O.K. hier ein witz
Kommt ein Mann an der Sahara vorbei.
Er sieht einen Schild, darauf steht folgendes:
"Du musst nur 10 meter graben und da unten ist Wasser"
Der Mann gräbt erschöpft die 10 metern und siehe da noch ein schild:
"Noch 15 meter und du bist so weit"
Auch die 15 meter gräbt der man mit letzter Kraft.
Und ein weiteres mal taucht ein schild auf.Da steht:
"Du Vollidiot jetzt komm mal wieder raus"
[FONT=courier new]Bloody Guy [/FONT]
Das Motto eines Herzchirogen:
"Ich lass die Sonne an dein Herz."
Und das ist ein Scherz.
Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer einen Tampon ???
Hier is meiner aber nich von mir erfunen
Kommt der Onkel von nem Jucgen zu ihm zu besuch fagt der Onkel wo isn deine Mutter?Das Kind:Vom Trecker überfahren.Der Mann:Wo isn dein Vater?Das Kind:Von Trecker überfahrn.Der Onkel:Und deine Geschwister?
Der Junge:Vom Trecker überfahrn.Der Onkel:Was machst du dann den ganzen Tag alleine?Der Junge:Trecker fahrn
für die die es net kapieren;
Ganondorf....also bitte ich dachte alle User haben mindestens das 12te Lebensalter erreicht....naja gut wem's gefällt...
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der Eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der Andere: "Mir geht es auch so, seit zehn Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Vergiß meine Frau, suchen wir deine!"
Geändert von Jericho (09.03.2004 um 00:51 Uhr)
hier noch einer.....
Ein Russe, Pole und Türke sitzen im Auto. Wer fährt ???
Gut, der war vielleicht gemein, aber man muss auch über sich selbst lachen können....
Wie wurde der Weltfrauentag früher genannt ?
...no comment...
Woran erkennt man, daß ein Arzt neben einem im
Restaurant sitzt ?
Der zahlt nur mit Zehnern
Geändert von Jericho (09.03.2004 um 00:50 Uhr)
so ich trage mal meinen beitrag dazu:
ein typ und eine frau wollen mal richtig zur sache kommen. doch dem kerl fällt vorher noch was ein. er fragt: "sach mal, wie heisst du eigentlich???" sie grinst und antwortet: "ein kleines rätsel für dich: nimm' einfach den kosenamen von meinem geschlechtsteil und denk' dir den ersten buchstaben davon weg!" der typ guckt verdutzt, überlegt ein paar minuten und sagt dann: "häh, was??? du heisst OTZE ???"
... da sag ich nichts zu...
oder der hier:
was ist der unterschied zwischen einem fussball, einem pullover, einem loch in deiner jacke und einer gutaussehenden 18-jährigen (um mal wieder auf den "älteren" rumzuhacken
der fussball wird gekickt.
der pullover wird gestrickt.
das loch wird geflickt.
die 18-jährige wird
super oder???
warum hat der weihnachtsmann keine kinder?
Der jetz ist böse:
Hitler spiel mit 3 Juden ein Würfelspiel...
Er erklärt ihnen die Regeln:
>>Wir ihr seht hat der Würfel 6 seiten...3 davon Rot..3 davon grün..Wenn ihr rot würfelt werdet ihr erschossen..Wenn ihr aber grün würfelt: Dann dürft ihr nochmal würfeln!<<
Hier noch einen dummen,aber mir fiel keiner ein
Der Präsident von Russland,die Queen und Schröder machen einen Contest,welches das schönste Land ist:
Zu erst fliegen sie über Russland:
Alle sind sich einig: sehr hässlich!
Dann über England: Ja..ziemlich schön,viele Wälder und Wiesen!
Vor der Wette hat aber schröder einigen deutschen gesagt sie sollen sich in Büsche und Bäume verkleiden
Als sie dann über deutschland fliegen: Ausrufe des Erstaunens..Soviel Grün,hätten sie nicht erwartet..Kurz bevor sie sich abwenden,bemerken sie aber einen Baum der wie wild herumrennt..
Schröder verliert natürlich die wetter aufgrund von betrug
Später fragt er denjenigen und er antwortet:
>>Hey als ein Liebespaar vorbei kam und ein Herz in meinen Arsch geritzt hat,wars ja noch ok..Aber als dann zwei eichhörnchen kamen und gesagt haben: Jeder kriegt ne nuss und den Tannenzapfen teilen wir uns,DA wurds mir dann zuviel<<
![Avatar von [D0mE]](customavatars/avatar7142_2.gif "Avatar von [D0mE]"){kind=avatar}
Zitat
wuhuhuhuu, äna rausgepackt...
[ironiemode/on] *nixraff* [ironiemode/off]
EDIT by AKA: Muss sowas sein, bzw. ist sowas sinnvoll ??
Geändert von Jericho (21.03.2004 um 21:35 Uhr)
Der mit dem Fernseher in der Küche tanzt!
-powered by Kariesfamilie
Ich hab auch welche auf Lager ^^
Ein Bär und ein Eichhörnchen laufen zusammen durch den Wald und treffen dort auf eine Fee. Diese teilt ihnen, mit, dass jeder von ihnen nun 3 Wünsche frei hätte.
Der Bär wünscht sich zunächst das alle Bären in dem Wald weiblich sein sollen. Gesagt getan.
Das Eichhörnchen hingegen wünscht sich ein neues Motorrad.
Der Bär wünscht sich darauf dass alle Bären im ganzen Land weiblich sein sollen. Gesagt getan, alle Bären im Land sind weiblich.
Das Eichhörnchen steht auf Sicherheit und wünscht sich einen Helm passend zum Motorrad.
Der Bär sagt seinen letzten Wunsch auf: "Ich wünsche dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind. Auch das lässt die Fee Realität werden.
Das Eichhörnchen setzt sich aufs Motorrad, setzt den Helm auf und sagt seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche, dass der Bär schwul ist!" und fährt mit seinem neuen Motorrad davon
Und hier ein paar Flachwitze:
1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!
2. Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.
3. Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!
8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.
9. Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!
14. Treffen sich zwei Päpste
15. Steht ein Trabi vor der Uni
17. Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"
20. Nachts ists kälter als draußen
22. Cola schmeckt besser als aus dem Glas
23. Was ist rot und liegt auf dem Acker? Eine Alte Bauernregel
24. Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo!", meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"
26. Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!"
27. Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer runter. Meint der andere: "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Dönerbude!"
28. Laufen zwei Irre über Banschienen, meint der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen!" Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche!"
32. Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!
33. Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!
35. Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.
36. In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!
37. Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
40. Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
42. Was ist blau und steht am Straßenrand? Eine Frostituierte!
43. Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburgerheide
44. Was ist das Gegenteil von 'Frühlingserwachen'? Spätrechtseinschlafen!
45. Sitzen zwei Spiegeleier auf der Mauer und kämmen sich. Meint das eine: "Du, gestern war Weihnachten!" Darauf das andere: "Egal, ich wäre eh nicht hingegangen!"
46. Sitzen zwei Schweine auf dem Baum, fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das eine Schwein zum anderen: "Sachen gibt's..."
47. Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach nem Waldbrand!
48. Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"
49. Was ist klein, grün und dreieckig? Das kleine grüne Dreieck!
53. Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an. Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen. Er fragt die Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas gesagt?"Einer antwortet: "Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf umgedreht haben, war er ruhig!"
54. Zeitungsmeldunguf einer Großbaustelle ist gestern ein Unfall passiert. Zwei Arbeiter stürzten von einem Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf dem Boden auf und war sofort tot. Der andere hatte Glück: er blieb mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen.
55. Im Leichenschauhaus:"Ihr Mann hat sich also erhängt?""Ja!""Und woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?""Er hat ein Gummiband genommen!"
58. Ein Zug fährt schneller als auf Schienen.
59. Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
64. Was ist weiss und stört beim Essen? Ne Lawine!
66. "Entschuldigung, wie spät ist es?" "Grün""Danke hier muss ich aussteigen."
67. Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare
69. "Den Wievielten haben wir heute?" "Keine Ahnung." "Schau mal in die Zeitung!" "Nützt nichts, die ist von gestern."
71. Was schwimmt auf dem wasser und fängt mit Z an? Zwei Enten!
76. Woran erkennt man bei Schokoladen Männchen und Weibchen???? Natürlich an den Nüssen.
$rofl
Die Vier Wunder Der Frauen:Feucht werden ohne Baden zu gehen,
Bluten ohne sich zu schneiden,
Milch geben ohne Gras zu fressen und
Scheiße labern ohne gefragt zu werden!
Ich weiß net ob der schonmal gebracht wurde
und der is auch Grotten schlecht ...
Welches Tier hat nur einen Schamlippe ?
N halbes Hähnchen ! ^^
Den kenn ich auch, nur ein bißchen anders! Ich fang einfach mal an:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Erdöl, kommt ein Erdbeben die Treppe herunter.Sagt das ein zum anderen:"Zum Glück hatte ich einen Joghurt in der Tasche! Was lernen wir daraus?
Bananen haben gar keine Gräten!
Herr Aldi ist gestorben und steht vorm Himmelstor. Kommt Petrus raus und sagt:" Tut mir ehrlich leid, aber der Chef hat absoluten Aufnahmestop veranlasst, niemand darf mehr rein!"
Sagt Herr Aldi:"Aber ich habe immer Gutes getan! Bei mir konnten die Menschen immer billig Lebensmittel kaufen!"
Nach langem Überlegen sagt Petrus zu ihm:" Na gut, komm unter mein Gewand und ich werde dich irgendwo an einem verlassenen Platz im Himmel rauslassen!"
Herr Aldi schlüpft unter Petrus Gewand und es geht los!
Nach einer halben Stunde hält Petrus an, hebt sein Gewand an und sagt:"Du hast mich angelogen! Du bist gar nicht Herr Aldi..du bist Herr Schlecker!!
wenn du schweigst, denken alle du seist dumm. wenn du redest, sind sich alle sicher.
Was ist schwarz, hat ein Bein und steht in der Wüste?
~ Ne einbeinige Krähe
Was ist schwarz, hat zwei Beine und steht in der Wüste?
~ Ne zweibeinige Krähe
Was ist schwarz, hat drei Beine und steht in der Wüste?
~ N Piano. :]
Was würde Einstein tun wenn er heute noch leben würde?
~ An der Innenseite seines Sargs kratzen. :]
- Knock Knock
- Who's there?
- Who.
- Who who?
- Are you an owl? :]
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus zeigt ihm den Himmel und sie spazieren über die Wolken, als Petrus sein Heiligenschein runterfällt. Die gebeugte Haltung nutzt der Schwule aus, ums Petrus mal so richtig von hinten zu geben. Petrus ist empört, aber sagt, dass er ihm noch eine Chance gibt, er sonst aber den Himmel verlassen müsse.
Als sie weitergehen sieht Pertus ein Engelchen am Boden sitzen und will es aufheben. Der Schwule springt sofort wieder auf Petrus. Petrus ist entsetzt, aber will dem Schwulen noch eine letzte Chance geben.
Als der Schwule jedoch das dritte mal an Petrus von hinten rangeht, hat er endgültig genug und schickt ihn in die Hölle.
Wochen später ist es im Himmel so kalt, dass die Engelchen frieren. Petrus geht in die Hölle, um nachzusehen, was los ist und warum nicht geheizt wird.
Er fragt den Teufel, warum er nicht heizt. Der antwortet: "Wir würden ja gerne heizen, aber keiner will sich mehr nach den Kohlen bücken..."
Ich glaube, den Witz habe ich mal bei Mensch Markus gesehen, nur das war bei ner Party auf einem Klo.
Damit das hier nicht zum Spam wird:
Sitzen sich zwei Blondinen gegenüber und spielen Schach, fragt die eine die andere:"Sag mal, hast du die Regeln im Kopf?"
Sagt die andere:" Wieso, blute ich aus der Nase?"
Kommen zwei Frauen Nachts aus einer Bar und sind sturz besoffen.
Als sie an einem Friedhof vorbeikommen sagt die eine zur anderen:
"Du, ich muss mal aufs Klo!"
Da sagt die andere:" Du ich auch.Lass es uns einfach auf dem Friedhof dort erledigen!"
Gesagt getan! Die eine trocknet "sich" mit ihrem Tanga ab, die andere nimmt von einem Kranz den Banner.
Am nächsten Morgen ruft der eine Ehemann den anderen an und sagt:"Du, ich glaub unsere Frauen haben uns betrogen! Meine kam Gestern Abend Nachhause und einen keine Unterwäsche mehr an!"
Da sagt der andere:" Du, das ist ja noch gar nichts! Meine kam gestern Nachhause und hatte einen Banner im Arsch stecken wo draufstand `Wir werden dich nie vergessen´!
wenn du schweigst, denken alle du seist dumm. wenn du redest, sind sich alle sicher.
Achtung: Der folgende Witz geht ein klein wenig unter die Gürtellinie
Zwei Irre brechen ausm Irrenhaus aus.
Draussen finden sie eine, noch geladene, Schrotflinte einfach so rumliegen.
Sie heben sie auf und griffeln neugiereig an ihr herum. Während der eine kurz in den Lauf schaut fummelt der andere am Abzug rum.
Plötzlich löst sich ein Schuss und der in den Lauf schauende Irre wird natürlich voll erwischt: Seine halbe Gesichtshälfte wurde weggerissen und ein Auge hängt ihm aus dem Kopf.
Darauf der Irre am Abzug: "Jetzt schau doch nicht so, ich hab mich auch erschreckt!"
Berechtigungen
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