Coole Sprüche von Lehrern ...

[zuffel]

Unsere Mathe-Lehrerin hat immer tolle Sprüche drauf
Dieser hier ist entstanden, als ein Mitschüler auf die Bank mit seinen Fingern getrommelt hatte:

"(Schülername), willst du mir irgendetwas mitteilen? Ich beherrsche nämlich nicht die Trommelsprache und bin auch nicht gewillt, sie zu erlernen!" <-- Das kam so toll

Oder der hier: Es war schön sonnig draußen und fast Schulschluss. Da nimmt sie irgendjemanden dran - die Frage war einfach - aber er wusste die Antwort nicht. Sie daraufhin:

"Kaum scheint die Sonne auf's Birnchen, isses vorbei..."

[Froschvampir]

Unser Mathe-Lehrer in der fünften Klasse immer zu den Schul-Gangsters, wenn die frech waren:

SO NICHT! RAUS!!

...und das mit vorbildlichem schweizer "ch". Das war einfach göttlich Ich mochte den Lehrer, aber er flippte bei den "Gangsters" immer wahnsinnig schnell aus... Das beste war immer noch, als er einem Schüler richtig in die Eier kickte

[Isgar]

--Deutsch--

Lehrerin: Wie wird Nettchen wohl laufen?
Ich: Wie Jonas in Sport *Jonas nachmach indem ich Hände hochebe und damit rumfuchtel*
Leherin: Richtig, Manuel!


--Englisch--

Lehrer: There are two Julias in the class, which one are you?
Julia: This one!

--Erdkunde--

Lehrerin: Das ist ein Querschniet.

[Yunoki]

Hijo,
wir haben einen ziemlich seltsamen Musiklehrer, der schon einige seltsame Sprüche von sich gibt (wobei man ihn unterrichten sehen sollte, eigentich müsste man für den Unterricht Eintritt bezahlen).

Er hat uns erzählt (wie jedesmal zu Beginn des Schuljahres), was man in seinem Unterricht nicht darf und es ging darum: Handys weg!

Da sitzen die da und schielen mit ihrem katholischen Gebirgsbach blick unter die Bank!

...

Oder kurz bevor wir die Tests abgeben müssen:

So, wie siehts aus an der Front? Jetzt schon mal seelisch, moralisch, geistisch von diesem Blättelin Abschied nehmen! Wenn ihr was net wisst schreibt einfach Mozart oder Bethofen hin, vielleicht stimmt's ja!

...

Der Typ ist ein wandelnder Komiker und jede Stunde lässt der solche Sprüche ab und erzählt uns aus seinem Leben.

[Tessio]

Englischlehrerin : "Nochmal, bitte."
Schülerin : "Auf Englisch?"
Englischlehrerin : "Nein, auf Englisch, ja...

Musiklehrerin : Du Spielkalb!

Schüler : Lassen sie mich los, Lecken sie mich doch am Arsch!
Sportlehrer : wenigstens hast du mich gesiezt.

Klasse : Fr X es hat schon geklingelt!
Englischlehrerin : Eure Uhr geht falsch, was mich erlich gesagt nicht wundert, bei so einer Klasse!
Klasse : Hä?
Englischlehrerin : Einige von euch ticken ja auch nicht ganz richtig! (geziehlter blick auf die "Kollegen")

(Schüler zu Physiklehrerin): kann ich den schlüssel ma haben???
ich hab was vergessen!
Physiklehrerin: ja klar ok!
(schüler will weggehen)
Physiklehrerin: warte nochma!
(hält kurz inne schüler kommt wieder)
schüler: was denn?
Physiklehrerin: bist du gut versichert?
schüler: eigentlich ja !

schülerantwort 1
Lateinlehrer : das macht den kohl nicht Fett!
schülerantwort 2
Lateinlehrer: das war mal wieder ganz bravo von dir

[Sidney2]

Am geilsten von meinen Lehrern findet meine Klasse ja unseren Deutschlehrer vor allem wenn er auf dem Zwerg namens Christian rumhackt.
Lehrer: "Christian, geh du vor an die Tafel."
Christian geht vor, nimmt den Kreidehalter vom Lehrer und will anfangen zu schreiben. Bricht die Kreide ab.
Christian: "Die Kreide is abgebrochen. Soll ich sie wegschmeißen?"
Lehrer: "Ja, mach doch."
Christian: "In welchen Mülleimer?"
Lehrer: "Suchs dir aus."
Christian schmeißt die Kreide in den Mülleimer wo die ganzen ekligen Sachen wie Bananenschalen und so reinmüssen.
Lehrer: "Und, wo hast du sie jetz reingeschmissen?"
Christian: "In den Gelben."
Lehrer: "Schön, und jetzt holst du sie wieder raus."
Christian: "Ihhh! Nein, das is ja voll abartig."
Lehrer: "Wo du schon dabei bist: Da müsste noch ein Kaugummi von gestern drin sein. Den darfst du gerne haben. Ich schenk ihn dir."

Neulich im Unterricht hat Jana plötzlich geschrien.
Lehrer: "Jana, was is denn jetz schon wieder los?!"
Jana: "Moni hat mich gebissen!"
Lehrer: "Pass auf, vielleicht hat sie ja Tollwut."

Shami musste mal an die Tafel und nen Satz schreiben. Er hat sich ein paar mal verschrieben und dann sollte er das ausbessern. Er hat alle Fehler richtig ausgebessert und dann sollte er aus dem Satz nen Hauptsatz mit Nebensatz machen (juhu, Klasse wiederholen und den ganzen Dreck nochmal machen). Da hat er dann schon wieder die selben Wörter falsch geschrieben und der Lehrer nannte ihn die ganze Zeit nur noch Versager.

Und unsere BWL-Lehrerin nennt irgendwie immer alle Jungs "Mausi". Hat sie letztes Jahr mal zu Ali gesagt. Das weiß natürlich jeder Lehrer und nennen ihn auch Mausi.

[Gamma]

Now then...hier einige Premium Quotes von einigen meiner Lehrer:

Lehrer (Wir duzen ihn): (10. Klasse) Wer von euch ist außer der Valeria noch kleiner als 1,40m? (sie ist eigentlich 1,53m)
Valeria: Wenigstens hab ich keinen 5m Bauchdurchmesser. (Lehrer ist recht dick^^)
Lehrer: Du bist doch nur neidisch!

Selber Lehrer: Wo ist deine Stegreifaufgabe?
Schülerin: Hab sie daheim vergessen...
Lehrer: Du hast ein Hirn wie ein Sieb!

Lehrer: Der knartschende Holzfußboden hier verleiht meinen Schritten und damit mir die nötige Autorität als Studienrat.
Schülerin: Herr Klob, ich glaube sie waren zu lange in der Sonne. (Es war ein heißer Sommertag xD)

Zum nächsten Quote muss ich einiges sagen:
Es war recht heiß im Klassenzimmer und wir haben bei uns im Schulpark Unterricht gemacht. Neben dem Park ist das Kollegstufenhaus...einen Tag zuvor haben die Abiturienten ihre Ergebnisse gekriegt und sich dementsprechend gefreut.
Rumgröhlende Abiturienten (betrunken): Herr Greiner~~ Olé, olé!!
Schülerin: Jetzt sind die keine Schüler mehr hier und Sie können ihnen keine Verweise dafür geben, Herr Greiner.
Lehrer: Das brauch ich auch nicht. Die kriegen einfach eine auf's Maul.

[WoOdY49]

vor 1 oder 2 Jahren im Schullandheim. Es ist schon spät, der Lehrer kommt ins Zimmer.
Lehrer: macht ihr jetzt endlich mal die Musik aus? Ich habs euch vorhin schon gesagt.
Schüler: Haben sie nicht, aber ok.
Lehrer: Doch, ich weiss noch, der xyz hatte mich daraufhin schon ganz dumm angeschaut.....ok ich seh grad, er schaut immer so dumm

[Aldinsys]

Unterricht im Seminarraum:

Lehrerin:
Wer hat Lust während der Hofeinweihung Unterricht zu machen? Es ist nämlich den Lehrern freigestellt,ob sie wollen und deshalb frage ich euch.


Niemand meldet sich.
Stille.
Ich melde mich.

Lehrerin:
Du willst also am Samstag Unterricht haben?

Ich:
Ja,ich hab sonst nichts zu tun. Ich hab keine Freunde.

Lehrerin:
Hilft leider nichts.
In der Schule hast du auch keine Freunde.


So böse.^^

[Soulbreak]

Schüler1: Boar ne du bist doch dumm wie Brot!
Lehrer: Nicht ganz, wenigstens hat Brot noch Hefe innen drin.


Schüler schreien und lachen laut herum:
Lehrer: JETZT SETZT EUCH HIN, SCHREIBT NE SEITE UND HALTET DIE KLAPPE!
Schüler ganz entsetzt, 5 Minuten später:
Lehrer: Hey.. tut mir Leid.. hätte nicht sein müssen.. legt Zettel und Stift weg und macht weiter.

danach wars noch lauter als vorher und haben den Lehrer verarscht xD

[Dee Liteyears]

Einer unserer UFG-Profs, Dr. Weninger, hat uns heute bewiesen, wie toll man den 14C Zerfall mit Harry Potter verbinden kann.
Zitat: "Ich bewundere Harry Potter und seine Mitarbeiter."

[derBenny]

Ich habe gerade ein paar ältere Sprüche wiedergefunden, darunter folgender:

Lehrer
In welchem Zeitraum betreibt die Pflanze selbstverständlich keine Photosynthese?
Schüler:
Am Wochenende?

[PoisonYvi]

Gestern unser Englisch-Lehrer, die Härte!!

J.: "Herr K. Sie haben ja jetzt geheiratet. Und dann tragen sie schon
schwarz?"
Lehrer: "...... das ist für die Konferenz heute mittag"
J: "Ach so. Wollen sie denn auch Kinder haben?"
Lehrer: "Ja."
J: "Sind sie denn schon dabei?"
R: "J.!!! Das kannste doch nicht fragen, das ist doch zu persönlich!!"
J: "Nee, das ist nicht soo persönlich."
Lehrer: "Nee, stimmt, du steckst grad mit beiden Händen in meiner Unterhose, aber das ist nicht persönlich"

was haben wir gelacht...

[Kartoffelbürste]

Gestern in Erdkunde (Wir hatten erste Stunde Lateinarbeit geschrieben)

Schüler:
Wir haben heute Lateinarbeit geschrieben.
Lehrerin:
Und, wie ist sie ausgefallen?

So dämlich xD
Hat zwar außer meinem Freund und mir niemand mitbekommen, hat uns
aber für die nächsten 10 Minuten auf Trab gehalten.

[Sammy]

Hier einmal was aus'm Politikunterricht:
Schülerin liest einen Text vor.
Schülerin:....Adam Smith (1703-1780 oder so) sagte...
Lehrerin: Kurze Unterbrechung! Merkt euch das, Adam Smith wird euch immer wieder begegnen!
andere Schülerin: Aber der ist doch schon tot?!

Erdkunde:
Lehrer hält mal wieder eine Rede, ist außer sich, weil kein Schüler ihm zuhört usw. Dann meint er zu uns, wir sollen Aufgabe so und so machen. Alle sind still, plötzlich muss ein Schüler husten.
Lehrer: Lass das, das stört!

[WeTa]

In Bio. Wir haben so eine lebensgroße Puppe hingestellt bekommen die man aufschrauben konnt, und einer musste zeigen wo Dünndarm, Leber usw. ist.
Nur konnt man nichts sehen, weil der davor stand.

Lehrerin: "(Name des Schülers), würdest du bitte von hinten agieren?"

Die selbe Lehrerin in Erdkunde: "Das passt wie das Schlüssel in den Schloss!"

And again: "(Schülername), hör auf deine Mathehausaufgaben zu machen!" Obwohl er grade sein Zeug rauskramte...

Mathelehrer: "Hat irgendjemand fragen? Dann bitte jetzt stellen!"
Schüler zeigt auf und fragt was. Lehrer erklärt das.
Lehrer: " Hast du das jetzt verstanden?"
Schüler "Ich denke schon."
Lehrer: "Dann wird es dir auch nicht schwerfallen diese 5 Arbeitsblätter zu lösen."

Selber Lehrer: "(Schülername)? Sitzt du gerne dahinten?"
Schüler: "Ja."
Lehrer: "Verstehst du mich, und siehst du auch die Tafel?"
Schüler: "Ja."
Lehrer: "Also dir gefällt der Sitzplatz?"
Schüler: "...ja?!"
Lehrer: "Wie schön für dich, setz dich bitte in die erste Reihe!"


Schüler: "Scheiss Mückenstiche"
Lateinlehrer: "Ist schon scheisse wenn man immer im Stroh schläft, was?"

ehem. Deutschlehrerin zu einem Mädchen: "DU ••••••••!"

[Blank]

Toller Thread.

Letztens wurden wir mit einer unserer dämlichen Parallelklassen in einen Raum gesteckt, um mit Frau W. WAT zu machen...
Einer der ganz "schlauen" Schüler aus der Parallelklasse bewirft sie mit einem Papierknäuel während sie was an die Tafel schreibt, und als sie sich umdreht, schaut er auf seinen Hefter, als wäre er unschudig.

Niels:
Was gucken Sie so, ich war's nicht!

Frau W.:
Langsam scheint es mir, als würde dein vorhandener Grips nicht mal mehr dazu reichen, um sich Dummheiten auszudenken... *seufz*

Klasse:
(lacht)

^^

mfG ~ Blank.

[Habe keinen namen]

Also wir neulich auf dem gang einer "hardcor" Deutschleherrin begegnet, die also immer schön Genitiv benutzt:
Lehrerin: WOhin des Weges?
SChüler(grinsend): Wir müssen uns des wassers des körpers entlehren
Noch 2Stunden später einen abgelacht.

[Eagle]

Also wir neulich auf dem gang einer "hardcor" Deutschleherrin begegnet, die also immer schön Genitiv benutzt:
Lehrerin: WOhin des Weges?
SChüler(grinsend): Wir müssen uns des wassers des körpers entlehren
Noch 2Stunden später einen abgelacht.

...

das iss genial das muss ich mir merken habe auch sone Lehrerin

wie gesagt lehrerin:
Wohin des Weges
Schüler:
Muss kaken
Lehrerin:
Wie war das
Schüler:
Ich würde gerne meine exkremente in die toilete entlehren oder soll ich aufs pult kaken

[haebman]

Der alten Angewohnheit folgend einen Thread bei ca. 300 Beiträgen zu closen geht es entsprechend hier weiter