenas ist doch nur ein bisschen Fliegendreck.
63.Nach dem Schuldigen suchen wir ja nicht. Ihr seid alle Schuldig. Ich suche nur nach dem Störenfried unter euch.
64.Du setzt dich in die nähe des Terrors.
65.Da muss man doch eine Flasche Konjak daneben haben, um das auszuhalten.
66.Bau mal alles ab.(MP3-Player)
67.Du schwäntzt ja so, als ob es um dein Leben geht.
68.Über so viele Kindlichkeiten muss man doch entsetzt sein.
69.Das könnt ihr heut, beim Italiener besprechen.
70.Wenn eine Flasche von euch Flaschen dahinten, die Flasche aufhebt. Dann mach ich diese Flasche, so richtig zur Flasche.
71.Wir sind hier nicht auf dem Narrenschiff!
72.Timo Alber! alber hier nich so rum.
73.In der Würze liegt die kürze.
74.Tristan hängt dich mal richtig auf!
75.Zu einem Schüler:Mein lieber Freund und Kupferstecher.
76.Schülerin: Kann ich das Blatt haben.(Zum Mitarbeiten)
Uli: Spinnst du etwa? Wie kannst du bloß nur sowas verlangen? Bei dir piepst wohl?!
77.Schüler: Herr Ullmann wie steh ich denn?
Uli: Du solltest aufpassen, dass du nicht umfällst!
Gesponsord by Tarrox.
So und nun noch ein paar Sprüche meines Geschichtslehrers:
Eine Schülerin hatte eine Cappy auf und der Lehrer dazu: Die Cappy ist schön, nur du siehst scheiße aus.
Ein paar Schülerinnen Lachen und der Lehrer: Ja, scheiße wenn man doof ist.
Eine Schülerin ist am essen: Schülerin: Ich muss Winterspeck anfressen.
Lehrer: Hast du schon.
Mein biolehrer hat mal gesagt er macht keine Blondienenwitze, da man keine Witze über Randgruppen macht.
Hm bein uns vor ner Woche in der Biostunde:
Lehrerin: Das ist viel zu groß geschrieben! Ich erwarte, dass du es mir
nächste Stunde nochmal kleiner zeigst.
Der Schüler bringt in der nächsten Stunde den gleichen Text mit
und zeigt ihn der Lehrerin.(Ja genau den gleichen Text).
Lehrerin: Das ist zu klein! Schreib größer!
John Locke
24.01.2007, 15:47
Es war der letzte Schultag vor den Ferien und hatten beschlossen, gemeinsam ein Frühstück abzuhalten. Unsere Lehrerin wollte die Brötchen dafür bestellen (pro Schüler ca. 2 Brötchen). Eine Schülerin war jedoch nicht da und dazu gibt es jetzt einen kleinen Dialog:
A: Also, wir sind 31 Leute - das sind dann ca. 60 Brötchen. Ich kaufe aber 15 Brötchen mehr. Wenn B nämlich morgen noch kommt ...
A = Lehrer(in)
B = Schüler(in)
Oder die Lieblingssprüche von unserer Lehrerin:
A: "Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen!"
A: "Stop talking, please!"
A: "Himmel sakra nochmal!"
Musiklehrerin:Felix, kannst du mal bitte mit dem Stuhl aufhören Sebastian!?
PGW-lehrerin (die sich nicht durchsetzen kann): VERDAMMT, JETZT HALT ENDLICH DEINE KLAPPE, KEVIN!!!
darauf Kevin: Nur weil ich Ausländer bin(wir hatten grade i-was über Rassismus gelesen^^
Musiklehrer sagt: Thomas!
Musiklehrer guckt auf: matthias
Musiklehrer zeigt auf: Robin
Wen meinte der denn jetzt?
Richtig, Lukas!
Aldinsys
25.01.2007, 18:28
Ich im Unterricht:
Letztens haben meine Schwester und ich meinen Vater auf der gegenüberliegenden Straßenseite gesehen und er hat uns nicht erkannt,obwohl wir ihm zugewinkt haben.
Meine Griechischlehrerin:
Wäre ich an seiner Stelle gewesen,hätte ich dich auch verleugnet!
Lehrer: Wenn ich euch sehe, weiß ich wieder warum ich junge Leute hasse!
Lehrer: Tjaja man erkennt immer am Geräuschpegel wann Stegner und Seifert ( sprich Andy und ich^^ ) in der Schule einlaufen, und jetzt sind sie auch noch mobil und können in ihrem Auto krach machen!
Lehrer: Na geht es ihnen besser Frau Seifert?
Ich: Ja schon viel besser, ich hatte Gestern sehr starke Übelkeit.
Lehrer: Na das ist doch verständlich würde mir auch so gehen!
Ich: ???
Lehrer: Nun dumm gelaufen, wenn man Freunde hat die sich verplappern, man lässt verlauten, das sie sich am Wochenende so übelst die Lämpchen ausgeschossen haben, das sie Gestern noch keinen Finger rühren konnten.
Marie: tehehehe...ups...hau mich nicht es ist so rausgerutscht!
Lehrer: Matthias, ihre Fehlquote ist besorgniserregend hoch!
Schüler: Ähm...ich bin nicht Matthias.
Lehrer: Wo ist er dann?
Schüler: Der ist nicht da.
Vorletzte Woche in Deutsch:
Lehrer: Ähm, Leute, ich... ähm... ich muss euch was sagen...
Schüler: Ja...?
Lehrer: Ich hab... ich find eure Klausuren nicht mehr...
Gesamte Klasse: Aaaahja!
Lehrer (hastig): ...aber ich bin zuversichtlich, dass ich sie noch (rechtzeitig zur Notenabgabe) find.
Kurz darauf:
Lehrer: Mal was anderes, wer hat die Hausaufgaben gemacht?
Gesamte Klasse: Ähm ja, die... ähm... die finden wir grade nicht mehr.
Ich (ruhig): ...aber wir sind zuversichtlich, dass wir sie noch finden.
Wir hatten sie übrigens sehr wohl gemacht, aber den Spruch konnten wir uns nicht verkneifen.
Ein paar Tage später in Kunst:
Lehrer: Naja, ich hab eure Klausuren noch nicht korrigiert.
Schüler: Sicher, dass sie noch wissen, wo sie liegen?
Lehrer: Hä?
Schüler: Sie wissen schon, der Herr K.
Lehrer: Ach so...
Am gleichen Tag in Mathe
Lehrer: Ich hab eure Klausuren noch nicht ganz fertig, aber ich geb sie morgen dem Herrn K, der teilt euch die dann in in Deutsch aus.
Schüler: BITTE NICHT!
Das war bestimmt ne Woche lang DER Running Gag in sämtlichen Fächern. Die Klausuren sind übrigens am Dienstag oder Mittwoch irgendwie unterm Bett oder so aufgetaucht. Angeblich lag irgendwas drauf, wo er nicht drunter geschaut hat.
Was auch ziemlich cool war:
Schüler schaut aus dem Fenster.
Lehrer: Schaust du wieder kleinen Mädchen hinterher?
Schüler: Nein, aber kleinen Lehrern.
Lehrer: Herr S.?! *stürmt ans Fenster*
Anfang von 12.1 in Reli:
Lehrer: Will eigentlich jemand in Reli mündliches Abi machen? Dann mach ich nämlich in 13.2 nur noch für die Unterricht und die anderen können ausschlafen. Aber kommt ab und zu mal vorbei, damit ich mich nicht so allein fühl.
Unser Deutschlehrer ist Österreicher und unterrichtet auch LK. Er zeigt uns in Deutsch auch immer Österreichische Filme.
BIO: "Ein Säckchen ist ein kleiner Sack!"
BE: "Die Nase Zeichnet man so, anders ist sie nicht richtig."
Mohu: "Das ist Rassenlehre! :eek: "
(Neue) Lehrerin stellt Projekt vor:
"Es heißt: "EinBildung, bitte!" Fällt euch dazu etwas ein?"
Schüler: "Ja, das ist ein Wortspiel mit 'Bildung'."
Sie: "Riiiiiiiiiiiiiiiiichtiiiig!!!!!" (aber so, als ob man ihren Lebenstraum erfüllt hätte :D)
Das kam so lustig!
Lehrer -... Kleinkinder spielen mit Lego und große Kinder spielen mit anderen Sachen auf die ich nicht näher eingehen will... jaja wir haben echt merkwürdige Lehrer an der Schule
Da ich mal in Einer Wirtschafts Klausur ein paar Rechtschribfehler gemacht habe hat meine Lehrerin geschrieben, dass man Wiewörter und Tuwörter klein schriebt und Namen groß und das erfahr ich erst in der 12. Klasse:D
Da ich mal in Einer Wirtschafts Klausur ein paar Rechtschribfehler gemacht habe hat meine Lehrerin geschrieben, dass man Wiewörter und Tuwörter klein schriebt und Namen groß und das erfahr ich erst in der 12. Klasse:D
Damit ist nicht das Wort ,,Wiewort'' oder ,,Tuwort'' gemeint,sondern die wörter.:rolleyes:
in Kunst:
Lehrerin:,,Ok wir zeichnen jetzt die Ohren.Bei den Mädchen kann man die Ohren weglassen wegen den langen Haaren''(wir versuchten uns selber als Übung zu zeichnen)
Ich:,, äääähhmm'(ich hab lange haare)
Lehrerin guckt mich un und meint so:,,Ok als Beispiel für die Haare nehmen wir ein Mädchen.Mhhh... ok Lady Joes Haare zeichne ich als Beispiel''
So geil xD
MrSandman
12.02.2007, 15:23
Erdkunde:
(Lehrer stellt sich uns vor): Ja, ich wollt ja auch mal mit der Ulla un die Anden fahren...ja gin halt nicht. Sind wir halt Zuhause geblieben...
Physik (Unsere Lehrerin kam aus der Tschechei):
"Drück mal das Fenster rein"
"Geh auf die Tür"
"Wisch die Tafel weg"
"Was braucht man zum duschen???........Genau, einen Phön"
Achso, und dann gibts da noch so ein paar Geschichten zu einem Lehrer:
Also, der Mann ist dermaßen träge, das du wenn du ihn auch nur das geringste und unwichtigste fragt, er dir erstmal ne halbe Stunde erklärt was los ist.
Wenn du ihn z.B. fragst was er am WE gemacht hat, dann erzählt er dir erstmal was ER nicht gemacht hat, dann was seine Frau gemacht hat, was sie nicht gemacht hat, was seine Kinder und sein hund nicht gemacht und gemacht haben, und zu guter letzt was er gemacht hat *lol*
Auf ner Klassenfahrt habe ich ihn mal einfach nur gefragt ob wir die Möglichkeit haben nen Optiker auf zu suchen. Da hat er mich (wirklich nicht untertrieben) ne halbe Stunde vollgequatscht das aufm Weg keiner is, und der am Ziel pleite gemacht hat weil zu enig Leute da hingegangen sind. Dann hat er Mutmaßungen angestellt warum das so ist. USW.
Geschichtslehrer:
WEGEN SOLCHEN MENSCHEN WIE EUCH BRICHT IRGENDWANN MAL DER DRITTE WELTKRIEG AUS!!!!
Schüler: Was für ein Quatsch, dann fahren wir da in die Uni gucken uns das an und müssen dafür auch noch früher aufstehen. Das ist voll sinnlos!!!
Lehrer: Gerade sie sollten sich nicht beschweren! Sie können froh sein! Dann sehen sie wenigstens einmal in ihrem Leben eine Universität von innen!
Lehrer zu einem Mitschüler: Ohhhh du hast ein Offenbacher Kickers Trikot!!!
Na da musst du aber nächste Stunde zu eurem Lehrer in Chemie das gibt gleich mal 5 Punkte mehr!
Ich: Na dann werde ich persönlich wohl meine Null Punkte behalten
Lehrer: Wiso denn das?
Ich: Na weil ich Frankfurterin bin!
Die Klasse: Buhhhh raus!!!!
Tja dumm genug wenn man als Frankfurter in eine Offenbacher Schule geht. Verfluchte Fussball Feindschaft! :o
Mathelehrer: "Die Aufgaben sind hierarchisch angeordnet: #1 und #2 sind relativ billig, #3 und #4 sind schon nicht mehr ganz so billig und #5 ist schon etwas gehaltvoller"
Tii-chan
26.02.2007, 17:01
Nette Geschichte meines Mathe-lehrers aus der 9 Klasse, Herr Dr Gastinger:
"Als ich noch zur Schule ging, saß im Bus immer ein Kontrolleur, der, mit einer Zwicke bewaffnet, den Fahrgästen ein Loch in die Fahrkarte stanzte.
In einem Aufsatz schrieb mein Nebenmann: >> Der Kontrolleur muss die Leute Zwicken, denn ohne Loch kann er keinen fahren lassen<<''
____________
Nebenbei haben wir uns immer totgelacht, wenn die Geschichtslehrerin sagte:
"Aufstehen zum Gruß" (Nebenbei hatten wir das Thema 3. Reich)
C3rb3rOS
26.02.2007, 20:06
Vor nicht allzulanger Zeit
Draussen ist der Orkan
Erdkunde Lehrer (auch unser Geschichts und Ethik lehrer) hat uns Aufgaben gegeben
Er schaut aus dem Fenster: "Das macht mich an!"
anfang des jahres Ethik:
Ende der stunde wir haben die einführung zu ethik angehört
er fragt uns was wir denn nächstes mal im unterricht machen wollen
" Gentechnik, andere Kulturen und Länder, andere Religionen, Satanismus oder Koma-Saufen?"
jemand: "Satanismus!!"
er: "gut dann nehmen wir satanismus durch"
nächste stunde:
er holt ein Video aus der Tasche: "also ich hab euch da einen film über Juden mitgebracht"
und dann haben wir anstatt satanismus juden durchgenommen :confused: (is zwar nich so lustig aber da kann man sich vielleicht ein bild vom lehrer machen :D )
oder einmal alle haben angst vor DEM test
und eine klassenkameradin geht in der kleinen pause als wir aus physik kamen an ihm vorbei "ist der test schwer?"
und er so "achso ihr schreibt ja einen test! jetzt kann ich den film ja nicht zeigen"
:confused:
noch ein anderes mal in ethik
jemand sitzt schon zum film anschauen bereit mit dem rücken zum lehrer
und er so "ein rücken kann entzücken aber ein bauch tuts auch :D "
irgendwie mussten wir alle anfangen zu lachen
wieder der selbe lehrer
er hat manchmal so einen hass auf einen schüler (kann man verstehen der hatte nach 4 monaten noch kein heft)
und er fragt ihn nach den hausaufgaben
der schüler "äääh die hab ich nich dabei"
und der lehrer "also wenn ich das geld dazu hätte würde ich dich massakrieren aber erstens habe ich das geld nicht und zweitens hätte die schule nicht genug lehrer um mich bei abwesenheit im gefängnis zu vertreten"
derBenny
26.02.2007, 21:57
Ich habe heute mal wieder eine lustige Szene mitbekommen.
Ein kleiner Sextaner hatte eine Frage und lief dem zynischsten Französischlehrer der Welt hinterher, traute sich aber nicht, ihn anzusprechen, was ich im übrigen verstehen kann. Nach einer Zeit blieb der zynischste Französischlehrer der Welt dann stehen, drehte sich um, sagte laut: "Nun hör schon auf, mir hinterherzulaufen" und ließ den völlig verwirrten Schüler auf dem Gang stehen.
Pädagogisch zwar vermutlich nicht ganz in Ordnung, aber in der Regel weiß man ab einem gewissen Alter mit seiner Art umzugehen. Ich hatte das Glück, ihm nicht in einer der unteren Klassenstufen zu begegnen, das wäre hart gewesen.
In Erdkunde:
Lehrerin: Ah sieh an, die Tafel ist nicht geputzt, wer ist den Tafeldienst?
Schüler meldet sich!
Lehrerin: Ach der Schüler, hättest in der kleinen Pause die Tafel wischen sollen, anstatt mit deinem Pimmel herumzuspielen.
Wild Croco
28.02.2007, 11:07
Geschichtslehrer nach dem Wochenende als die deutschen Biathletinnen soviele Medaillen geholt haben:
"Die sollte man nach Afghanistan schicken, dann wäre da gleich Ruhe. Dann kann sich der Bin Laden aussuchen, ob er im Stehen oder im Liegen erschossen werden will."
Der spruch stammt zwar nciht von meinem Lehrer, hat aber damit zu tun.
Immer wenn in Geschichte die antwort auf die Frage Albigenser(krieg) ist, dann komm von mienem Lehrer: "Der Robin kann uns bestimmt was dazu sagen". Vorgestern hab ich mal einen Moment nicht aufgepasst, höre nur ncoh den Satz: "Der Robin kann uns bestimmt was dazu sagen", und sage spontan "Albigenserkrieg, 1244, Montsegur!" War einfach ein Reflex, und er war sogar richtig,......
Heute in Biologie; der Lehrer geht während der Stunde etwas kopieren und kommt wieder rein: "Tut mir Leid, ich hab jetzt wegen der Hektik ausversehen Vorder- und Rückseite kopiert. Da war ja auch noch ne Kollegin und die musste ich erst überreden, mich ran zu lassen. ...Also an den Kopierer."
Was auhc mal eine Meisterleistung meiner ehemaligen Englisch Lehrerin war:
Wir wollten(?) arbeit schreiben.
Schritt1: Saal wechslen, wir sollten in nen adneren Saal, aber da waren schon leute, also haben wir erstmal 10 Minuten nen Saal gescuht.
Schritt2: Leute im Saal verteilen: Weitere 5 Minuten, bis alle dann im Saal so gesessen haben, wie unsere Lehrerin es wollte.
Schritt3: Arbeit abholen, sie legt die arbeit an ihren Tisch, dann bildet man eine Schlange, und jeder nimmt sich ein blatt von jedem stapel, doch, oh graus, da hatte doch jemand tatsächlcih vergessen, die arbeit zu kopieren,...... also wurde erstmal ich losgeschickt, in's Zimmer unserer Lehrkörper (Leerkörper) und die arbeiten Kopieren.
Schritt4: Nach so ca 30 minuten ging dann endlich die arbeit los.
Schritt5: Am ende der Doppelstunde:
Leherer: Seid ihr fertig?
Schüler: Nein, wir brauchen noch.
Lehrer, zückt Handy: Ja, hallo, hier ******* richten sie bitte der frau***** aus, dass die Klasse 10b noch braucht, die sitzen gerade bei mir und schrieben arbeit.
Einer meiner Lehrer sagt immer:
"Da lacht die Koralle!", "Das halte ich für ein Gerücht.", "Start at the Beginning!" und viele Wörter, die normale Menschen nicht in Ihrem Sprachgebrauch haben... ein anderer sagt ständig "Krawuzikapuzi" oder "Donnerwetter". Der nennt uns auch "Hässchen" und "Schlingel". o.ô
Aber am dümmsten ist echt unser Lexikon: Ich nenne die zumindest so, weil die wie ne Maschine redet und einfach alles weiß. Jedenfalls benützt die ständig Wörter wie "Abgefahren" oder "Wenn ihr euch das mal reinzieht, dann..." - und daraufhin will die uns immer erklären, was die Wörter heißen, weil sie denkt, dass wir die nicht kennen. Und das Ärgste: Das ist ihr voller Ernst.
Finde ich zwar nicht lustig, einfach nur dumm, aber gehört wohl dennoch hier rein... :o
Icetongue
29.03.2007, 21:50
Erdkundeaushilfslehrer und angeblich lustigster Lehrer der Schule o_O:
"Ist das so heiss hier drin, oder bin dass nur ich, der anfängt zu schwitzen, wenn er euch so ansieht?"
Zur Erklärung: Gut 80% der Klasse ist weiblich. *g*
Mehr wird editiert, hab das Jahrbuch vergessen. >__>
Edit:
Lars (der Erdkundelehrer ;) ) zeichnet einen Kreis an die Tafel und fängt an zu erzählen. Nach sehr kurzer Zeit gerät er ins Stocken:
"Auf dem Meeresboden...auf dem Meeresboden...auf dem Meeresboden...auf dem Meeresboden...auf dem Meeresboden... also, worüber hab ich jetzt nochmal geredet?
"Der Vulkanismus ist schwer zu erklären... hmmm..."
Er hält seine Hand hoch.
"Wenn ich eine Warze oder einen Pickel hätte, würde es mir wesentlich leichter fallen."
"Seit ich auf dieser Schule angefangen habe, ist mein Übergewicht von 6kg auf 10kg gestiegen."
"Ja, ich weiss, dass ich dick bin...ist auch anstrengend, aber es gibt ja nichts, was man dagegen tun kann."
"Ich bin etwas dick und das sieht man ja auch bei der neuen Mode mit all den viel zu engen Pullovern."
*g*
Englischlehrerin:
"If you've got any questions, please ask me. I'll pop around."
@ Akissey, falls du das liest: DU hast da zuerst gelacht :D
Mathelehrerin, die durch den Physikraum geschlendert kam:
"Was habt ihr jetzt?"
"Physik..." (alle völlig demotiviert)
"Na lächeln!! Physik ist doch ein schönes Fach, man versteht bloß nichts :D!"
Hero of Happiness
01.04.2007, 18:09
Unsre Englichlehrerin will uns erklären, dass die von ihr vorgesehene
Hausaufgabe überhauüt nicht schlimm ist:
"So die drei Seiten Text könnt ihr ja bis Morgen durcharbeiten, und zusammenfassen. "
Kurs:
*Mault*
Lehrerin:
"Wirklich, das ist echt schlimmer als es aussieht.... ..moment.."
*denkt nach*
"...ja, war doch richtig so..."
Das war einfach zu toll...
Andauernd kommt die Durchsage von Frau C.: Der Hausmeister soll bitte SOFORT ins Sekretäriat kommen!
Herr E. daraufhin: Haben die zwei ein Verhältnis oder was? :hehe:
Unser Chemielehrer zu Norman,der die ganze Zeit Brauselutscher verkaufte:Norman, du kleiner Lutscher!
Norman: Was, sie wollen auch einen?
Unser Geschichtslehrer ist auch nicht ohne: Wenn ihr Verstopfung habt, dann müsst ihr das mal rauchen, da könnt ihr wieder aufs Klo gehen. Da geht ihr ab wie'n Zäpfchen!
Frau S.: Koks braucht man wozu?
(Lautes Schniefen geht durch die Klasse...)
Frau S.: Ja, dazu auch....
Herr E.: Hendrik, jetzt stell dir mal vor, du wiegst 70 Kilo und sitzt auf der einen Seite der Wippe, und auf der anderen Seite sitzt ein Kind, das wiegt 10 Kilo. Wohin müsstest du dich jetzt setzen, damit das Kind auch mal nach oben kommt?
Hendrik: Ich wippe nicht.
Herr E.: Soll ich dir mal was sagen? Spielverderber!
Frau S.: Jetzt ist aber mal Schluss mit dem Joke! (Warum versuchen Lehrer eigentlich immer, sich der vermeintlichen Jugendsprache anzupassen??)
Frau S.-Flachwitz: Das Gehirn verbraucht sehr viel Sauerstoff...wenn es benutzt wird.
Herr E.: 2*wurzel aus 2? Da kann ich ja auch sagen, ich spring erst ins Wasser und geh dann in die Disco! (WTF?)
Ich schalte den DVD-Player der marke Blue Stone (:-P) ein. Der Name des Herstellers erscheint im Fernseher. Frau S. zu mir: Blue Stone? Wer ist das denn? Bist du das?
Frau S.: Julian, bist du betrunken???
Ja, Frau S. (Erdkunde/Bio) entgleist schonmal öfters... :hehe:nton:
In Geschichte stimmen wir gerade über den nächsten Klassenarbeitstermin ab. Viktor hebt seinen Arm dabei etwas undeutlich.
Lehrerin: Viktor, ist das jetzt ein Strecken oder nicht? (dabei regt sie sich schon n bisschen auf)
Viktor: Das ist ein Strecken.
Lehrerin: BOAH, JETZT MUSS ICH NOCHMAL ZÄHLEN.
:D
Mathelehrer: Der liebe Onkel kommt heute mal zu spät.
Schüler: Ich glaub ich springe gleich aus dem Fenster.
E-Techniklehrer: Passen Sie überhaupt dadurch.
E-Techniklehrer: Der Herr G. hat in seiner Arbeit zuletzt "Scheiß Arbeit" hingeschrieben. Dies habe ich mit dem Kommentar "Stimmt, du hast eine 6" beantwortet.
In unserem Pausenhof is zurzeit ne "kleine" Baustelle weil wir son komisches Dingens hingebaut kriegen. Die Baustelle befindet sich genau vor dem Fenster des Klassenzimmers in dem wir mittwochs zwei Stunden Deutsch haben. Am Ende der Stunde frägt Herr L. begeistert: "Na, wer hat Lust auf ne Runde Bagger fahrn? Wir fahren durch die Gegend und hauen alles klein was uns in den Weg kommt, is das nich eine tolle Idee?" Die ganze Klasse wollte natürlich mitfahrn wozu es dann leider doch nich mehr kam *seufz*
Herr L. erzählt der Klasse einen Witz: In welcher Zeitung steht 'Mann schubst Frau aus dem Fenster'? In der Bild. Und in welcher steht 'Frau schubst Mann aus dem Fenster'? Schöner Wohnen!
Herr L. ist ja unser ach so toller Deutschlehrer und Moni hat sich mal vorgestellt, wie er in seiner Freizeit im Wohnzimmer in nem Sessel sitzt und bei Reklame und Zeitungen die Grammatik- und sonstige Fehler korrigiert. Daher frägt sie ihn, ob er das wirklich macht. Darauf meint er: "Ja, das mach ich öfter mal. Erst vor kurzem hab ich Reklame von der Neueröffnung eines Geschäfts bekommen und durchgelesen. Da warn sechs Satzzeichen- und fünf Grammatikfehler. Ich hab dem Geschäft nen Brief mit der Verbesserung geschickt und im Brief standen viele 'nette' Worte meinerseits."
Weil wir überhaupt nich neugierig sind und unser Englischlehrer schon zwei Bücher veröffentlicht hat, fragen wir unseren lieben Deutschlehrer: "Herr L., haben Sie auch schon ein Buch geschrieben?"
Herr L.: "Ja sicher!"
Klasse: "Echt? Hat sich das auch gut verkauft?"
Herr L.: "Jaaa, is ein Bestseller geworden."
Klasse: "Woah cool! Wie heißtn das?"
Herr L.: "Die Bibel!"
MrSandman
10.04.2007, 17:54
Lustige Sätze unserer Physiklehrerin (gebürtig in Tschechien):
1. Geh auf die Tür
2. Wisch die Tafel weg
3. Reiß mal bitte das Fenster raus, hier drin ist es muffig
4. Was braucht man zum Duschen? *Keiner Antwortet* Ja genau, einen Fön
5. Ich nehme jetzt das Katzenfell und lade diesen stab damit elektrisch auf
Geographieprofessor:
*geht an der Seite bei den Tischen vorbei*
*steigt unabsichtlich auf den Rucksack eines Mitschülers*
"Entschuldigung, dass ich auf deinen Sack getreten bin."
Fierce Deity
11.04.2007, 14:40
Naja, ich hatte dieses jahr verdammt schlechte Noten in Musik... im Unterricht hab ich mit meiner Lehrerin drüber gelabert.
Ich:
Die hab ich ja nur, weil ich nicht gesungen hab.
Lehrerin:
Nein, auch sonst sind deine Ergüsse dieses Jahr sehr flach.
-kurze pause-
Ich:
Woher wissen Sie das jetz schonwieder o.O ?
Lehrerin:
Als Lehrerin weiss ich ...
Bevor sie den Satz beendet hat hat sie dann verstanden was ich eich meinte x)
Lehrer (will auf Komplettierung des Sprichworts hinaus): "So wie es in den Wald hineinruft...?"
Schülerin: "Ja was, einfach schreien halt!"
---------------
Professor befragt am Ende der Vorlesung seine Studenten, was ihnen gefallen hat und was nicht. Ein Student weiß nicht recht, was er sagen soll. Student zum Prof:
"Ja, also, Sie haben mir auch gut gefallen."
Prof: "Optisch?"
Student: "Joa, auch!"
(Anmerkung: Der Professor trägt einen langen Bart bis zur Brust und erscheint, wenn es warm wird, immer in kurzen Hosen)
Elb 2000
12.04.2007, 08:21
Ich bin konfessionslos. Am Gymnasium bin ich immer in den Reli-Unterricht gegangen und durfte Hausaufgaben machen (habe jetzt Ethik)
So manchmal war ich schon fertig und beteiligte mich am Unterricht. In der Grundschule hatte ich auch schon Reli daher wusste ich schon einiges.
Der Reli-Lehrer fragte etwas über Jesus und ich gab ihm die Antwort:
Reli-Lehrer:
Schaut euch das an. Selbst der Heide weiß mehr als ihr!
Im nächsten Schuljahr musste ich dann Ethik machen. Mein Freund erzählte mir dann diesen Dialog
Reli-Lehrer: Wo ist den unser Heide?
Freund: Der muss jetzt Ethik machen
Reli-Lehrer: Ah schafft der jetzt auch mal was
Ist zwar nicht mein Kurs, war aber bei meinem Bruder seinem Kurs:
Reli, Schülerin vom Etikkurs kommt, fragt, ob sie den schl+üssel für die Rollos haben kann.
Lehrer (zu dem kurs): Was ist, sollen wir den Heiden die Sonne verdunkeln?
Oder mal im Deutschkurs:
Lehrer: Tschüss, Kinder!
Schüler: Tschüss papi!
Lehrer: Tschüss mein Junge!
Beziehungsweise ein ereignis, das einfach nur genial ist, wenn es im Geschichtskurs an der Tür klopft, dann hofft immer der ganze Kurs, dass ES geschieht, hier mal ein Beispiel:
*Klopft* *Tür geht auf* *sechstklässler kommt rein*
"Haben sie nen Overhead?"
Lehrer: Erstmal klopft man, und wartet, bis man hereingebeten wird.
*Schüler wird nochmal rausgeschickt, klopft, wird hereingebenten, kommt rein*
Haben sie nen Overhead?
Lehrer: Dann entschuldigt man sich für die Störung.
*schüler wieder raus, und alles nochmal*
Haben sie nen Overhead?
Lehrer: Dann stellt man sich erstmal vor, und dann erst trägt man sein Anliegen vor, also nochmal.
*wieder die ganze palette, am ende:*
Haben sie nen Overhead?
Lehrer: Einen was?!
Schüler: Nen Overhead.
Lehrer: Einen WAS?!
Schüler: So einen Projektor.
Lehrer: Wir leben in Deutschland, und warum verwenden wir dann nicht auhc die Deutschen begriffe dafür?! Das heißt Tageslichtprojektor!
Schüler: Haben sie einen tageslichtprojektor?
Lehrer: Ja, haben wir.
Schüler: Kann ich den haben?
Lehrer: Für welchen Lehrer ist der denn, und in welchem Fach?
Schüler: Die Frau ... in Erdkunde.
Lehrer: So, und jetzt machen wir das ganze nochmal, wie es sich gehört.
*Nochmal alles von vorne*
Schüler: Kann ich für die Frau ...in Erdkunde einen Tageslichtprojektor haben?
Lehrer (guckt den Kurs an): Braucht einer von euch den nachher noch, bei den Referaten?
Schüler aus dem Kurs: Ja, ich!
Lehrer (zum sechstklässler): Nein, dann kannst du den nicht haben, tut mir leid, musst dir einen anderen suchen.
Der Kurs hat sich, als die Tür zuging nicht mehr gekriegt vor lachen, die ganze sache war einfahc nur genial, und wir hoffen immer, das sowas mal wieder passiert,....
derBenny
20.04.2007, 21:37
Einen Lehrer, wie ihn Titanim beschrieben hat, gibt es an meiner Schule auch.
Ein Schüler suchte seine Klasse und kam fälschlicherweise während des Unterrichts bei besagtem Lehrer rein.
Sextaner:
Oh, Entschuldigung. (will wieder gehen)
Herr R.:
Halt, halt halt! (in bedrohlichem Ton)
Wie heißt du?
Sextaner (verängstigt):
Mark ...
Herr R.:
Wer ist dein Klassenlehrer? (nach wie vor bedrohlich)
Sextaner(den Tränen nahe):
Frau B.
Herr R.:
Gut, Mark, dann grüße Frau B. schön von Herrn R., wenn du sie findest.
Der Deutsch Lehrer von mir lässt immer harte Sprüche ab ^^:
Z.B.: Wenn jemand etwas vergisst: "Kein Anschiss unter dieser Nummer, dödödö, dödödö" (Alle Schüler singen im Chor mit) :D
Oder.: "Überlass das denken den Rössern, die haben einen größeren Kopf!"
Oder er sagt zu wirklich jedem (sogar zu den anderen Lehrern) das hier:
"Ausgezeichnet, du bist ein Meister!"
Wirtschaftlehrer: "Ich, als Unternehmung hab nach lager Zeit endlich meine Schulden von einem Debitor zurückerstattet bekommen. Also buche ich 'Kasse an Delkredere 1'000'000'"
Na toll, diese Kasse würd ich auch gerne einmal sehen. :p
Chemielehrer zur Schülerin:
1: Du musst doch mit deinem Lehrer schlafen,um die Fahrprüfung zu bestehen.
2: Schülerin: Das Mittel kann man doch auch für Mäuler von Pferden verwenden oder?
Lehrer: Ja,das würde deinem Maul auch nicht schaden...
(Ungelogen!)
Automatisierungstechniklehrer: Die Steuerbits werden vom ROM aus über die Steuerleitungen in die ALU gerammelt.
Mathelehrer: Haben wir schon das mit den Zahlen an der Tafel gemacht.
E-Techniklehrer: "Wer ist den der Trottel mit der Eins in der Arbeit?" (Auf der arbeit stand kein Name.)
Eine ganz stille Klassenkameradin hat sich mal in Geschichte gemeldet. :D
Unser Lehrer daraufhin: "Pia H., ein Finger in Geschichte!" ... Und diese Betonung war sooo geil! Schade, das ihr das nich hören konntet. XD
Mathelehrer: Tjaja ihr wisst ja alle warum ich immer noch auf dieser Welt bin obwohl ich langsam verschimmel oder?
Klasse: öhm nö?
Lehrer: Um Nullnummern wie euch das Leben zur Hölle zu machen Muhahaha!
Gehasste Tutorin: Hä wie geht denn das wir sind vollzählig??? Stefan Sie hier?
Stefan: Ja???
Tutorin: Die Gesetze der Physik müssen neu geschrieben werden, dass sie pünktlich kommen kann einfach nicht sein! Ich bin schokiert, so was gibt es doch nicht!
Kurz vor den Mathe-Prüfungen.
Ex-Biolehrer kommt rein, um mit Mathelehrer ein Schwätzchen zu halten. Das erste, was er sieht, ist eine Klassenkameradin, welche einen Apfel isst.
"Sieh einer mal an! Eine Musterschülerin! Hast ja aufgepasst in Bio!"
Sie nickt nur, beide am grinsen, und er beginnt sein Gespräch mit dem Mathelehrer.
Ich fands klasse. :D
Heute in Deutsch hatte unser Lehrer wohl einen schlechten Tag:
Lehrer: Ja, am besten schicken wir dich dann dahin damit du das nachschauen kannst und nicht immer nervst.
Schüler schaut auf das Hemd des Lehrers
Lehrer: Ja findest mein Hemd so schön? Ist zum Verkauf freigegeben.
Schüler: Ne, wir ham uns nur gewundert was das da ist. *auf eine Art Etikette zeigt*
Lehrer: Ach das, das ist ne Nachricht, da steht Halts Maul.
War noch mehr dabei, hab ich aber leider alles vergessen, also ich fand lustig.
Mathelehrer: Soooooooo, wer nennt mir denn mal die PQ Formel?
*Sieht durch die Klasse*
ML: Ah, du Orcun
Orcun: Weiss nicht
ML: *Erklärt sie* Die musst du können! Nehmt euch ein Beispiel an Orcun: Wer die PQ Formel nicht kann, dass ist Hartz 4!!! ((Nicht das er´s empfängt, aber der Spruch war cool^^))
Merovinger
07.05.2007, 12:46
Deutsch:
Die Frauen sind nach innen gekehrt...... nach unten hin^^
Betriebssysteme-Netzwerke
Lehrer: Du bekommst von mir eine 1 für dein Referat. Aber ich kann dir jetzt mindestens 120 Gründe nennen dir eine 6 zu geben.
Rechner-Systemtechnik
Schüler: Herr X. Wird eine Festplatte schwerer wenn da mehr Speicher drauf ist?
Lehrer: Denkt mehrere Minuten nach und sagt dann: "Das geht doch nicht."
Mio-Raem
09.05.2007, 15:19
Mein Mathelehrer zu nem' Kumpel von mir: "
"Ich weiß, gerade in den Prüfungen soll man als Lehrkraft die Schüler motivieren und unterstützen, aber du siehst gerade richtig verrotzt aus, weißt du das ?"
Unser Kunstlehrer neulich zu einem anderen Freund von mir:
"Aber - wir haben gerade die Blaue Epoche als Thema, wie kannst du denn da so etwas zeichnen ? Kunst soll doch Spaß machen!§
Mein Freund:
"Aber Softpornos zeichnen macht mir Spaß!"
Mio-Raem
Merovinger
09.05.2007, 18:08
Betriebssysteme-Netzwerke
Rechner-Systemtechnik
Schüler: Herr X. Wird eine Festplatte schwerer wenn da mehr Speicher drauf ist?
Lehrer: ................ Das geht doch nicht.
versteh ich net. erklär mal bitte
versteh ich net. erklär mal bitte
Der Witz daran ist, dass er erstmal lange nachdenken musste um eine Antwort darauf zu finden.^^
Flying Sheep
16.05.2007, 23:16
Ich fands sehr genial wie mein Fahrlehrer letzten Dienstag in der Theorie "Drogen nehmen" unter dem Ausdruck "sich ne Herointablette spritzen" zusammengefasst hat :D
Bei uns passiert dauerhaft was lustiges, aber DAS war wirklich der Hammer:
* Werte und Normen Unterricht, Thema Buddhismus.
Unsere Lehrerin: Der Buddhismus ist eine sehr friedliche Religion, denkt mal darüber nach...
Die haben NIE irgendeine andere Religion verfolgt, oder gar andere Völker.
Schüler 1: Die Juden haben aber doch auch nie jemanden verfolgt???
Schüler 2: Wohl, die ham doch Jesus genagelt! xD
Mir fällt gerade noch etwas ein...
* Werte und Normen Unterricht, Thema Buddhismus.
Wir schauen gerade einen sehr trägen Film...
Filmzitat ...damit erklärt sich die strikte Ablehnung der Metaphysik bei jedem Buddhisten...
Ich zu einem anderen Schüler: Deswegen fliegen die auch bei Dragonball \m/ ^^
War natürlich nur ein Scherz, ich bin eigentlich in dem Fachgebiet nich so der Crack :)
Davy Jones
18.05.2007, 14:53
Mathelehrer: "Wenn ihr nicht lernen wollt bzw. unfähig seid zu lernen und es garnicht könnt, geht nach Hause und bleibt auch dort!"
"Da draußen ist eine brutale Gesellschaft, und mit eurer vier die in Wirklichkeit eine fünf ist, werdet ihr so schnell aus eurer Arbeit rausgeworfen dass euch Hören und Sehen vergeht!"
"Eure Zensur ist Nichts, das sieht doch jeder dass das Mist ist!"
So in etwa, als er des gesagt hat war eh niemand mehr geistig anwesend, bis auf fünf Leutz hatten nämlich ausnahmslos alle von uns die Klassenarbeit versemmelt, aber sowas von.
xD
Centipede
18.05.2007, 22:07
Mathelehrerin:
"Der eigendliche Spaß der Sache kommt erst beim Herleiten der Gleichung auf!
Der Rest ist doch Kinderkram!"
"Was????? Dafür braucht ihr nen Taschenrechner??? Seid ihr bekloppt? Packt den Weg, JETZT!"
Informatiklehrer:
"Diese Taste da, die braucht ihr NIE."
(Es handelte sich dabei um die Rücktaste, die zum löschen von Buchstaben und so)
Biolehrerin:
"Verdammt seid ihr dumm! Geht zurück auf die Assischule!!"
(Ja, das war der genaue Wortlaut!!!) :D
@Centipede Krasse Bio Lehrerin aber eigentlich darf sie so etwas nicht sagen http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_063.gif
Astro Lehrer: Na, was willst du denn mal werden ?
Schüler: Ich weiß nicht...
Astro Lehrer: Man ! Du hast doch so viel Möglichkeiten ! Verkäufer für Damenunterwäsche oder arbeite in der Videothek !
Hero of Happiness
20.05.2007, 10:30
Mathelehrer:
"Früher war alles viel einfacher. Zum beispiel auch das Abitur.
Das mit dem Fachabitur kann ich überhaupt nicht nachvollziehn.
Man lässt die Jugend einfach blind gegen die Wand rennen."
In dem Moment macht es BAM und irgendwas knallt von außen gegen
die Wand.
Das hat so gut gepasst....
Marcel123
20.05.2007, 13:20
ach die gute schulzeit (BERUFSSCHULE)
lehrer1:
reine jungenklasse mit ausnahme eines mädls
mädl is schlecht gelaunt
lehrer: ach was los, hast deine tage oder was
und dann unterhält er sich ne 3/4 stunde mit dem mädl über die probleme der damen währent der tage
lehrer2: fachunterricht (cnc-technik koordinatensystem)
schüler nerft lehrer
lehrer zeit dem den mittelfinger: weist du was das heist
schüler: k/a vieleicht soll ich sie in ruhe lassen
lehrer: nein, das ist die z achse wenn man y und x weg lässt
lehrer3: thema in einer unterrichtsdiskusion "rauchverbot an der schule"
lehrer: also ich hab früher ja auch viel geraucht, zigarette zigarre und abundzu mal nen joint aber wenns an der schule verboten ist dann geht halt auf die straße
Wir machen in Französisch gerade Referate über unsere Lieblingsmusikgruppen und jeder soll von der jeweiligen Gruppe auch ein Lied vorstellen. Der erste, der dran war, stellt Rammstein vor und legt dann auch die CD ein und macht ein Lied an, darauf der Französischlehrer: "Was'n das so leise? Gib mal'n bisschen mehr Stoff!"
Boahr, wie der das gesagt hat, das war zu geil! XD
The Majora
22.05.2007, 17:45
hm..also...Lehrer:
Ihr seit ja die schlimmste KLasse,die ich je gesehen habe..da sind ja Babies besser!
LOL
Erdkundelehrer:
Tja frag ma Mcdonald wieso er Bäume abholzt!
Unser informatiklehrer zu einem Mädchen dass es nicht schaffte sich anzumelden: "Du bist zu dumm um einen Eimer Wasser umzuschmeisen!" :D
Terror of Death
24.05.2007, 13:38
Lol das erinnert mich an meinen ehemaligen Deutsch und GEschichtslehrer. Der Knallkopp hat immer gesagt: "Und wehe einer hat morgen die Hausaufgaben nicht, dem gnade Donald Duck" :D
Elb 2000
29.05.2007, 15:16
Apropos Geschichtslehrer: In der 7 Klasse hatten wir meist in der 1 oder 2 Stunde Geschichte und ich war immer sehr müde und musste gähnen. Der lehrer siehts und sagt prompt zu mir:
"Da kann man ja ein VW Käfer quer reinschieben" :D
jaja, lehrer sind was besonderes....
Meine Mathelehrein, die wir in der Klasse Domina nennen (hat immer ledersachen an), hat mal gesagt; 1. ist 2. falsch und 3. schreib 4. davor :)
Gestern sagte meine Mathelehrerin:
"Es gibt Leute die sind faul...
es gibt Leute die sind stinkfaul...
und es gibt Leute die sind sogar zum Stinken zu faul!"
Und dabei hat sie einen aus meiner Klasse total böse angesehen... das war so extrem witzig! :hehe:
Mein neuer Relilehrer ist schon 'n cooler Typ, der hat anscheinend seit neuestem von World of Warcraft gehört und meinte neulich:
"Ihr habt es der Kirche zu verdanken, dass sonntags frei ist und ihr von Samstagabend an die ganze Nacht durchzocken könnt!"
Oder ein anderes Mal reden wir über die Sintflut-Version der Indiander und er will mit uns über das Leben der Indiander reden:
"Was machen die Indiander denn eigentlich die ganze Zeit? Ich meine, mal abgesehen davon, dass sie den ganzen Tag in ihren Tipis sind und WoW zocken..."
Einmal hat ihn auch ein Schüler gefragt, ob er wirklich so ein total religiöser Mensch sei, worauf er antwortete:
"Natürlich! Jeden morgen steh ich um 5 auf und geißel mich erst mal zwei Stunden, dann rutsch ich auf den Knien zur Schule! Außerdem bin ich in einem Männerkloster, immer wenn ich 'ne Frau sehe, dreh ich mich weg! Was hast du denn gedacht?!"
Sooo cool drauf, dieser Mann. :D
von meiner Sportlehrerin:
(sie war echt stocksauer. Ist egt immer ganz gechillt und lacht viel)
Ich will jetzt keinen Ton mehr hören, nicht mal mehr Anton!
(Stille, danach hat sie sich echt n Brett gelacht :D)
Und bei der gleichen Lehrerin:
(ist jetzt zwar eher n Schülerspruch, aber trotzdem gut)
Schüler: Frau K., wie heißen sie egt mit Vornamen?
Frau K: Sibylle
Schüler: Sibylle?! So kann man seine Schildkröte nennen!
(er durfte danach 4 Runden joggen^^ und nein, ich wars nicht)
James Ryan
21.08.2007, 21:26
Geiiiiiiles Thema...denn ich kann echt davon ein Lied singen...
Meine Klassenleherin aus dem letzten Jahr hatt immer, immer beim letzten Punkt: last, but not least! gesagt. Außerdem hatte sie bei wichtigen Fragen an uns das schöne Wort "Frage..." gesagt.
Zudem immer kurz nach dem Klingeln: Leistungskontrolle, es geht um....möchte jemand (totenstille) niemand dann kommt nach vorn...
Genauso wie unser Geo-Lehrer, der immer nach Ende des einen Themas gefragt hat: "Gibt es dazu noch Anfragen..". Während der letzten 3 jahre hat sich nie einer gemeldet.
Aber der Brüller, in den Stunden, als wir unsere Tests wieder bekamen sagte sie fast immer "Oberkatastrophe" und dann immer noch "ihr müst richtig lesen".
Aber unübertroffen war meine Chemileherin aus der 7. Denn machmal hörte sie mitten im satz auf zu .
Cool war letzte Woche noch mein Klassenlehrer gewesen.
Herr B.: "Ach ja, sagt bitte Herrn P. in Sport, dass ich ihn nächstes Wochenende in Köln kräftig den Arsch versohlen werde wenn er nochmal vergisst seine Stunden ins Klassenbuch einzutragen."
Schülerin: Herr W.! Der XXX hat grade zu mir gesagt, ich solle meine scheiss Fresse halten! ;__;
Herr W.: Ja, und da gebe ich ihm recht.
Herr W.: So, damit das klar ist: Wenn du mich verarschst, dann helf ich dir nicht, also hör auf rumzublödeln
XXX: Geht klar
[...]
XXX: Ja, und dann hatte ich was anderes raus als der.
Herr W.: Achso, naja, das ist ja wirklich tragisch. Soll aber schonmal passieren *lacht sich einen ab*
XXX: Das finde ich nicht in Ordnung von ihnen, Herr W.! Wir haben uns hier auf ein seriöses Gespräch geeinigt, ihren Tonfall kann ich nicht tolerieren!
Marcel123
25.08.2007, 11:10
Zum Thema Rauchverbot auf (Berufs)schulen mein Bauelemente-Lehrer:
Also ich hab ja früher auch alles geraucht; Zigarette, Zigarillos und abundzu nen Dübel aber wenn ihr wärend der schule unbeingt rauchen wollt geht halt vom Schulgelände runter is zwar verboten aber das is mir doch scheiß egal
Heute in Sport:
Schüler:
Was machen wir heute?
Extrem sympathischer Sportlehrer:
Wir laufen drauße im Kreis, also solltest du besser keine Kreislaufprobleme haben. UAAHAAHAA
Er macht immer solche Witzte, und zum Glück nimmt er sich dabei nie ernst :p
Dafür aber der hier:
PGW-Lehrer:
Jetzt hab ich den Faden verloren, sieht in jemand? *prust*
Er lacht wirklich ernst und die ganze Klasse lacht ihn aus, wobei er denkt, dass wir mit ihm lachen :( Es passiert andauernd...
Deletzt in Musik (der Lehrer ist Stellvertretender Klassenlehrer und hat so nen Zettel mit neuen Regeln für die Montagsmittagspause vorgelesen):
...drittens, zwischen 12:10 und 12:40 könnt ihr dann in die Mensa oder sonst wohin... *Protest aus der Klasse (wie haben 1h30 Mittagspause)* ...ja tut mir ja leid, aber das ist beschlossen, daran kann ich auch nichts ändern...also ruhe bitte...viertens *der typ fängt voll an zu lachen und redet lachend weiter* ab 12:40 gehen die patenklassen mit ihren patenschülern in bestimmte räume und machen spiele oderso...
das lachen kam so geil, endlich mal lehrer die über dumme regelungen lachen (ok das waren noch 3 weitere lehrer an dem tag^^)
hm....
Mir fallen spontan nur drei ein...
Schulbandprobe. Der Musiklehrer versucht gerade das Mikrofon
anzuschließen doch irgendwas klappt da nicht.
Lehrer: Nadja, ich versuch dich die ganze Zeit anzustöpseln,
aber es will einfach nicht klappen !
Ich muss mich noch mal aufklären lassen...
Sollte nicht schwer sein zu verstehen...
Erdkunde-Unterricht. Eine Schülerin fragt:
"Isch do uf der Kart´ au Amerika druf" ?
und zeigt mit dem Finger auf die Weltkarte.
Lehrerin: "Das ist eine Weltkarte, daher ist natürlich auch Amerika drauf".
Die Schülerin wieder: "Aba Asien isch do net druf, oda ?"
Gemeinschaftskunde-Unterricht. Oder war´s doch was anderes...egal...
Lehrerin:....*hierunddagingsumetwas*...Allerdings könnt ihr das nicht ohne einer Aufsichtsperson machen da ihr ja noch minderwärtig seid.
Deutsch.
Thema sind die verschiedenen Epochen und ihre Bedeutung
Sind gerade im Gespräch über die "guten alten Zeiten"
Schwärmt unser Lehrer: "Und damals vor 50 Jahren... was waren das noch für Zeiten: OHNE AIDS... Die Frauen nahmen die Pille und es hat Spaß gemacht..."
In Reli, Hausaufgaben Besprechenung "die größten Probleme der Gegenwart A-Z":
Lehrerin: "Ja ok. Also bei "M" hät ich noch Muslime."
wtf?
Also wir haben einen in der Klasse, der nicht gerade die schönste Schrift hat.
Unser Chemie Lehrer macht eigentlich meistens Späße, die überhaupt nicht lustig sind und nur eh er lacht.
Aber manchesmal sagt er was, das kommt einfach unerwartet.
Auf jeden Fall hat er mal zu dem einen Typen das gesagt, der nicht gerade eine schöne Schrift hat:
Chemielehrer: "Bist du behindert?"
Schüler: "Nein, warum?"
Chemielehrer: "Du schreibst wie ein Behinderter". :D
oder:
ein Kumpel von mir hat mal ein Nietenband am Arm gehabt.
Chemielehrer: "Was ist denn das, ein Hundehalsband?" :D
Eine Schülerin regt sich total auf da sie gerade erfahren hat dass sie sich ihre Prüfungsfächer nicht wählen darf (wegen zweiter Fremdsprache gibts da nicht so viel Auswahl). Nach der Pause war sie noch nicht im Klassenraum der Lehrer darauf: "Ha ha hat sie sich jetzt vor ein Auto geschmissen oder was:D ?"
ehmaliger Religionslehrer zu einem rechtsradikalen Mitschüler "Du würdest dich beschneiden lassen und zum Islam überlaufen"
Dieser Physiklehrer in der Mittelstufe, der mündliche Noten nach Ausschnittiefe vergeben hat...
Wir waren immer in einem Physikraum mit diesen Vorlesungsbänken gewesen. Ihr wisst schon: alles fest montiert: Klappsitze, winzige Tische und wenn einer aus der Reihe an die Tafel will, müssen die nebensitzenden dafür ausstehen.
Irgendwann bekamen wir dann einen anderen Raum mit normalen Tischen und Stühlen.
Physiklehrer: Der Raum gefällt mir. Da kann ich euch auch von hinten bearbeiten.
o_O(ich könnte schwören, dass er EIGENTLICH meinte, er könne uns jetzt beim Stillarbeiten über die Schultern gucken.)
Alle schweigen geschockt und setzen sich möglichst weit nach hinten - außerhalb der Gefahrenzone
Physiklehrer:Nein, setzt euch mal nach vorne. Dann kann ich von vorne, von hinten UND von der Seite kommen.
Hatte was Traumatisches...
Gleicher Typ, anderer Raum, anderer Tag. Graphen zeichnen
Physiklehrer:Ja, der Graph sieht schon ganz gut aus. Aber zeichne ihn nicht gerade. Er ist etwas gebogen.
Ich: In welche Richtung?
Physiklehrer:Nein, die Richtung ist schon richtig.
Ich: Nee, ich meine - ist der Graph nach links oder nach rechts gebogen?
Physiklehrer:Ja.
und geht nach vorne
Freak. Echt.
Ein Tag wie jeder andere im WL Leistungskurs.
Frau K: Sagt mal....kennt ihr diese Fernsehserie "Neds ultimativer Schulwahnsinn"?
Klasse: ....zustimmendes murmeln....
Frau K: Ja also ich komme gleich zum Punkt, mein Sohn schaut das regelmäßig und eine Sache hat mich inspiriert....hüstel....in anbetracht der Tatsachen da ich jetzt für längere Zeit nicht mehr in der Schule sein werde und ihr einen haufen an Vertretungslehrern haben werden habe ich eine "Nichts glauben" Liste samt Fotos erstellt!
Klasse: ..........! *schock*
Frau K: Also...hüstel....auf dieser Liste befinden sich momentan schon mal die fiesen 5 und wie ihr alle wisst bestehen die aus William, Marie, Victoria(ich), Kerstin und Jan mit dem Vermerk das man euch nichts aber auch gar nichts glauben darf! Nochmal erschleicht ihr euch keine 6 Freistunden !!! Damit wir uns richtig verstehen!
Wir(die fiesen 5): ....och wir sind doch ganz harmlos wir wollen doch nur spielen^^
Geschichte Extrem mit Herrn H:
Herr H: Ah sehr schön, welche freude das sie uns auch heute wieder mal beehren Jan! Kommt ja nicht allzu oft vor!
Herr H: Ach ja und sind das nicht Marie und Victoria die da noch durch die Tische versuchen reinzuschleichen? Sehr schön sehr schön.
Marie&ich: Pahhh! Stimmt doch gar nicht, wir waren die ganze Zeit schon da und haben nur was auf dem Boden gesucht!
Herr H: *sarkastisch grins* soll mir auch recht sein.
Jetzt aber wieder zum Unterricht!
kurzes schweigen im Raum und plötzlich!
Herr H: Mhm! Der süßliche wohlriechende Duft von feuchten Kippen am Morgen steigt mir in die Nase, dann wird das vor der Tür wohl Denise sein!
Denise: öh Moin ne! Sorry mein Bus hatte verspätung!
Herr H: Jaja soll mir auch recht sein, Hauptsache du hast nach deine langen Pilgerreise endlich den Weg zu uns gefunden und wenn ich das sagen darf, dein Eau de Marlboro steht dir heute wieder fantastisch!
Der ganz normale Wahnsinn bei uns in der 12. ;)
Hm... ^^
Ein Beispiel von mir.
"Nicht dass ich Sie nicht mögen würde, ich komme nur mit Ihrer Persönlichkeit nicht klar."
Heute in Musik:
Lehrer: Eure Konzentration war auch schonmal besser!
Schüler: Welche Konzentration?
Englischlehrerin:
Bei euch mit den mündlichen Hausaufgaben ist es das reinste Zufallsprinzip.Entweder macht ihr sie, oder ihr machts sie (stockt 3 sekunden]) überhaupt nicht.http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s083.gif
Unit Nero
10.10.2007, 11:13
Mein Phisik-/Mathe-/Java-Lehrer:
Ich: Ich hätt' da mal 'ne Frage.
Er: Frag Google!!!
(Das sagt er jedes Mal, wenn ich ihn was fragen will, wtf...)
Piscator
14.10.2007, 20:12
Herr W. (Physik - Mathe): – der König der gestammelten Versprecher:
W: Öffnet bitte euer Schpuch!
W(hält Schraube hoch): Das ist die Lehne von der Lehne!
W: Aus ist vorbei jetzt geht’s noch weiter Diskussion!
Schülerin.: Ich habe mein Heft vergessen!
W: Deinen Kopf hätt’s du auch vergessen können dann wär jetzt wenigstens Ruh!
Schülerin: Wo muss man jetzt überall Betragsstriche setzen?
W (weist in Richtung Tafel): Ja hier!!!
W: Die Zecke, ahh Strecke!
W (Schüler sollen Buchseite umblättern): So dreh’n wir’s um!
...
W (Schüler sollen weiter umblättern): So dreh’n wir’s weiter um!
W (zu Projekttag „Finnland“): Man könnte auch über die Grenzlage zu China schreiben!
W: Tu das Englisch weg!
Schüler: Herr Winkler das ist Deutsch!
W: Das ist genau dasselbe!
(Schülerin. schwätzt)
W: Und jetzt wird da wieder geschwätzt!
Schülerin: Entschuldigung!
W: Und jetzt kommen hier wieder diese Floskeln!
Schülerin: Das is aber ka Floskel!
W: Aber was is es dann!
Schüler: Welche Seite?
W: Die Seite weiß ich nicht! Die Nummer drei! Los schlag auf!
W: Nix erweitern brauch man! (Die „MACHT“ sei mit ihm)
W: Jetzt kommt heraus die Formel schön!
W: So und jetzt lernen wir wie mans umständlich macht.
W (ermahnt eine Schülerin zum 2ten mal und will ihr Lateinbuch wegnehmen): ICH muss halt doch abnehmen!
W: Tue des Weg sonst zerreis ICH!
W: Mach’s Heft zu und schreib mit!
W: Wir müssen bei der Abfrage zupassen!
W. schreibt an die Tafel:
(1). ……
(2). ……
(4). ……
W.: Werf das weg! Was sucht ein Handy im Unterricht!
W: Die Aufgaben schreib ich nicht an die Tafel, die könnt ihr selbst studieren.
W: So kann man die Lösung erraten!
W: Großmächtig steht sie dar! Die Aufgabenstellung!
Is schon etwas länger her aber meine Kumpels und ich(also meine Kumpels) haben sich wie so oft in ner Ecke versteckt,und gequalmt.Einer blödelt wie immer rum und merkt garnix.Plötzlich kommt unsere Klassenlehrerin an der kleinen Ecke vorbei,alle meine Kumpels sofort Kippe ausgemacht,nur der Clown blödelt weiter rum reißt die Zigarette hoch hebt den Kopf zieht und dreht sich schlagartig rum weil alle auf die Lehrerin gedeutet haben(er wollte das gemurmel,,scheiße mach die Kippe aus und dreh dich nich um'' überhören).Und unsere Lehrerin ganz cool guckt den Clown an,und ruft nur,,Naaaa raucht ihr auch mit nem anständigen Filter?''.Das kam in dem moment so geil wie sich der eine umdreht die Kippe zwischen den Zähnen hat und nur auf die Lehrerin glotzt.Glaubt mir wenn ich ein Foto hätte würde ich mir das einrahmen lassen.
Naja und dann meine Englisch Lehrerin...versucht immer witzig zu sein,und übersetzt deutsche Redewendungen,z.B. die hier
,,My lovely mister singing club!''(Mein lieber Herr Gesangsverein!)
oder auch gut
,,Trainbraking News!''(Bahnbrechende Neuigkeiten)
Oder auch gut mein Chemielehrer zu einem Schüler der ständig so ne orangefarbende mütze auf seinem Schädel hatte.
,,Zieh dir die Mandarine vonne Rübe''
Er zieht die mütze ab und zum Vorschein kommen seine seit bestimmt 7 Monate nicht geschnittenen und strubeligen Haare.Und der Lehrer sofort
,,Wat is dat denn???Haste deinen Friseur damit erwürgt oder wat?''
Oder zu nem Schüler der nich wusste was ne Oxidation is
Lehrer:,,Sowas weiss sogar ein Kleinkind!''
Junge:,,Sie sind doch der doofe wenn ich das nich weiss!Sie habens doch nich richtig erklärt''
Lehrer:,,Kinners wisst ihr was ne Oxidation ist?''
Klasse:,,Jaaaa''
Lehrer:,,Tja schade kleiner,als die Dummheit verteilt wurde haste wohl zweimal ,,ICH ICH'' gerufen''
Allgemein putzt unser Chemielehrer jeden mit solchen Sprüchen runter.wenn derjenige sich ne ziemliche dummheit leistet.Is aber immer wieder lustig....solange es einen nich selbst trifft XD.
Edit:Mir fiel vorhin noch ein kleiner verpsrecher eines Lehrers während der Frühstückspause ein.Ein Schüler verspeißte gerade genüßlich sein Butterbrot und kaute mit offenem Mund.
Lehrer:,,Mach deinen Mund beim sprechen gefälligst zu!''
Weiß auch nich,aber irgendwie is die Fähigkeit des Bauchredens doch schon beneidenswert^^.
Firephoenix
20.10.2007, 19:54
Lehrerin: "In der Schweiz wird bei allem Möglichen gewählt. Heutzutage dürfen alle wählen."
Schüler: "Wenn Arbeitslose nicht wählen dürften, würde niemand wählen."
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Lehrer: "Bei wem habe ich den Satz gesehen? Bei Raphael?"
Raphael: "Nö, jetzt hab ich zwei."
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Lateinlehrer: "Wollt ihr meine Geduld noch länger zerren, bis sie reißt?"
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Schüler: "Dominik beleidigt mich!"
Lehrerin: "Das ist garnicht mal so verkehrt."
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Spanischlehrerin: "Was macht man wenn man über jemanden redet?"
Mädchen: "Lästern!"
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Schüler ließt anstatt "Yours sincerly", "Yours sinzeralli".
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Lehrer: "Ihr nervt mich spermament!"
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Lehrer: "What changed during the Agricultural Revolution?"
Schüler: "De Mähdrescher."
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Lehrer sucht sein Dreieck: "Wo ist den mein Ding?"
Schülerin: "In der Hose!"
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Schüler soll Tageslichtprojekt an machen, daraufhin die Lehrerin: "Komm Raffy, steck mal rein!"
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Schüler soll "Adel" auf Englisch sagen: "The adl"
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Lehrerin: "Nach 2.000 Jahren haben wir endlich eine Frau an der Front! Auch wenn sie nicht so aussieht..."
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Mathelehrer: "Um auf den Trichter zu kommen, was die Lösung ist, müssen wir erst ausklammern."
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Mathelehrer: "Mit dem X wird's schon heiß!"
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Mathelehrer: "Mein früherer Lehrer, der war ein ganz Süßer!"
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Lehrer: "Normalerweise braucht man in meinem Alter keine Kondome, aber...", der Lehrer wollte den Satz nicht zu ende stellen.
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Lehrer zu Schüler: "Warst nicht du der Grund zur Unruhe?"
Schüler: "Nein, dass waren sie!"
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Musiklehrer nach einer guten Vorstellung: "Ich bin geil...äh...glücklich!"
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Schüler: "Ich habe mein Höschen nicht an!"
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Lehrer: "Ich habe noch 2 Löcher frei!"
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Lehrer: "Ich muss am Dienstag 2 Stunden früher gehen."
Schüler: "Wie heißt sie denn?"
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Physiklehrer: "Was??? Du hast das zerlegt??? Ach du dicker Pfarrer!"
"SCOTT,RAUS !!! " xD so geil ,vor allem ,wenn er ihn hin und her schickt
Klassenlehrer: "Ich will mich ja nicht selber loben..." (Kommt andauernt)
Chemielehrerin: "Wer noch keinen Brenner hat kann sich hinten beim Schrank einen runter holen..."
Aber das beste:
Ich: "Herr G. haben wir nun die 6. Stundefrei?"
Herr G. : "Soweit ich weiß ja."
Ich: "Korall!"
Herr G. : "Du schaust zuviel Spongebob!" xD
Meine Mathelehrerin: Im Studium wurde mir beigebracht, wenn ein Mann von A nach B will, nimmt er DIESEN Weg:
http://img237.imageshack.us/img237/5715/ab1hi1.png
Eine Frau nimmt dagegen diesen:
http://img88.imageshack.us/img88/8034/ab2hh8.png
Heute bin ich überzeugt davon, dass es umgekehrt ist. Ich glaube sogar, dass ein Mann DIESEN Weg nimmt.
http://img222.imageshack.us/img222/5103/ab3tj9.png
Cappuchinofleck: Und er benutzt dafür ein GPS!
Aldinsys
31.10.2007, 17:23
Meine Mathelehrerin:
Cappuchinofleck: Und er benutzt dafür ein GPRS!
GPS meinst du? Obwohl das mit GPRS wohl wirklich so hinkommen würde ;)
Unser Professor in der VWL Vorlesung:
Manchmal ist Brot hart, aber ohne Brot ist es härter.
Ich habe so lachen müssen. Weiß aber nicht warum ;)
GPS meinst du? Obwohl das mit GPRS wohl wirklich so hinkommen würde ;)
ups...ja... tatsächlich, danke auch.
(und ich kann mich nicht mal mit der Uhrzeit rausreden x_x)
1.
ITE-Lehrer: Heute erklär ich euch mal den Begriff "Pegel". Manche kennen es ja von Wochenenden her wenn der Alkoholpegel mal steigt.:D
2.
In Anwendungsentwicklung haben wir die Arbeit wiederbekommen. Hatte eine 3 mit 79 % gehabt, was ziemlich komisch war da ich fast alles richtig hatte.:)
RPG-Man: Herr B., sie haben mir hier vergessen Punkte zu geben.
Herr B.: Ja stimmt. Das ändere ich mal. (Von 79 % auf 88 % gesprungen aber es wurde noch besser)
RPG-Man: Herr B, haben sie eigentlich diesen Text hier berücksichtigt
Herr B.: Das habe ich völlig übersehen. Tut mir Leid Herr J. Ich ändere das nochmal um. (so wurden aus 88 % 97 % und das war dann die 1)
Also bei manchen Lehrern muss man echt die Klassenarbeit in der Stunde nochmal überprüfen ehe man sich mit so einer Note zufrieden gibt.
Frau Z.-W. hatte eine Folie auf den Overheadprojektor gelegt, wo punkte in Quadraten waren.
Die hatten wir nach und nach besprochen, Quadrat für Quadrat.
Beim ersten war nur ein einfacher Punkt in der Mitte.
Da sagt sie so: "Das ist sehr nett von ihm, dass er so steht, das wir ihn sofort sehen!"
Ich fands sooo~ süß... :D
Physik-/Astrolehrer:
"...durch Masserwassen..."
"Der Erde ist es scheißegal, ob du dich so rum oder so rum drehst!"
"Wenn ich hier nen Sack mit Säckchen aufhänge..."
"Ich stell dir beide Beine!"
"Stellt euch vor, ihr wärt in der Badewanne und lasst einen fahren. Dann wird
die Materie weggeblasen und es erfolgt Blasenbildung."
"Schaut bitte zu mir! Ich bin der astronomische Gott!"
"Nadine, du mussst nicht ständig an der Stephanie rumfummeln."
"Ich weiß, dass ich nen Riesenrochen habe, aber das macht nüscht!"
Nadine quatscht Bea von der Seite an, Herr K. darauf: "Nadine, du hast schon ne rote Jacke an. Ich werde hier gleich zum rasenden Stier!"
Phillip nachdem Herr K. einen Witz gemacht hat:"Wenn alles schweigt und keiner lacht, hat Herr K. einen Witz gemacht."
Herr K.:"Die Schweizer hams erfunden."
Bea:"Den Schwanz nach unten?"
Herr K. macht einen Schülern "nach": "Ähh...ätsch...ich bin Kevin und bin 18 und du bist nen Arschloch! Bäh!"
An der Tafel steht "schwul". Herr K. darauf: "Wer hat sich hier selbst verewigt?"
Herr K.: "Von welchem Planeten ist Bea entsprungen? Nicht von der Erde...
Bea: "...Nee, denk ich auch nicht..."
Janine: "...eher vom Mars..."
Englischlehrerin:
"Tobias, könntest du mitkommen?"
Tobias:"Nein, Frau W. hat mich schon gebucht."
Deutsch/Ethiklehrerin:
"Basti, packst du jetzt mal dein Riesen Ding weg?"
Durch einen Sturm bekommen wir die 7. Stunde Ausfall.
Frau W.: "...ihr geht auf dem schnellsten Weg nach Hause..."
Pille: "Hä...ich wollte heute noch Paragliding..."
Puille zu Frau W. wgen dem Sturm: "Ich würde ja nach Hause gehen, aber ich habe Angst, dass ich vom Winde verweht werde!"
Sozialkundelehrer:
Herr Kr.:"Bea, was kaustn da?"
Bea:"Ähm...na...meine...Banane von vorhin."
Herr Kr.:"Bist du Wiederkäuer oder was?"
Chemilehrerin:
"Wir tragen mal zusammen, bevor wir zusammentragen."
Frau Wr. erzählt vom Umbau der Schule: "...neue Mensa...Tonstudio...Amphitheater...große Bibliothek..."
daraufhin Pille: "...und 2010 können sie von hier aus zum Mars fliegen..."
Das war noch eine tolle Zeit :)
Unit Nero
07.11.2007, 15:41
Ach ja, hier hab ich noch einen von meinem Special-Mathe/Physik/Java-Lehrer. Seine alternative Antwort zu "Frag Google":
"Switch on brain!" (Zur Erinnerung: Das sind seine Standard-Antorten, wenn man ihm 'ne Frage stellt.)
biologie gk k12 vor 2 tagen:
herr schirwart: und wie habts ihr da gespielt??(es geht um fußball, er redet mit einem schüler.) aha aha... ja gut zurück zum thema... jetzt brauch ich ne überleitung. ... genau fußballer ham natürlich auch blutgruppen... ja super überschrift: blutgruppen bei fußballspielern und anderen menschen.... boa ist hier eine luft herin... gleich mal fenster aufmachen. .... wer weiß von euch wie sich kondenswasserbildet wo ich des gerade seh?? keiner?? na ich auch nicht haha.. http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_046.gif so geht das bei dem in einem fort
oh ja und heute:
schirwart: ja sowas, alle pünktlich da und dazu komplett... muss ich gleich mal urkunden beantragen.. und ich sag meiner frau sie soll einen schweinebraten machen... den macht ihr keiner nach so saftig... à propos schweinebraten... was sind die wichtigsten 3 dinge in bayern??
alle schüler fangen an mit bier..
Schirwart: na naaa naaa... also merkts euch: schweine braten, schafkopfn und berge... sind ja praktisch vor der haustür.. muss man doch sehen.. äh wissen... aber nun zurück zu bio... genau blutgruppen... sind wir ja unterkante oberkante voll damit...
Meine Chemie Lehrerin hat sich auch mal auf nen Gespräch mit nem Schüler eingelassen wo es ums Wochenendlich Besäufnis ging.
Ihr Schlusssatz bei der Disskusion war dann "Man kann auch Saufen ohne Spaß zu haben":D
na dann will ich auch mal ein paar geile Sprüche von meinen Lehrern beitragen.
"Ihr müsst auch das lesen was nicht im Text steht" Zitat meines Englischlehrers
Aber der geilste war immer noch im Musikunterricht. wir haben mit Instrumenten gearbeitet und jeder sollte sich einen Notenständer holen. Die stehen auf einer Art Podest hinten in unserem Musikraum. Und die Lehrerin sagt: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich jetzt bitte einen runter"
Aber der geilste war immer noch im Musikunterricht. wir haben mit Instrumenten gearbeitet und jeder sollte sich einen Notenständer holen. Die stehen auf einer Art Podest hinten in unserem Musikraum. Und die Lehrerin sagt: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich jetzt bitte einen runter"
alt :O
Wir hatten Freitag den genialsten Chemielehrer der Schule als Vertretung:
Behandeln grad das Thema Säuren.
Lehrer: Wenn ich in diesem Raum zb. ein Reagenzglas mit konzentrierter Blausäure aufbewahren würde, wärt ihr alle sehr schnell sehr tot.:D
Philosophie:
Lehrerin schreibt Fragen an die Tafel:
Wo gibt es Technik?
Was bringt uns Technik?
Was sind die Nachteile von Technik?
...
Seit wann gibt es Technik?
Antwort des genervten Schülers: Seit der Mensch rülpsen kann!:D
Physik:
Lehrer fragt Schülerin xy ab.
Lehrer: Was haben wir letzte Stunde gemacht?
xy: Wir haben was aufgeschrieben...
Lehrer: NEIN!:eek:
xy: Das hatte was mit Strom zu tun...
Lehrer: NEIN!:eek:
xy: Lassen sie mich doch mal eben überlegen!
Gemurmel auf dem Flur...
Lehrer reißt die Tür des Physikraums auf und schreit:
Seit leise! Die xy muss überlegen!:D
Naja, hab alle vergessen..^^
Aber hier mal einer vonner Französisch Lehrerin:
(Wir warem gerade bei diversen grammatischen Übungen)
Frau K.: Hardcore! Ein harter Ritt durch die Grammatik!
C:
Da ich nichts besseres zu tun hab, geb' ich auch mal einen zum Besten:
Folgendes spielte sich im Geographie Unterricht ab:
Schülerin: Halt! Stop! Nicht so schnell! Was sagten sie eben? Ich habe das akustisch nicht verstanden.
Herr B.: Mädchen, du hältst den ganzen Unterricht auf, schreib einfach auf, was du nicht verstehen konntest und frag später nochmal!
...
Oh man, so ein Öllappen. :rolleyes:
Der Lehrer verirrt sich in dem Gang vor dem Gang unserer Klasse. Zum Glück sind da immer Glastüren. Wir winken den Allen grinsend zu und als er die Tür aufschloss meinte er "Boah, immer dieser verdammte Alzheimer"
Chemielehrer (Oberreferendar): Ja ok, schreiben wir die Arbeit am Dienstag, dann geb ich sie euch noch am Donnerstag zurück.
Klasse: Am Donnerstag sind aber schon Ferien.
Lehrer: Was?
Klasse: Ja, wir haben da nur noch bis Mittwoch Schule.
Lehrer: Echt?.... Cool :D
Bio.Lehrer: Mit Wörtern kann man so ziemlich alles ausdrücken.. Außer Bananen. Apropos : was ist das Gegenteil von Bananen? Drückbienen!
Anmerkung: Der Typ ist ansonsten der übelste Brecher. Jeder hat vor dem Angst, aber manchmal hat er auch seine lustigen Phasen :)
Schüler Ich wäre beinahe wegen Englisch sitzen geblieben, letztes Jahr!
Mathe-LehrerinWas? Oh meine Güte! Ihre Fresse merk ich mir!
Anmerkung: die hat jede Stunde solche Sprüche drauf. Ab und zu zeigt sie uns auch den Mittelfinger :D
Chemielehrer
schaut sich im Kurs um
holt sein Kursbuch raus
zählt nochmal
"Wollt ihr den totalen Krieg?"
Selten so gelegen :D
Französisch Lehrerin
Benutzt doch eher mal bekannte Worte.
Das klingt ja so wie im Mittelalter, bei Caesar hier...
Himmlisch.
In Reli:
Schülerin: Ja, also ich glaub nicht, das es daran liegt das manche noch ihre Sachen bei Unterrichtsbeginn rausholen mussten, das jetzt keiner kapiert warum die Antwort auf die Frage eine scheinbar eine weitere ganz andere Frage sein soll. (Frage war: Suche im Text hinweise was die Aufgaben und Pflichten des Menschens auf der Erde sein sollen. Antwort die die Lehrerin wollte das wir sie aufschreiben: Ist ein Embrio schon ein menschliches Leben?)
Lehrerin: Doch, doch, deshalb haben wir jetzt keine Zeit mehr waren die gleich an den Plätzen gewesen dann gäbs kein Problem.
Schüler: Ne, ich glaub sie verstehen das nicht so richtig, des hat doch gar nichts damit zu tun das die Frage und die Antwort in dem zusammenhang überhaupt keinen Sinn ergeben.
Anderer Schüler (ironisch): Jetzt siehs doch ein XY, des liegt an uns.
Lehrerin (völlig ernst): Eben. Gut, dann hätten wir das auch geklärt denk ich mal.
jaja, die Stunde war echt göttlich.
Heute Mittag im Wirtschaftslehre LK!
Frau K. gegen meine Banknachbarin:
Frau K: Hach haben sie es gut! So ein junges und strahlendes Aussehen, das wird schwer heute auf krank zu machen!
Schülerin: Was? Wiso....*sich erwischt fühlt*
Frau K: Tjaja so ein frisches Aussehen kann auch zum Fluch werden nicht wahr?
Gucken sie sich nur mal Schülerin XY an! Die braucht nur ungeschminkt zu kommen und jeder kauft ihr die Pest ab!
Frau K: Sie haben es da schon schwerer!
Selten an der neuen Schule so gelacht :D :p
Unser Mathelehrer hat sie nicht mehr alle:
"Jaja heißt leck mich am Arsch - und das möchte ich grad nicht."
"Wenn du die Aufgabe fertig hast, kannst du dich entspannen."
- Ich bin schon entspannt.
"Na gut. Wenn ich verspannt bin, mach ich die Hose auf."
und so weiter. ;S
Unser Deutschlehrer, immer wieder geil:
Schüler liest unverständlich eine Antwort vor und nuschelt.
Anderer Schüler Quatscht nebenher.
Lehrer: Hey, du, anderer Schüler (^^), kannste jetzt mal wiederholen was Schüler gerade gesagt hat?
Anderer Schüler: Gna Hkn ... (jaja ihr wisst ja was ich mein)
Lehrer: Da haste aber nochmal Glück gehabt das du diesmal wenigstens aufgepasst hast.
Streit zwischen 2 Schülern die das in der Stunde austragen müssen, der eine wird halt voll motzig,
Lehrer: Hey, jetzt hörts aber mal auf, reg dich ab, lauf 3 mal um die Schule oderso.
Schüler: Ok.
Er geht Richtung Tür.
Lehrer: Und da gehn die 40 kg elend... (der Schüler ist etwas...naja er hat einen sehr starken Stoffwechsel^^wiegt aber natürlich schon über 50)
hmm...an mehr kann ich mich grad nich erinnern, der typ hats aber mal voll drauf :A
Ein Lehrer zu uns "Wisst ihr warum ich immer da bin?"
Alle schütteln den Kopf.
"Weil die Kneipen auf die Dauer zu teuer sind und daher lieber euch unterrichte. Ihr müsst wissen, da bin ich öfters um mal von meiner Alten mit ihren Kindern wegzukommen."
Es war zwar schon krass aber wegen seinem Ton wusste man schon das es ironisch gemeint war.:D
Piscator
10.01.2008, 15:53
Chemielehrer: Das hier ist Quecksilber. Wenn davon nur ein Tropfen auf den Boden fällt, müssen wir die Schule absperren. Ich gebs mal rum...
Der gleiche Lehrer in Mathe: Was kam vor Hitler? -- Heil!
Der gleiche Lehrer in einer anderen Mathstunde, als mal wieder keiner bereit ist, mitzuarbeiten, fängt er an, etwas an die Tafel zu zeichnen:
http://piscator.pi.funpic.de/Stuff/Tafel.jpg
Wir ham uns so weggehaut^^
Unit Nero
10.01.2008, 16:45
Heute Physikarbeit geschrieben. Thema: Elektrotechnik.
Meinte mein Lehrer vor der Klausur, es seien 22 Fragen! Er händigt uns die Blätter aus und verwundert fragen wir, warum da nur 21 drauf stehen!
Sagt er: "Die letzte Frage könnt ihr euch ausdenken!" (Mein Gedanke dazu: "wtf?! omg!") Und der hat das ernst gemeint.
Jeder sollte sich die 22. Frage selber ausdenken - natürlich mit dem Bezug zur Elektrotechnik - und diese dann noch korrekt beantworten!
Nicht nur, dass der Typ 'n Doc iss und immer Recht haben will, nein, jetzt wird er auch noch faul!! Demnächst entwerfen wir unsere Klausuren selber, das wäre mal 'ne Innovation! ^^
2 Sprüche meines chemielehrers, die ich nie vergessen werden.
"Die Tube war vor 10 Jahren leer und ich glaub heute auch noch."
"SChwefel. Ich hab davon noch was da, aber es ist leer!"
Ich mag ihn, es macht ihn so menschlich. :D
Unser Englischlehrer ist auch lustig:
Wenn der nen schlechten Tag hat, dann gibt er sich nicht mehr die Mühe uns bei den Namen zu nennen uns sagt nur noch Tusnelda the First (Mädchen), oder Gottlieb the Second (Jungs).
Hab mal von einem gehört, der sowas meinte von wegen:
Englischunterricht. Er sagt zu einem Mädchen in etwa:
"Try to spell attic. In english. Do this..." er schaut in seinen Hemdkragen
um den "Witz" nachzuvollziehen, buchstabiert einfach mal "attic" auf Englisch. Muss auch wirklich das Wort sein und es muss eben auf englische Weise buchstabiert werden ^^
Letztens der Klassenlehrer in der Berufsschule, der im Deutschunterricht im Unterricht reinkam und die Klasse unruhig wurde.
"Hey seid mal gefälligst still sonst gibt es was auf die Fresse"
Der Deutschlehrer daraufhin:
"So geht das aber nicht mein Kollege. Das ist immerhin noch mein Unterricht und dafür bin alleine ich zuständig."
ApocaLypze
26.05.2008, 14:23
Unsere Lehrerin : Ihr behandelt mich als wär ich euer Kumpel oder so!!
Ich : Yo, Homie
:D
Das is immer Klasse wenn die Lehrerin bei uns durchdreht :D
Physiklehrer sind doch alle bescheuert oder?
also ich sag mal dieser natriumdampf der is ja im prinzip wie ein sexualstraftäter der sich auf blondinen zwischen 40 und 50 spezialisiert hat. mensch wenn jetz da so ne schwarzhaarige vorbeigeht, der passiert nichts und ner 39 jährigen blondine passiert auch nichts aber wenn die jetz 43 is....
:D
ich hau mich größtenteils weg, wenn unsere deutschlehrerin immer doppeldeutig spricht wie z.B. :
# ...alle sterben sie den tod... (ja was denn sonst :confused: :D )
# ...als die schwarzen neger...
# ..das nasse wasser..
# ...pass auf, das echo kommt zurück..
lööl.. bei sowas hau ich mich inne ecke :D
ahoi
elsen
EDV.
Wir sollten ein CD-Cover machen. Und ich hatte meines in Photoshop offen, zwei Layer mit jeweils dem gleichen Effekt und die jeweils das gleiche darstellen, lediglich Horizontal gespiegelt.
Auf dem Bild bin ich zu sehen, sitze auf der Treppe. Die Effekte bewirken erstmal, das das ganze Bild in Orange und Gelb daherkommt. (Danke, Hintergrundebene). Ausserdem bewirkt die Spiegelung, dass ich auf dem Bild drei Beine habe.
Er kommt also endlich mal an, um bei uns zu schauen. "Drei Beine? Wie kommt denn das dritte Bein dahin?", klickt den Hintergrundlayer unsichtbar. "Komisch, jetzt ist das dritte ja weg!" und immer so weiter, der hat gar nix gerafft von dem, was ich da getan habe. :D
Dann sollten wir noch ein Kalenderblatt erstellen. Natürlich kommt der die gesamten vier stunden nur zwei oder dreimal zu uns, wie immer. Er will einen Textlayer nach links verschieben, drückt die Pfeiltasten nach links... rafft aber net, dass er grade tippt und nicht am verschieben ist, ergo im schreibmodus ist. "Verdammt, warum geht der Text denn jetz nicht nach links?"
Darauf ich: "Na, weil sie im Textschreib-modus sind."
Darauf meinte er nur noch: "Woher hast du eigentlich so freche Sprüche?"...
Vorher irgendwann war er tatsächlich auch mal bei uns um zu gucken und zu ändern, was ihm nicht gefällt (sonst ist der 99.periode9% bei den andern, den rest bei mir und Fräulein S. (: ) und ich hatte bei dem Kalenderblatt das Foto in eine Maske gesetzt. Dann wollte er die ebene verschieben, aber die Graphik war derzeit nicht mit der Maske verkettet. Somit bewegte er das foto in der Maske hin und her und verzweifelte fast daran... "Sie können nicht gerade mit Masken arbeiten, oder?", hab ich mir nicht mehr verkneifen können. :D
Der will uns Photoshop beibringen, kanns aber selber net besser.
Das ist echt Klasse. Ich bring dem noch so viel bei, hey, ich muss doch einfach ne 1 als Note bekommen. :D
Sifo Dyas
05.06.2008, 18:02
Puh, solche Lehrer habe ich schon viel zu oft gesehen, mit ihren billigen Sprüchen. Besonders einer unserer Latein Lehrer war in der Hinsicht genial, was zum Großteil an seinem Temperament und seiner Aussprache lag.
Zum Beispiel hat er, immer wenn es eine Schulaufgabe zurückgab, ganz laut und öffentlich zu jedem Schüler einen Kommentar abgegeben, zum Beispiel:
"Jetzt biiitttschööön, da wackeln die Wänd!"
"Da bleibt kein Auge trocken!"
Und seine Stimmungswechseln waren auch...beunruhigend zum Teil. Als einer mal was übersetzen musste:
(brüllt) "Des ist aber nit ganz richtig! (auf einmal leise und verständnisvoll) Bittschön. ist ja schon richtig, aber doch falsch!" ?
Aus Wut über einen seiner Kollegen hat er auch mal öffentlich im Schulhaus, mitten in der Pause gesagt:
"Der Kellermann, diese fette Sau!"
Oder als ein Schüler mal ganz dreist mitten in der Schulaufgabe ein Latein Wörterbuch benutzt hat, obwohl er das eigentlich nicht durfte:
"Du blödes Arschloch!"
Der Witz ist: er hat ihm lediglich das Wörterbuch abgenommen, die Schulaufgabe durfte er weiterschreiben - normalerweise nimmt man da das Aufgabenblatt weg und gibt eine glatte 6 drauf...
Ist zwar kein Spruch vom Lehrer, aber trotzdem.
Im Unterricht geht auf einmal das Handy von nem Freund los; der Klingelton ist so ein Typ, der sagt "Achtung, Achtung, der schönste Mann im Raum wird gebeten an sein Handy zu gehen!" Mein Freund steht auf und meint dazu einfach nur "Tja, das bin dann wohl ich!"
Die Situation war einfach so dermaßen geil, dass ihm das Handy nicht mal abgenommen wurde. :D
Unit Nero
10.06.2008, 15:39
Heute Physikklausur geschrieben. Nachdem bereits mehr als die Hälfte abgegeben hatten und trotzdem noch weit über 'ne halbe Stunde Zeit war meinte der Lehrer:
"So, dann kann (soll) der Rest jetzt auch abgeben. Wenn alle anderen jetzt schon fertig sind, dann braucht ihr ja nicht auch noch mehr Zeit, um damit fertig zu werden. Müsst ihr eben schneller sein."
Wir darauf: "Wir sind nicht langsam. Die, die nun schon abgegeben haben, hatten von der Hälfte der Aufgaben keine Ahnung! Deshalb haben sie schon abgegeben!" Und das war sogar Tatsache! ^^
Na ja, sonderlich "cool" sind die Sprüche von dem Lehrer nicht, eher dämlich. Aber ich fand, es gehörte verewigt. =D
Deacon Batista
10.06.2008, 15:47
Mein alter Reli-Lehrer (er war der coolste und selbst kurz vor der Pensionierung, also 64 Jahre alt):
,,Wer kriegt denn mit 67 noch einen hoch?'' http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/1/arcadefreak.gif
"I spring dir in's Gsicht!" (Ich springe dir ins Gesicht)
Lehrer, der für seine außerordenlich "geschmackvolle" Wahl bei seinen Krawatten bekannt ist:
"Sorgt's dafür, dass der Krawodn heute noch seinen Test zurückbringt, sonst hänge ich ihn dazu, zu meinen anderen Krawatten."
justgotowned
11.06.2008, 10:30
Einer unserer Geschichte Lehrer sagte einmal zu nem Schlüler unserer Klasse: "Du Penner" xD.
Er klärte uns dann aber darüber auf das penner für Faulheit ( von pennen/verpennen) kommt.
war trotzdem lustig.
Sebastian
11.06.2008, 16:20
Einer unserer Geschichte Lehrer sagte einmal zu nem Schlüler unserer Klasse: "Du Penner" xD.
Er klärte uns dann aber darüber auf das penner für Faulheit ( von pennen/verpennen) kommt.
war trotzdem lustig.
Bei uns wurde früher mal eine von unserer Deutschlehrerin als •••••••• bezeichnet. :D (im Sinne von schlampig halt ^^)
KV, Mathe- und Turnlehrer (ein und derselbe XD):
Wenn jemand eine Ausrede vorbringt: Arrrr, druck ma kaane G'schichtln eini! (Arrrr, drück mir keine Geschichterln hinein - oder so)
Wenn jemand zu laut ist: Geh, mia san doch ned im Kaffehaus! (Geh, wir sind doch nicht im Kaffeehaus!)
Wenn jemand etwas nicht weiß: Sitz di nieda und lean des g'scheid. (Setz dich hin und lern das ordentlich)
Das allein wäre ja noch nicht so witzig, aber er sagt in diesen Situationen immer genau das selbe, und zwar immer mit genau dem selben, einfach geilen Tonfall. Dabei macht er auch immer mit dem Kopf eine Bewegung nicht rechts hinten und kneift die Augen zusammen.
Physiklehrer:
Prüfung - einer weiß nichts über verschiedene Kräfte, jemand sagt ein. Er versteht "Schubkraft" statt "Hubkraft" und sagt dieses. Der Lehrer: "Was? Schuuubkraft? - - - Okay, wenn du das falsche Mädel erwischt, stimmt das schon - na, da brauchst zum schiabn (schieben = vögeln) schon ordentlich Kraft!"
Oder irgendwann mal: "Tanzen ist eine vertikale Bewegung mit horizonaler Absicht!"
Einer hat genervt. Der Lehrer geht zu ihm hin und sagt: "Ich beiß dir gleich ein Monogramm in die Halsschlagader...!"
EDIT: Seine Bezeichnung für Holzweg (bei uns "Scheißgassn") ist "Reu de gack" (soll französisch klingen - Straße des Kacks oder so)
In meiner Klasse mussten Schülergruppen eine Präsentation halten, das auf Video aufgezeichnet und später vor der Klasse analysiert wurde.
Kommentar des Lehrers, als er (und die Klasse) eine total lausige Präsentation sahen:
"So, ihr habt die Wahl: Entweder geb ich euch jetzt ne 6 oder ich stelle das Video auf Youtube!" :D
---
Unser VS-Lehrer (VS = Vernetzte Systeme, Berufsschule) ist so geil, bei 8 Stunden pro Woche gehen insgesamt IMMER mindestens 3 davon drauf, dass er uns irgendwelche Storys von Fachinformatikern, Windows und Linux erzählt.
Letztes Mal hat er uns gut eine Viertelstunde erklärt, warum alle Systemintegratoren im Prinzip sadistisch veranlagt sind: "Das Gefühl hat schonmal jeder gehabt, wenn man vor einem S-C-H-E-I-ß PC sitzt und nix geht... [3 Sekunden Pause] und dann später total erleichtert ist, wenns endlich läuft". Das kam so geil rüber, wir haben uns alle so weggehauen... :D
The Majora
03.07.2008, 16:30
Lehrer: Heute ist das Wasser sehr nass!
Alle lachen und kichern!
Lehrer: Was denn? Stimmt doch!
---------------------------------------
Mathelehrer: Das x ist der Scha(r)f....(damit meint er irgendwie Schaff = lose)
Ich und mein FREUND: mäh-mäh(Ziegengeräusche)!
Mathelehrer: Wir sind nicht im Bauernhof
------------------------------------------
Infolehrer:
Jetzt schreiben wir die Test!
Ich: Das ist der Wahrheit!
Das kam so geil ran lol
---------------------------------------------Vertretungslehrerin: Oh na da bin ich fälschlicherweise in einemHauptschulzeig gelandet
Ich bin im Gymi :D
-------------------------------
Lehrer A: ...da reicht ein feuchtes Gespräch aus,um an Hepatitis C zu erkranken
Alle schauen den sitzenden Lehrer b an,der sau beim reden spuckt!
Das war sooo geil! Und er hat vor sich gegrunzt und wusste net,warum wir alle 30 Schüler ihn betrachtet haben!
--------------------------------------------
Lehrer: GENAUER
Ich: Eregte ionisierte Strahlen,die eine chemische Reaktion in den Zellen auslösen
Lehrer: ZU GENAU
Alle anderen lachen sich tot!
---------------------------------------------
Ich beim erzählen: da kam G@ndalf und tötete mit einem guten Schlag den König von Azeroth!
Lateinlehrer: Da hat jemand viel zu viel WoW gespielt!
Alle Wow Freaks aus unserer Klasse erstmal tot gelacht!
---------------------------------------------
Ich beschwere mich,weil einer mich schlug und aufs Klo ging,unser Lehrer hat alles beobachtet!
Ich:Mist ich habe nur noch 15 Minuten Zeit ihn zu killen,meine Killrights sind wichtig Herr F.
Infolehrer: *Hust* Keine Angst...Concord wird ihn schon erwischen
DAS WAR SOOO GEIL! Das war ein Trivia aus Eve Online! Ein MMORPG! Da hab ich mich soo tot gelacht
Manchmal sind Lehrer wirklich unberechenbar!!!!
lol, die geilste aktion ever...
wir haben heute (ein teil, den rest hat sie liegen gelassen) bioarbeiten bekommen. bei einer aufgabe stand halt keine punktzahl dran und nen kumpel hat hingeschrieben: "keine Punkte?". Naja heute als er die arbeit gekriegt hat, stand drunter "ne, nicht für dich".
also ich find genial.^^
Hrhr, neulich der eine Prof in der Vorlesung.
So, wir machen kurz 10 Minuten Pause. Ich muss mir einen neuen Kaffee holen.
Letztens meint der Philolehrer so: "Ja, wer am Montag dann noch zur 7. Stunde kommt, ist echt blöd und soll dann mal dafür sorgen das die Stühle hochgestellt werden, die Fenster zu sind und der Raum sauber ist."
Es waren alle da und ich habe erfahren, dass auch tatsächlich noch 10 von 31 Leuten da waren ausm Kurs. xD
Englisch-lehererin:
See you later, aligator :rolleyes: (weil wir am gleichen tag nochmal mit ihr hatten)
wie ich es doch hasse xD
Edward Elric
15.07.2008, 15:17
^^ ganz nette Sprüche hier...
Unsere alte Mathelehrerin:
"Wer von euch dafür ist, meldet sich bitte! Es muss mindestens die hälfte sein!"
Es melden sich 6 (es müssen 12 sein)
"1, 2, 3, 4, 5, 6... Okay, das ist die Mehrheit, ab heute gibts keine Besprechung mehr!"
10 min später.
Mathelehrerin:
"Jetzt zu unserer Besprechung!"
ok, hier mal was von meinen...ja, nennen wir sie Lehrer^^
WAT-Leherer: Wir überlassen nichts dem Zufall, wir ziehen Lose. ( 9.Klasse)
Pyhsik-Lehrer (nach Ostern): Ich fand Ostern morgens unter meiner Bettdecke 2 Eier.(11. Klasse)
Pyhsik-Lehrer: ****(ein Mädchen), wirds du nicht rot, wenn du einen Banane ist?
alpha und beta
16.07.2008, 17:49
Wir sollten vor einem Monat mal einen Vortrag
über den zweiten Weltkrieg und seinen Folgen machten:
Es lief so ab,das wir erstmal drei Seiten schreiben sollten
und dann eine Woche später den Vortrag halten sollen...mein
Klassenkamerad und Freund schrieb dann zum Schluss auf sein Blatt:
"Wenn es jetzt keine 1 ist,dann gibt es Kon-Fu,aber hallo!"
Was schrieb der Lehrer darunter,nachdem er den Schüler eine 2+ gegeben hat xD:
"Ok!Am 21.6.08 treffen wir uns in der zweiten Pause im Forum!"
Was passierte am 21.6.0.8?Ganz einfach:
"Die Schule versammelte sich im Forum und in der Mitte der Leher XXXX(will keine Namen nennen xD) und der Schüler XXL(auch nicht xD)...dann riefen alle:
"KAMPF!KAMPF!KAMPF!...xD",naja dan sagt aufeinmal der schüler:"ich mache dich Kalt"und zeiht einen STIFT!...aufeimal der sagt der Lehrer:"Ich mache dich WARM!"und dabei(auch wenn es ihr mir nicht glaubt),zieht der lehrer ein Bügeleisen xD...lol das waren ferien bei mein freund geil,als alle anfangen zu lachen und dabei gingen...der schüler und der lehrer wurden die besten freunde,schade nur,das der schüler nicht weiterkam und die schule verlassen musste )=...das war geil! NUR GEIL!
Mein Biologielehrer meinte damals mal zu mir:
Analgetikum wird wohl doch als Tablette geschluckt..habe mich schon gewundert warum es so kribbelt und wie Zäpfchen sah es auch nicht aus!!
Es wäre lustiger gewesen wenn meine Klassenkameraden dabei gewesen wären..leider passieren solche Dinge immer nur dann, wenn niemand dabei ist xD
Welche aus meiner Klasse sollten eine Präsentation über eine Schaltung halten die Mehrere Elektromotoren steuert.
Extra ein neues Buch gekauft, Schaltungen aus dem Buch in die Präsi eingebaut. Stolz vorgezeigt und dann..
Lehrers Kommentar dazu "Hmmm Neee das geht so nicht, die Schaltung in dem Buch ist Kaputt, die Autoren haben keine Ahnung"
Die waren am Rande der Verzweiflung.....:D
Zinnober
26.07.2008, 12:19
Unser alter Mathelehrer nach nem halbstündigen Monolog :
"So, und jetzt beseitigen wir noch die letzten Klarheiten"
oder als draußen ein Krankenwagen vorbeifuhr:
(mit sadistischem Grinsen)"Oh da wird wieder ne Wohnung frei"
und:
"Jetzt geht's rund, sagte der kleine Vogel und flog in den Ventilator."
Ach ja schade das er nach diesem jahr aufhört:'(
KursA Lehrer
Scheiße ist ein sehr Hartes Wort für eine sehr weiche Masse.
English Lehrer
Schülerin zum Lehrer: Darf sich SchülerinB aufhängen?
Lehrer: WIe denn, das Seil reißt doch durch!
___________
Schülerin: Ich versteh das nicht.
Lehrer: ich hätte nichts anderes erwartet.
_________
Schülerin hebt Müll auf
Lehrer: Spielst du immer mit Müll?
unser Deutschlehrer am Gymnasium:
"Die anderen denken alle, ich bin faul. Ist aber gar nicht so, ich hab bloß keine Lust."
"Ich bin nach allen Seiten offen. Deshalb bin ich auch net ganz dicht."
"Mein Unterricht besteht zu 50% aus Blödsinn."
Lehrer nach Bordellschliessung bei uns: "Weiß ich doch schon alles. Gestern war ja zu."
Erdkundelehrer kurz vor unserem Abi:"Wie lang bleibt ihr noch hier?" - "Bis Mai" - "Waaas? Das kostet ja Nerven. Da muss ich dann danach aber ne große Kerze in Vierzehnheiligen aufstellen."
Mathelehrer:
"Jetzt machen wir was richtig schön mathematisches, was halt sonst keinen interessiert."
´Schüler beim Tafel-Vorrechnen: "Is ddas net falsch?" Lehrer: "Nein, ausnahmsweise is das mal richtig."
(Wir hatten eine Kurzarbeit geschrieben)
Mathelehrer: Die Arbeit war diesmal so einfach, ich werde von euch nur 1sen sehen. <sieht mich an>
Na ja, außer du. Du bekommst ne 2.
Ich fand das sehr sehr gemein :(
Französisch ist so eine Sache.
Wir haben da einen sehr coolen Französischlehrer, der eigentlich IMMER coole Sprüche reist. Also mein Freund, Ich und zwei andere Franz. Legastheniker sitzen zusammen in der Vorletzten Reihe. Normalerweise siehts so aus: Er teilt Zettel aus, die wir lesen und bearbeiten sollen, meist aber nichtmal die Aufgabenstellung peilen. Wir sind ein Kurs mit 22 Franz Grundkurslern und 5 (!) Lklern. Wegen diesen fünfen müssen alle (!!) auf LK Niveau arbeiten, allerdings weis der Herr Lehrer, wie schlecht der Großteil seines Kurses ist. In der ersten Franz. Stunde nach den Ferien zum Beispiel meinte er, als er in die Klasse kam und uns wiedererkannte: "Warum sind sie denn noch hier?? Sie hatten doch die Möglichkeit, wählen sie Latein, das ist auch ein schöne Sprach."
Dann in einer der späteren Stunden zu meinem Nachbarn (nachdem dieser ziemlich laut mit der forderen Reihe kommuniziert hatte): "Jetzt halten sie doch endlich mal die Klappe, sie sagen doch sonst auch nichts, da müssen sie doch nicht gerade jetzt etwas dran ändern." Daraufhin ein anderer: "Boa, das war jetzt aber gemein." Lehrer:"Was war ist, sollte auch wahr bleiben."
Mir fällt gerade nicht mehr ein, werde mehr posten, wenn mir noch mehr einfällt:D
Ein Lehrer von uns hatte nen geilen Nachnamen gehabt bevor er geheiratet hat.
Als unsere Klasse das erfahren hat haben wir den erstmal derbe aufgezogen indem wir alle Mann aufgestanden sind und einen schönen guten Morgen mit seinem alten Nachnamen gewünscht haben.
Der meinte nur dazu: "Ihr habt sie nicht mehr Alle!".:D
Sir Sarias
13.10.2008, 07:57
Mein Mathelehrer sagte mal :
" Hast du Haschisch in den Taschen, haste immer was zum naschen ! " :hehe:
Mit schwäbischen Akzent hört sich das noch lustiger an!^^
Ah, RPG-Man, das erinnert uns an unsere alte Physiklehrerin. SIe hieß Züloff oder so und dann hat sie geheiratet und hier plötzlich Anders.
Ah, RPG-Man, das erinnert uns an unsere alte Physiklehrerin. SIe hieß Züloff oder so und dann hat sie geheiratet und hier plötzlich Anders.
Aber gegen Tüttenberg (Tütti) kommt sie nicht so leicht an.:D
Deutschlehrerin zu Schülerin:
XX kannst du nicht mal deine Essgelüste einstellen?! (Die aß Kaugummi; Die ist.. naja etwas pummliger^^)
Sie ging an der Lehrerin vorbei und ein Schüler darauf: Ein Herz für Rinder!
So geil!! wir ham den rest der stunde gefeiert! :D
Deutschlehrerin
Ein Schüler (Die lehrerin hasst ihn!) "Bitte lies vor!" er darauf: "ich habe keine sachen mit!" die Lehrerin dann "Bitte lies jetzt vor!!"
So der schüler genervt "Sind sie Taub?!" vorallem sagt die lehrerin noch "Wie bitte?" :D erster lacher...
So Der Schüler musste raus hat ne 6 bekommen und nen verweis.
Am ende der Stunde ich will raus hab mein base Cap aufgesetzt da guckt sie mich an und ruft mich zu ihr
"Wenn du dich nochmal einmal mit ihm Identifizierst (Hat sie wirklich gesagt) dann rede ich mal mit deiner mutter!"
Ich hätt ja gesagt "wollen sie mich jetzt bestrafen das er mein Kumpel ist?" aber ich will kein ärger =/
Vorallem ich würde ihn bestärken in seiner sache^^
Die alte ist echt das schlimmste was es gibt!
[...]
Äh, ja. Wenn dir deine Lehrerin so doof kommt, hätte ich schon lange beim Direktor auf der Matte gestanden und mich beschwert, sowas darf nicht sein. Aber ich merke besonders an unserer Schule immer mehr, dass sich Schüler alles gefallen lassen und nie den Mund aufbekommen, wenn sie etwas wirklich stört. http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/1/gruebel.gif
(vorweg: Unsere Englischlehrerin ist ziemlich sarkastisch drauf und es macht unheimlichen Spaß mit ihr. ^^)
In unserer Englischstunde am Montag:
*Zwei Schülerinnen flüstern sich gegenseitig irgendwas zu*
Frau B.: What's going on, girls?
Schülerin: Nothing!
Frau B.: (steht auf und schnauft erstmal ganz laut :D) I told you: There are some words I don't want to hear in our lessons: "Nothing" *kurze Pause* "I don't know" *kurze Pause, sie setzt sich hin* "George Bush" ...
Wir dachten alle, sie wäre wirklich erbost, aber als sie sich hingesetzt hat und "George Bush" gesagt hat, konnten sich einige das Lachen dann doch nicht mehr verkneifen. xD
Mein Deutschlehrer, kurz nachdem wir von der Kursfahrt aus Prag zurückkamen (dem Ort mit dem preisgünstigen Bier):
"Ich hoffe, sie haben ihr restliches Geld gut untergebracht. Im Grunde ist es eine Sünde, nüchtern aus Prag wiederzukommen."
Oder auch der Spanischlehrer. Ein Schüler diskutiert mit ihm, der Lehrer hat leicht sarkastish geantwortet. Schüler sagte: "Arsch!" Lehrer hielt ihm die Hand hin: "Angenehm, ich heiße [...]."
Sehr toll, das. Zugegebenermaßen eher in der entsprechenden Situation lustig, aber ich fand es erwähnenswert.
Mein Italienischlehrer an der Kantonsschule war immer der Bringer. Ein Bündner... von allen Frauen gehasst, weil ein Gigolo alter Schule. Meistens schaukelte er auf dem Stuhl und hat sich mit einem Stift im Ohr gebohrt. Aber dann und wann kamen herrliche Anekdoten, die meine Mitschülerinnen einfach nur hassten :D. Ich kann sie ja verstehen. Ich würde auch nicht gerne nach Körbchengrösse aufgerufen werden...
Als ich als junger Mann war, fuhr ich das erste Mal nach Genua. Sono partito a Genova. Da hat mir mein Vater verboten, ein bestimmtes Quartier zu besuchen. Was hat der junge Hitsch (bünd. Kurzname von Christian) gemacht? Am Bahnhof aus dem Zug, ins erste Taxi und direkt in dieses Quartier gefahren. Es war das Rotliechtviertel.
Meine Studienfreunde hatten bei dem Mann Französisch, das ist noch viel besser gewesen.
J'ai été à nice. Ich war in Nizza. Dort habe ich Muscheln gegessen. Und als die Serviertochter kam um zu kassieren, da hab ich ihr gesagt: "Die Muscheln waren magnifique und jetzt gibts einen Maxifick.
Auch herrlich
I han euri Prüefiga leidar nöd könne korrigiara. Han em Nachbar müesa hälfa en Baum umztue. (Ich konnte eure Prüfungen nicht korrigieren, ich musste dem Nachbarn helfen einen Baum zu fällen.
Nächste Stunde:
Han d Prüefiga leidar immer nanig könne korrigiara. D Schwiegermuettar liit im Sterba. (Ich konnte die Prüfungen immer noch nicht korrigieren, die Schwiegermutter liegt im Sterben). Zur Beruhigung, der guten Frau gings eigentlich ganz ordentlich.
Am besten war der Mann, als er uns mit dem nötigen Rüstzeug für den Romaufenthalt 2001 bestückt hat: Die gängisten Schimpfworte und die Umgangssprachliche Bezeichnung der Geschlechtsteile in Italienisch.
So sollten Lehrer sein :D.
The Majora
20.10.2008, 18:04
Deutschlehrerin zu Schülerin:
XX kannst du nicht mal deine Essgelüste einstellen?! (Die aß Kaugummi; Die ist.. naja etwas pummliger^^)
Sie ging an der Lehrerin vorbei und ein Schüler darauf: Ein Herz für Rinder!
So geil!! wir ham den rest der stunde gefeiert! :D
Deutschlehrerin
Ein Schüler (Die lehrerin hasst ihn!) "Bitte lies vor!" er darauf: "ich habe keine sachen mit!" die Lehrerin dann "Bitte lies jetzt vor!!"
So der schüler genervt "Sind sie Taub?!" vorallem sagt die lehrerin noch "Wie bitte?" :D erster lacher...
So Der Schüler musste raus hat ne 6 bekommen und nen verweis.
Am ende der Stunde ich will raus hab mein base Cap aufgesetzt da guckt sie mich an und ruft mich zu ihr
"Wenn du dich nochmal einmal mit ihm Identifizierst (Hat sie wirklich gesagt) dann rede ich mal mit deiner mutter!"
Ich hätt ja gesagt "wollen sie mich jetzt bestrafen das er mein Kumpel ist?" aber ich will kein ärger =/
Vorallem ich würde ihn bestärken in seiner sache^^
Die alte ist echt das schlimmste was es gibt!
IMAO! Wir haben auch so ne pummelige gehabt ;) Wesentlich pummeliger ^^ Und sie hatte erstmal 3 Brotdosen ausgepackt! Insgesammt 2 Äpfel und 3 Brote und sie ging erstmal aufs Klo! troz ihrer "Fettheit" ist sie sehr eingebildet Sie war das Genaue Gegenteil von außenseiter und Mobbing! Naja unserer Lehrer meinte dann: Fleisch für die Welt! Alle haben sich todgelacht
@Majora & SirTroy: Wenn das in meiner Klasse/Stufe passier wäre, hätte ich dem lehrer aber was erzählt o_O"
Selbst wenn die Person es verdient hat o.ä. steht soetwas ganz sicherlich keinem lehrer zu. Wenn ich die Betroffene Person wäre, und es in meiner Anwesenheit passiert wäre, hätte ich den lehrer vermutlich angezeigt oO
Soetwas zu sagen ist für einen Lehrer witzig lustig, sondern ein absolutes No-Go.
Bei uns erlaubte sich der fette Politische-Bildung-Lehrer letztens sogar zu zwei Mitschülerinnen zu sagen "Ich werdet dumm sterben". Grund war weil dieser Schlaftablette von Lehrer niemand zugehört hat (bei dem schläft man wirklich vom Zuhören ein). Ich bin einer der sich grundsätzlich nichts gefallen lässt (auch wenn er es nicht zu mir gesagt hat) und hab daraufhin gefragt ob er das Recht hat so etwas zu sagen und was der Direktor dazu meinen würde. Gelacht hat er dann nicht mehr... und gemocht hat der mich eh noch nie.
Der Mann regt sich sogar darüber auf, das eine Krankenschwester mehr verdient als er, wo er doch so hart für sein Geld arbeiten muss. Als ich dann gefragt habe ob es schlimmer ist jemanden eine 5 (bei uns in Österreich ist man damit schon weg ;)) zu geben oder jemanden sterben zu sehen nimmt ihn natürlich der Lehrerschleimer #1 in Schutz und sagt "Das kommt darauf an" ô_o
Egal... von dem Lehrer hängt sowieso nix ab. Der kann mich am Ende dieses Schuljahres (gsd. das Letzte - obwohls eigentlich eh schade ist) mal so richtig am Ar... ...
Mike
ob man aber sowas sagt wie, dass sie dumm sterben werden, was eher mal scherzhaft gemeint ist, und worüber keiner beleidigt sein dürfte, oder ob man witze über das Aussehen einer Person macht, ist mMn ein großer Unterschied.
The Majora
23.10.2008, 21:39
Naja...was willst du von heutigen Lehrern erwarten?
Viele Lehrer beschweren sich über die Politik und einer redet nur davon ;)
ob man aber sowas sagt wie, dass sie dumm sterben werden, was eher mal scherzhaft gemeint ist, und worüber keiner beleidigt sein dürfte, oder ob man witze über das Aussehen einer Person macht, ist mMn ein großer Unterschied.
Das war aber nicht scherzhaft gemeint. Er hat gesagt "Ihr werdet dumm sterben.". Da war auch kein Grinser oder sonst etwas. Wenns um Intelligenz von Leuten geht sehe ich keinen Spaß :rolleyes: Oder würde dir so etwas gefallen?
Mike
Unit Nero
30.10.2008, 18:45
Mach ich auch mal wieder einen. Ist eigentlich schon älter, hat sich aber zum Dauerbrenner entwickelt:
Englischlehrer stellt 'ne Frage und zeigt mit dem Finger auf einen Schüler. Dieser darauf: "Ähm..." (dieses typische "ähm" was jeder gerne mal am Anfang eines Satzes sagt) und Lehrer unterbricht ihn sofort: " 'Ähm' ist falsch! Grundsätzlich!"
Und das macht der ständig. Ist sowieso voll anders drauf als die meisten anderen Lehrer aber irgendwie ist das schon 'ne coole Socke. ^^
Cya Unit~
MaxikingWolke22
01.11.2008, 11:37
bei uns am cag in clp einer am pennen in physik. physiklehrer mitten im satz eiskalt mit gleicher, unveränderter, einschlaf-quanten-kern-hülle-betonung: "matthias! schläfst du?"
matze grunzt, schreckt hoch, öffnet die augen und nuschelt: "nein?!"
Ist zwar von nem Schüler und nicht von nem Lehrer gewesen, aber wayne:
Englisch-LK, wir halten Vorträge über Amerika.
Eine Schülerin will die Überschrift von dem Thema ihrer Gruppe sagen und anstatt "America retreated" sagt sie versehentlich "America retarded". Der Lehrer hat zu geil gelacht. :D
Icetongue
05.11.2008, 12:03
Einer unserer Physikprofessoren hat die besondere Eigenschaft, zu beinahe jedem Thema eine amüsante Anekdote zu erzählen zu wissen und schweift so gerne vom thema ab.
Wenn man ausserhalb einer Vorlesung mit ihm redet, weiss man hinterher meist nicht mehr, womit das Gespräch angefangen hat.
Er meinte dazu folgendes: "Wir nähern uns dem Thema asymptotisch."
Zeitauge
14.07.2009, 18:48
unser (jetzt) mittlerweile ehemaliger Klassenleher unterrichtete bei uns halt deutsch, da ham wir so alten ramsch mal gelesen, ich glaube es war "Vati".
Meint der nach einer Passage lauter Fachwörter: "Na Prima, 2 wic..er unter sich.
Paar Deutschstunden später meint er irgendwas von "Nee nee XY, du betrachtest das relevante zu marginal...
(Is jetz gerade nich so bombe, weil ich nimmer genau weiß WAS es war, nur dass er selbs danach uns mit Fachbegriffen zugemüllt hat und "marginal" ist bei uns eher eines der unbekannteren Worte...")
ahh da war noch was: (is zwar nich 100% vom Lehrer)
In Mathe
Unsere Lehrerin fragt noch in der letzten Stunde vor ner arbeit:"Gibts noch Fragen?"
dämlicheNervTante: Ja! Wie kommt man darauf, dass 150% das gleiche sind wie x1,5?
schüler:*boah is die doof*
Lehrerin:Egal wer das gesagt hat, der könnte seine Meinung gedanklich festhalten...
(die schülerin war viellicht angepisst...)
Mathelehrer: Ich darf ja keine Schüler schlagen... mach du das mal.
Englischlehere:"Mozilla is a better Internet than Internet Explorer."
Schüler: "Ku-Klax-Clan must be spellt with a u!" Englischlehrer: "What about blacks?" Englisch
Es geht darum, dass manche Kinder in Kitas unkontrollierbar Krach machen...
Schüler: "Vielleicht braucht man das einfach manchmal. Und dann muss man die Kinder eben mal in den Wald schicken, Holz hacken oder so..." (WiPo)
Schüler will sagen: "Augen zu und durch!", was sagt er aber tatsächlich ?
"Augen zu... und auf!"
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