Zitat
bg2408 und S.O.B sitzen relativ gelangweilt in bg's Zimmer. Sie surfen im Internet und keiner weiß so recht, was man jetzt als nächstes machen könnte. Beide sind gedanklich schon ansatzweise paralysiert...
bg2408: "Was woll'n wir jetzt machen, welche Site soll ich ansurfen?..."
S.O.B: "Such bei Google(c) mal nach >riesiger Hirsch<..."
bg2408: "Besser nicht, wer weiß auf was für perverse Jägerseiten wir da kommen!..."
S.O.B: "Dann... lass uns einen... >riesigen Hirsch< BAUEN!"
bg2408: "mmmmmhhh (denkt zehn Sekunden nach)... nein."
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Wieder sitzt S.O.B bei bg2408 und hat ihm soeben einen Streifen "Fancy Fruit"(c) angeboten. Beide kauen und S.O.B versucht eine Kaugummiblase zu blasen. Dabei pustet er sie aber nicht aus, sondern atmet sie ein, wobei diese mit einem komischen Geräusch in der Luftröhre hängenbleibt (ähnlich wie bei Homer Simpson, wo er einen Luftballon einatmet)
bg2408: "... bitte nicht hier in meinem Zimmer sterben, geh wenigstens vor die Tür!"
S.O.B: (erstickt fast jämmerlich)... "ich muss dir mal echt deine Arme abreißen und dich damit zusammenschlagen!"
bg2408: "Ach (seufz), immer diese leeren Versprechungen..."
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Sebastian E. und S.O.B unterhalten sich total geistesabwesend über den Ruf ihrer so hoch gelobten "Everlasting Story" und nehmen dies per Audiodatei auf dem PC auf. Es soll offiziell wie ein professionelles Interview klingen...
S.O.B: "Herr E., im Internet hat die Everlasting Story ja den Ruf eines >Stück Schinkens<, zumindest wenn man sie ausdruckt und auf ein Brot legt... stimmen sie dem zu?"
Sebastian E.: "Ja (lacht), das liegt bestimmt daran, dass es in ... (lacht) unserer Story um einen Schinken und ein Stück Brot geht!!!" (bricht neben S.O.B lachend zusammen)
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S.O.B und Sebastian E. sind auf eine Party eingeladen und stehen gerade vor der Haustür. Es regnet leicht und S.O.B schließt seinen Schirm...
S.O.B: "Mist, ich glaube mein Schirm ist im Arsch..."
Sebastian E.: "Dann ist es wohl besser, du holst ihn jetzt raus, ich will jetzt nämlich klingeln!..."
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S.O.B und Sebastian E. sind auf der Rückfahrt von der Party und philosophieren über die Änfänge ihrer "Everlasting Story". Sebastian E. muss fahren, S.O.B ist schon halb besoffen...
Sebastian E.: "Weißt du noch damals, als wir angefangen haben...?"
S.O.B: "Es sollte was Besonderes werden, du weißt schon... ›nichts Halbes und nichts Ganzes‹...!"
Sebastian E.: (lacht und schüttelt den Kopf)
S.O.B: "Was ist?... Ich mein das im Ernst!..."
Sebastian E.: "Ich meine nur die Formulierung ›nichts Halbes und nichts Ganzes‹..., du weißt, dass du gerade unsere eigene Story nieder gemacht hast?..."
S.O.B: (lacht zwar, hat es aber immer noch nicht kapiert)
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S.O.B und bg2408 sind bei bg zu Hause und wollen sich an einer selbstgemachten Pizza versuchen. bg2408 will mal wieder seine "Curry-Fantasien" ausleben und schwärmt vom gelben Gewürz. Daraufhin will ihn S.O.B altklug belehren...
S.O.B: "Jede Familie in Indien hat ihr eigenes Curry... du auch, nur das deines 30 Mal mehr ›potenzvernichtend‹ ist als die anderen!"
bg2408: "Du musst es ja wissen..."
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S.O.B und bg philosophieren über die Tatsache, dass es oft mal passieren kann, dass man einfach nur (unbewusst) Müll labert...
S.O.B: ... "das kann doch jedem mal passieren!..."
bg2408: ..."Ja, aber komischerweise immer nur dir!"
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S.O.B und bg sitzen auf seiner "Couch" und lauschen den Geräuschen der Eieruhr. Plötzlich klingelt sie, weil ihre "Pizza" fertig ist...
S.O.B: "He, bei dir pimmelts!"
bg2408: "WAAAS?" (schaut S.O.B mit entstelltem Gesicht an)
S.O.B: "Ich konnte mich nicht zwischen >bimmelts< und >klingelts< entscheiden!"
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S.O.B "darf" auf bg's "Wundertastatur" seine erste Newsmeldung auf seiner neuen Site (sie ist eigentlich ein Teilbereich von bg's Höllenpforte!) schreiben, braucht dafür aber besagte Tastatur. Er kommt nur sehr schlecht dran und nimmt sie deshalb von ihrem angestammten Platz, bleibt da noch die Maus...
S.O.B: "Willst du nicht die Maus nehmen?"
bg2408: "Ich treib's nicht mit Mäusen!"
S.O.B: (hat erst jetzt kapiert, was er da eigentlich von bg verlangt hat)
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S.O.B und bg philosophieren mal wieder über einige Logikschnitzer in bekannten Fantasy-Stories. Sie machen auch vor dem Herrn der Ringe nicht halt. Sie finden, die Helden kommen viel zu gut weg...
bg2408: "Helden in Fantasystories werden komischerweise nie ernsthaft verletzt. Bei mir in der Story läuft das anders: Was glaubst du, wie viele Gliedmaßen wird Marak (Story-Ego von S.O.B) am Ende noch haben?" (grinst gemein)
S.O.B: (ernüchtert) "Einen Rumpf und einen Penis..."
bg2408: (hat gerade 7 Millionen graue Zellen verloren)
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S.O.B schreibt gerade das obige Zitat auf und bemerkt dabei, dass sein (extrem erotischer) Nacken sehr schmerzt...
S.O.B: "AAAUUU, mein Nacken... wenn der nochmal eines Tages lebendig wird und mich beißt...!"
bg2408: (nimmt sich bestimmt gleich das Leben)
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Während des Aufschreibens vom obigen Quote...
S.O.B: "Krass, den Dialog führ' ich ja ganz alleine!"
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S.O.B und bg sind bei ihrem alten Freund und Kupferstecher Stefan J. zu Gast. Stefan will gerne eine Duftlampe anzünden und zeigt beiden die zur Auswahl stehenden Öle. Nachdem S.O.B an dem Fläschchen gerochen hat mit einer Aufschrift wie "Insel Traum" (sehr geiler Titel!), stellte er Erschreckendes fest...
S.O.B: "Bäh, dat riecht hier ma echt wie ›Toilettenstein‹! Hier ›bg‹, riech ma!"
bg2408: (riecht) "Uh, ich hab' den Geschmack von Toilettenstein in der Nasenhöhle!"
S.O.B: (endlich mal kann ER über seine Freunde lachen und nicht umgekehrt!)
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S.O.B ist mal nicht bei bg zu Hause und beide sitzen in ihren Buden rum und schreiben sich mal wieder komische SMS. Hier die originalen Texte...
bg2408: "Schlechte Nachricht: Hab Marak schon in Kap 1 eingebaut. Als paranoiden, sabbernden Schizo. Ernsthaft: An welchem Auge hatte er jetzt die Narbe? bg"
S.O.B: "Eine ungefähr drei zentimeter lange narbe mitten durch die linke augenbraue. Willst du ihn auf subatomarer ebene beschreiben? (...)"
bg2408: "Nein, auf subatomare Ebene zerlegen. Ach ja, da es in der E.S. nicht steht (!): Er hat ab jetzt schwarze Haare."
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S.O.B sitzt mit seiner (lieben) Ma vor der Glotze und sieht einen komischen Bericht über Ziegen, die einen Karren ziehen. Seine Ma fängt plötzlich an...
Ma: "Wie heißt noch ma das Tier da?"
S.O.B: (Frage an sich selbst: "Macht sie ernst oder ist das ein Scherz?")
Ma: "Irgendwie.. ›Prolope‹, oder?"
S.O.B: "Nee, irgendwie das Gegenteil!"
Ma: "Also, ... ›Antilope‹?"
S.O.B: "Klingt zwar richtig, ist aber 'ne Ziege!"
Ma: "Ich weiß..."
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S.O.B und bg sind bei bg (wow!) und reden mal wieder nur Müll. Sie denken über Filme nach (also S.O.B zumindest)...
S.O.B: "Kennst du diesen Film, der letztens kam, mit Matt Damon und Robin Williams?"
bg2408: "Du meinst ›Good Will Hunting‹?"
S.O.B: "Ja, genau!..."
bg2408: "Nein." (denkt, dass S.O.B keine Filmvorschauen kennt... zu Recht?)
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Wieder bei Stefan: Sie gucken den (überraschend guten und tiefgründigen) Film ›The Ring‹. Man muss wissen, dass immer etwas Schreckliches passiert, wenn man den Film guckt, besonders wenn man sich parallel dazu noch in Gevelsberg aufhält! Während des Guckens ertönt plötzlich ein ohrenbetäubender Donner. Erste Vermutungen lassen nur extrem zerbrochenes Glas und andere schmerzhafte Schlüsse zu...
S.O.B: (denkt: "Puh, Schwein gehabt, war ja nur über uns... ähh Moment mal... das war direkt hinter mir!! ANGST!")
bg2408: (denkt: "S.O.B ist tot! Meine Sachen sind bestimmt voller Splitter... verdammt!")
Stefan J.: "Och, war nur die Kornflakespackung..."
S.O.B und bg2408 im Chor: "WAAAAAAAAS?"
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S.O.B und Stefan J. telefonieren und haben vor, sich für ihr nächstes "Dreiertreffen" die Fortsetzung von "The Ring" aus der Videothek auszuleihen. S.O.B spekuliert wild darüber, ob es nicht "OmU" (Original mit Untertiteln) sein könnte...
S.O.B: "Ob OmU oder nicht... was viele ja nicht wissen, ich war früher mal »japanischer Meister im Sprechen«...äh"
Stefan J.: (lacht) "...naja, wenigstens weiß ich, was du meinst... glaub' ich?!"
S.O.B: "Meister in japanischem Sprechen natürlich...!"
Stefan J.: "Ja... äh... natürlich..."
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S.O.B und seine Ma können bei dieser verdammten Juli-Hitze nicht schlafen und treffen sich in seinem Zimmer. Seine Ma isst an einem industriell gefertigten Kuchen, der nach allem schmeckt, nur nicht nach dem was drauf steht. Während sie isst, erzählt ihr S.O.B, dass er gerade wieder einen nachdenklichen Text geschrieben hat (siehe: "Philosophisches")...
S.O.B: "Ich habe gerade einen Text geschrieben, in dem ich gegen das korrupte Sytem und die stetige Volksverdummung ankämpfe...!"
Ma: "Dann solltest du unbedingt auch gegen die Erfinder dieses ekelhaften Kuchens ankämpfen!"
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S.O.B und bg sind wieder mal bei Stefan J. zu Gast und wollen sich an einer selbstgemachten Pizza versuchen. Während bg die ganze Zeit über die kostbaren Röstzwiebeln (Gott selbst hat sie erfunden!) wegknabbert, muss S.O.B mal wieder die Drecksarbeit machen und Zwiebeln schälen. Er weint wie bekloppt und riecht an seinen Händen... was nun folgt ist wirklich passiert!...
S.O.B: "Bäh, meine Zwiebeln riechen nach Hände!"
bg2408: (lacht wie ein Bekloppter)
S.O.B: "Was... oh nein!" (schlägt die Hände beschämt vors Gesicht, wobei er sich die zwiebeligen Hände voll in die Augen rammt. Er fängt dank der extremen Schmerzen sofort an, wie am Spieß zu schreien...)
bg2408: "Ich brauch einen Zettel... (*lachkrampf*) ... das glaubt sonst keiner!..."
S.O.B rennt ins Bad, findet aber keine Seife. So ist er gezwungen, seine Hände und sein Gesicht mit Kokosnuss-Duschgel (er hasst Kokosnuss!) zu waschen. Verärgert geht er wieder in die Küche...
S.O.B: "Tolle Aktion, keine Seife da... jetzt habe ich Zwiebel-Kokos-Hände!"
bg2408: "Wieso?" (lacht)
S.O.B: "Musste mir die Klöten mit Kokos-Duschgel waschen weil keine Seife da war und ich HASSE Kokosnuss, erst recht an meinen Händen!... (riecht an seinen Händen und verzieht das Gesicht) ... näh, ich muss noch mal waschen, dat riecht echt fies!... (er geht ins Bad und bg folgt ihm) ... ist schon scheiße, dass hier keine Seife ist!" (greift zum Kokos-Duschgel und benutzt ist)
bg2408: "Und was ist das da?" (zeigt auf einen riesigen, ungefähr 25cm³ großen Seifenklober, der sich weniger als 30cm entfernt von S.O.B's Gesicht befindet)
S.O.B: "...äh, der war gerade aber noch nicht da!" *schäm*
bg2408: (schreit S.O.B vor Lachen ins Gesicht, rennt zurück und sucht Papier, um dies alles aufzuschreiben)
Wenig später kommt Stefan J. zur Tür herein...
Stefan J.: "War irgendwas Besonderes während ich weg war?"
S.O.B und bg2408 im Chor: "Nöö"
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bg2408 ist bei S.O.B zu Gast. S.O.B lädt bg zu einer Hypertasse Espresso ein, die er selbst zubereitet. Jeder, der sich schon mal an einer Tasse Espresso versucht hat, kann bestätigen, dass diese sehr klein sind. Um so überraschter war S.O.B in dieser Situation...
bg2408: (packt sich 10 Süßstoff in die kleine Espressotasse, er benutzt normalerweise echten Zucker)
S.O.B: "Boah, 10 Süßstoff auf 'ne Minitasse Espresso... Da fliegt dir erst der Arsch weg, dann die Ohren, dann das Gesicht... dann siehst du aus wie 'ne Marionette der Hölle!"
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Stefan J. ist bei S.O.B zu Gast. Sie reden Müll und sind nicht gerade stolz darauf. Sie haben gerade ganz viele und tolle Sachen per Mikro aufgenommen, ihre Gehirne sind weg... einfach weg! Hier einige Zitate:...
S.O.B: "Herr J., was äh hat uns die Vorlesung jetzt im Allgemeinen gebracht?"
Stefan J.: "Ähm, es wird uns sicherlich in unserer beruflichen Laufbahn immens fördern und uns große Hoden bescheren..."
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Stefan J. muss sich bei S.O.B für ein Mp3 entscheiden, dass als nächstes abgespielt werden soll...
S.O.B: "Los, such dir mal 'nen 80s-Song aus den 80ern aus!"...
Stefan J.: "Ja"
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S.O.B und Stefan J. sind nach ihrem Mini-Sauf-Gelage schlafen gegangen und reden noch etwas über Gott und die Welt. Dabei sind folgende Aussagen entstanden...
Stefan J.: "Damals das mit den Russen (2. Weltkrieg) war schon schlimm, die haben die Frauen mit in den Keller genommen... und ihnen »Kohle« in die Ohren gesteckt..."
S.O.B: (lacht sich ins Fäustchen, weil er weiß, dass Stefan nicht mehr wirklich zurechnungsfähig war und das er morgen wieder ein Zitat mehr hat)
S.O.B: "Lass uns eine riesige Burg bauen, mit riesigen Flak-Geschützen auf den Mauern, die riesige Kanonenkugeln schießen!..."
Stefan J.: "...riesige Kanonenkugeln UND Zwetschgen!"
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S.O.B und Stefan J. spielen Monopoly. S.O.B kommt bei seinem Glück natürlich auf eine Straße von Stefan, natürlich mit Haus...
Stefan J.: "Boah, ich kann bei der Hitze nicht rechnen, wie geht das nochmal?"
S.O.B: "Du nimmst einfach die Grundmiete mal vier!"
Stefan J.: (denkt nach) "Gib mir einfach 1762 Mark, dann sind wir quitt!"
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Wenig später, immer noch Monopoly... Stefan J. hat den Freiparken-Jackpot geknackt und hat ganz viele Zwannies und Fuffies gewonnen. Er zählt sie fein säuberlich nach...
S.O.B: "Boah, du sortierst dein Geld wie ein Penner..."
Stefan J.: (lacht) "Hast du schon mal einen Penner dabei beobachtet, wie er ein riesiges Bündel Geld sortiert?"
S.O.B: "... äh... natürlich!"
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Diesmal geht es um mögliche Bequemlichkeiten, die man ausnutzen könnte oder nicht...
S.O.B: "Wir können bei offenem Fenster pennen, dann können wir aber nicht schlafen weil es so laut ist. Oder wir schlafen bei geschlossenem Fenter und offener Tür, dann können wir aber nicht schlafen weil es zu heiß ist und wir nicht atmen können... was meinst du?"
Stefan J.: "Vier"
S.O.B: "Äh, hast du mir überhaupt zugehört?"
Stefan J.: "Was?"
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bg2408 ist bei S.O.B zum Übernachten. Plötzlich kommt das Thema "Wiedergeburt" auf und S.O.B hat eine komische Vorstellung von seiner eigenen...
S.O.B: "Wenn ich mal wiedergeboren werde, dann nur als tollwütiger Berhardiner, der jedem in die Eier beißt!"
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S.O.B zu bg2408 in einer "normalen" Unterhaltung...
S.O.B: "Neulich im Bus war eine Frau mit Kinderwagen und Kleinkind. Als ich das Kind anschaute guckte es mich fragend an und sagte »Pappi?« zu mir... naja, ich guckte die Mutter an und fragte meinerseits »Hab' ich was verpasst?«"
S.O.B: "Mein Vater war ein Wolf... krass, das erklärt endlich mal den wuschigen Schwanz!"
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S.O.B und bg2408 telefonieren und S.O.B erzählt ihm von seinem neuen Text im philosophischen Bereich...
S.O.B: "Rat' mal über was ich einen Text geschrieben habe!?"
bg2408: *schweig*
S.O.B: "Ich lasse mich über alle blöden Frauen aus, die sich immer in den falschen Typen verlieben..."
Ma: "Was heißt hier doofe Frauen... beleidigst du mich etwa?"
S.O.B: "Nein, wir reden über Frauen!"
bg2408: (lacht laut in den Hörer)
Ma: (wirft S.O.B böse Blicke zu)
S.O.B: *ANGST* "Äh... nein... äh war nur Spaß...!"
Ma "Will ich in deinem Interesse auch hoffen!!"
bg2408: "Oh man, das kommt in die Zitate!"
Anmerkung: Er hatte Recht!
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Stefan J. ist bei S.O.B zu Gast und hat Hunger. S.O.B's Ma will ihm verschiedene Sachen anbieten...
Ma: "Wie wär es mit Schinken oder sonst Wurst?"
S.O.B: "Stefan ist Vegetarier!"
Ma: "Ich hätte noch Blutwurst...!"
S.O.B: "Vegetarier!!"
Ma: "Ravioli?"
S.O.B: *seufz*
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S.O.B ist bei Andy zum Netzwerk eingeladen. Sie betrachten auf Andy's Monitor einen Ladebalken...
Andy: (macht furzende Geräusche mit den Lippen)...
S.O.B: (klatscht sich mit den Händen aufs Knie)...
Andy: (pfeift komisch)...
endlose Zeit später...
S.O.B: "Ist schon spannend so ein Ladebalken!"...
Andy: (lacht)
S.O.B: "Voll die Bekloppten!... zumindest einer!"
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S.O.B sitzt in der BBi der Telekom und hat mal wieder einen seiner verrückten Anfälle, in denen er so tut, als wolle er komische Sachen kaufen (Insider). Als er höflichst durch mehrere Beleidigungen seitens von Christian R. darauf aufmerksam gemacht wird, versucht er sich zu rechtfertigen...
S.O.B: "Tja, manchmal kann ich eben nicht zwischen Realität und Wirklichkeit unterscheiden...!"
...
Stolzes Mitglied "der Fünf" (laut BG)
@ Crow! In dem Laden würd ich aber keinen Tee mehr trinken!
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