Selbstgeschriebener deutscher Hip Hop Text zu bewerten

[Tscheme]

Hi Leute,
ich hab mich mal amusiert einen deutschen Hip Hop Text zu schreiben, (so wie das momentan in der Mode ist ) und wollte nun mal so wissen was ihr so davon haltet.
Der Titel des Textes ist noch offen, wir aber normalerweise "Alles nur für dich..." heissen.

Was könnte verbessert werden und was ist gut am Song?

Bitte Feedback

Mfg


"Alles nur für dich..."

Es begann am frühen Morgen, alles vorbereitet,
die Sachen gepackt und ich der alles leitet.
Geplant hatte ich das schon vor einiger Zeit,
war ich wirklich bereit, war ich jetzt soweit,
um diesen Banküberfall durchzuzieh'n,
Um ein besseres Leben mit dir zu führ'n.
Ein Leben in ungestörter Ordnung und Harmonie,
die Fügung des Schicksals, so gut wie fast nie.
Doch nicht das Glück fehlte uns
Sondern die Gunst es noch mit Geld zu verschönern,
um im Reichtum zu leben
um dir meine ganze Liebe zu geben.

Nie wieder Arbeit, bei Tag und Nacht
Doch bedauerlicherweise nur ein Traum
Aus dem ich grad erwach,
es war 8:00 als ich die Bank betrat
Bemasket und Bewaffnet so wie ich
das schon öffters in Filmen sah.
Doch auf einmal ging es sehr schnell,
wie soll ich es beschreiben,
Menschen zitternd am Boden
Und man hörte mich nur laut schreien:

LOS, LOS... RÜCK DAS GELD RAUS... LOS...

doch dann auf einmal war es geschehen,
ich sah diesen Wächter mit seinem Schlagstock auf mich zu gehen.

Klick, klop, es schoss wie ein Gewehr durch meinen Kopf.
Wie eine Kugel die mich innerlich zerfetzt,
meine Gedanken verletzt, als ich ihm diesen Schuss versetz.

Ich liess alles liegen, lief hinaus
Es war aus, was hatte ich getan,
die Polizeisirenen hörte ich von weitem
wie sie immer näher kam’n.
Ich versuchte zu fliehen, wegzulaufen,
doch meine Gedanken blieben hängen
an dir, an der alten Zeit,
zusammen Glücklich zu leben
das hatte mich immer erfreut...

Ich rannte weiter um mich noch villeicht zu retten,
vor einem leben in Ketten, in Frust,
meine Frau nicht weiter zu seh’n
darauf hatte ich keine Lust...

Ich musste weiter geh’n,
mittlerweile war es 08:10
als ich bei der Brücke ankam,
dort wo ich dich das erste mal in den Arm nahm,
deine süssen Lippen küsste,
Müsste das jetzt wirklich Enden?
Als ich mich wende
War es schon zu spät,
ich sah die Polizei
wie sie meine Hoffnung begräbt,
ich drehte mich wieder um
und sah mich nochmal herum:
Überall Polizisten die mich umkreisten,
ausser beim Rand der Brücke
wo auch mein Leben entgleiste !!!

Denn als ich mich entschloss
Von der Brücke zu spring’n,
sah ich auch den Sinn:
Lieber ein Leben hinter dem Himmel,
meiner Seele Frieden schenken
als nur daran zu denken
mich zu quälen in ner dunklen Zelle,
und schlussendlich dann auch versteh,
dass ich dich nie wieder seh !!!


Vielen Dank für's lesen

[Gruz]

Um's mal so zu sagen: Tait Altah. Gefällt mir wirklich gut, schönes Storytelling.
Einige Stellen könntest du vielleicht noch ein wenig optimaler formulieren, ich kenn zwar deinen Flow nicht, aber ich kann mir vorstellen dass es manchmal ein wenig holprig klingt. Nimm's mal auf und lad's hoch.

Achja, ich würd' nicht gleich am Anfang sagen dass es um 'nen Banküberfall geht, das nimmt dem ganzen irgendwie die Spanung. "...um dieses Ding durchzuzieh'n" oder so wär IMO passender.

Aber ansonten wirklich gut, wie ich finde. Macht mir gleich Lust auch mal wieder etwas zu schreiben. Schweizerdeutsch. \m/

[Kotetsu]

Es begann am frühen Morgen, alles vorbereitet,
die Sachen gepackt und ich der alles leitet. <----Ich der alles leitet? Wie hört sich das denn an?
Geplant hatte ich das schon vor einiger Zeit,
war ich wirklich bereit, war ich jetzt schon soweit, <--- auch wenn du "schon" schon vorher benutzt hast, dadurch holpert der Rhytmus hier nicht so stark.
um diesen Banküberfall durchzuzieh'n,
Um ein besseres Leben mit dir zu führ'n. <---Reimt sich nicht und hört sich auch sonst gräßlich an.
Ein Leben in ungestörter Ordnung und Harmonie,
die Fügung des Schicksals, so gut wie fast nie. <---das ergibt irgendwie keinen sinn
Doch nicht das Glück fehlte uns
Sondern die Gunst es noch mit Geld zu verschönern, <---- Die "Gunst"? o_O Such lieber ein passenderes Wort
um im Reichtum zu leben
um dir meine ganze Liebe zu geben. <---- was hat Reichtum mit Liebe zu tun?


Nie wieder Arbeit, bei Tag und Nacht
Doch bedauerlicherweise nur ein Traum
Aus dem ich grad erwach, <---- Wieso träumst du jetzt plötzlich? eben begann etwas und jetzt träumst du oder was? Wieder unverständlich
es war 8:00 als ich die Bank betrat
Bemasket und Bewaffnet so wie ich <----Bemasket? Aha...
das schon öffters in Filmen sah.
Doch auf einmal ging es sehr schnell,
wie soll ich es beschreiben,
Menschen zitternd am Boden
Und man hörte mich nur laut schreien:


Also hier habe ich dir mal bei den zwie ersten Abschnitten gezeigt was die Hauptschwächen deines Textes sind. Ziemlich vieles ist unlogisch und passt nicht zusammen, ist verwirrend usw. Desweiteren passen viele Reime nicht zueinander, ich wette wenn du das als Audi aufnehmen würdest, du würdest pausenlos darüber stolpern.
Du musst daran arbeiten dass alles glatt zusammen passt, das es sich flüssig lesen, aussprechen, hören lässt. Sonst ist der Hörer z.b. plötzlich überrascht warum auf einen kurzen Reim ein dreimal so lange Gegenreim beginnt.
Die Idee ist zwar gut aber es bedarf noch einiger Arbeit.
Hoffe ich konnte helfen.

[Jag_16]

echt nicht schlecht der text ich kenn zwar deinen flow nicht aber deine reime wirken manchmal zu kurz.

naja da mal der thread da ist poste ich auch mal meinen aller ersten rap.
war für meine freundin und ihr hats ganz gut gefallen.
titel: engel auf erden

Hey mein süsser engel dieser rap ist nur für dich/und egal was alle sagen ich nehme keine rücksicht/hast mir so sehr geholfen wie sonst keiner/weil keiner auf der welt für einen menschen wie mich zeit hat/brachtest farbtöne in mein schwarz weisses leben/zeigtest mir das es noch mehr gibt ausser kiffen im leben/dafür dank ich ich dir mehr als alles andere/in der not warst du sozusagen mein rettungsanker/worte alleine reichen dafür leider nicht aus/was ich empfinde wenn ich dir in deine augen schau/du bist so wunderschön,lieb und so nett/und das alleine zu leugnen hätt absolut keinen zweck/denn ich empfinde so/du stiehslt jeder die show deswegen bring ich dir diese Message hier durchs Microphon/und zum schluss dieses parts möchte ich dir noch sagen/in meinem herzen wirst du immer einen festen platz haben

hook:

Durch dich weiss ich das träume wahr werden/gott schickte dich als einen seiner engel auf erden/denke ich an dich ist mir der rest egal/und schliesse ich meine augen ist dein bild sofort da


Durch dich weiss ich das träume wahr werden/gott schickte dich als einen seiner engel auf erden/denke ich an dich ist mir der rest egal/denn du bist der mensch der meinem herzen wärme gab

Hey mein süsser engel engel dieser rap ist nur für dich/und es ist nicht der mund sondern mein herz das zu dir spricht/Hast bei der sache mit dem bein immer zumir gestanden/allein dafür kann ich dir nicht oft genug danken/viele wären abgehauen und hätten sich verpisst/du nicht und das zeigt was für ein besonderer mensch du bist/zusammen können wir alle probleme meistern/wenn ich könnte halt ich für dich sogar die zeit an/ich weiss nicht ob ich dich verdient habe/ich weiss nur das ich zu keinem bisher so schnell vertrauen aufgebaut habe/zum schluss möchte ich dir für alles danken/du bist mein herz,mein leben und meine gedanken/und fals du mich irgendwann mal vermisst/mach dieses lied an und denke an mich


hook:

Durch dich weiss ich das träume wahr werden/gott schickte dich als einen seiner engel auf erden/denke ich an dich ist mir der rest egal/und schliesse ich meine augen ist dein bild sofort da

Durch dich weiss ich das träume wahr werden/gott schickte dich als einen seiner engel auf erden/denke ich an dich ist mir der rest egal/denn du bist der mensch der meinem herzen wärme gab

wie gesagt seit etwas nachsichtig ist mein erster rap^^
hab vorher(seit knapp nen jahr) nur gefreestylet



peace
Jag

[Tscheme]

Thanks @ all für's Feedback,

also @ Gruz: Gut dass dir die Story gefällt. Das mit dem Banküberfall lässt sich ändern, klingt wirklich besser wenn etwas spannung übrig bleibt bis später im Lied. Werd mal sehen wie ich das umschreiben kann Das mit dem aufnehmen kann noch etwas dauern, wenn ich es aufnehmen werde (also ich meine in n'em Studio), soll es schon richtig gut sein. Mal seh'n.

@ Kotetsu: Wenn man etwas übt und den Text mit dem richtigen Flow 8) singt (rap(p)t),(und das richtig Instrumental dabei hat), gelingt es mir nicht ins stottern zu kommen. Übrigens ergeben die beiden Zeilen (wo du geschrieben hast es gäbe keinen Sinn) sehrwohl einen Sinn.
bsp der Satz: ...Sondern die Gunst, es noch mit Geld zu verschönern...
-> Dass sie es noch bevorzügen würden, ein Leben mit Geld und Reichtum zu führen. (So auf ungefähr die erklärung dieses Satzes)

@ Jag_16: Das haben schon einige gesagt dass die Reime zu kurz geraten sind aber ich finde mit dem Instrumental das ich mir gebastelt habe klingt es eigentlich nicht schlecht (Finden zu mindenst die, denen ich es vorgeführt habe)
Zu deinen Text: Ich finde der ich ziehmlich gut gelungen. Wenn du mal nichts zu tun hast, mach ne Audio draus (aufnehmen) und lad ihn hoch, würd mir den gern mal anhören

P.S. Mein Text war eigentlich auch mein ersten den ich allein geschrieben habe

Naja... Hoffe auf noch andere Feedbacks...

Mfg Tscheme

[Gruz]

@ Jag: Eigentlich auch ziemlich gut. Bis auf einige Stellen durchgehend gut gerheimt. Aber ich weiss nicht, das ganze wirkt irgendwie schon leicht kitschig. Ich mag irgendwie keine reinen Liebeslieder. Aber doch gut. ^^

Ob ich mal einen meiner schweizerdeutschen Texte posten soll?

[Tscheme]

@ Gruz: Ich finde solche Texte (bsp. Liebesgeschichten), auf jeden Fall besser als "•••• deine Mutter"-Lieder.Auch wenn etwas kitschig, wenigstens etwas Niveau. Poste doch mal einen deiner "schweizerdeutschen Texte", würde mich interessieren wie die so klingen

Wollte ich eigentlich nur so sagen

Mfg Tscheme

[Desaster]

Das ist mehr ein Gedicht als ein Raptext, wie ich finde.
Außerdem sind die Zeilenlängen an manchen Stellen zu unterschiedlich. Um den Text richtig flowen zu können, solltest du darauf achten das die Zeilen ungefähr gleich sind.
Manchmal sind die Reime stumpf, aber da du ja eine Geschichte erzählst geht das in Ordnung. Schnieke.

[Badeye]

Also bis auf das, was schon von den andern kritisiert wuirde find ich den text eigentlich richtig gut... Ich hab ja zuerst gedacht, da kommt jetz so ne Aggro Scheiße, aber das hat mich dann wirklich positiv überrascht... Und wenn de das denn noch richtig mit Musik hinterlegst.... Dürfte sich schon geil anhörn...

[Zora2]

Hi
Also ich finde den Text super