Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Tikanderoga]

Ich hab hier auch noch einen zum Thema Priester:

EIn junger Mönch kommt frisch ins Kloster und wird vom Ältesten rumgeführt, dabei ergibt sich folgender Dialog.
JM = junger Mönch
AM = Alter Mönch

AM: Und hier haben wir Küche und Kantine, die Treppe rauf sind die Schlafräume.
JM: Pater.. ich habe noch eine Frage.. was wenn mich ein Trieb überkommt... sie wissen schon..
AM: Kommt mit mein Sohn..
Wortlos geht er den Gang entlang und bleibt vor einem grossen Schrank stehen. Er öffnet den Schrank und ein nackter Hintern schaut da heraus.
AM: Hier findest du immer einen Hintern, und du kannst von Dienstag bis Sonntag deinem Trieb freien Lauf lassen.
JM: Dienstag bis Sonntag¿ Und was ist mit Montag¿
AM: Nun.. Montag, mein Sohn... Montag hast DU Schrankdienst!!!

[Uranai Baba]

Ein Kloster wird renoviert.
Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich:
"Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!"

So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern.
Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen."

Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?"

Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?"
Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" -
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

[Wild Croco]

@Croco:

Du hast tatsächlich genau zehn mal 'pling' geschrieben

...

Natürlich. Wenn schon dann richtig.
Schön, dass es jemand gemerkt hat, denn darauf hab ich viel Wert gelegt.

Achja, damits kein Spam ist:

Ein Tierwitz:
Im Wald geht das Gerücht um, der Bär habe eine Liste, wen er alles umbringen möchte.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja," sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aussucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste.
verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären auzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem."

[Tikanderoga]

Ich hab den Link zum Schrankdienst Auch als MP3 gefunden... einfach zu genial...

[Kazama]

hm , bin ehrlich , hab nich alle posts gelesen , aber ich hoff mal den hier gabs noch nicht :

" Gnädige Frau " sagt der Arzt , " Möchten sie etwas für unsere neue Entziehungsklinik beisteuern ? " . Die Frau antwortet " Jo , sie können meinen Mann gleich hierbehalten "

[Tikanderoga]

Zur Erinnerung:
Dies ist weder ein Spam-Thread in dem man seinen Counter +1 setzen kann mit nicht lustigen Beiträgen wie "Was macht der Elefant aufm Fahrrad¿ - Macht nichts, hab noch ein Joghurt im Kühlschrank" oder Witzen aus dem Kindergarten.

Wer nen wirklich guten Witz hat - immer nur her damit. Wer seinen Counter pushen will, soll seinen Hamster langweilen oder Nachbars Katze damit um ein Leben erleichtern, aber nicht hier reinspammen.
Wer trotzdem meint, "Was der Mod sagt geht mir am meinem Allerwertesten vorbei, ich muss jetzt meinen Elefant und Joghurtwitz hier posten" - ich hab Zeit, ich bin Mod, und ich hab nen Lösch-Button. Für die absolut hartnäckigen Fälle haben wir ausserdem noch ganz andere Methoden und Wege der Züchtigung auf Lager... }

[Muecke49]

Ein Ehepaar geht zum Arzt. Nach der Untersuchung will der Arzt mit der Ehefrau alleine sprechen. Er sagt Ihr, dass Ihr Mann sterben wird. Einzige Chance Ihn zu retten: Sie muss täglich 1x mit Ihm schlafen.
Die Frau geht zu Ihrem Mann zurück ins Wartezimmer. Dieser fragt sie ungeduldig was der Arzt gesagt hat. Die Antwort der Frau: "Du wirst sterben."

[Shiravuel]

Und sowas wie das hier dürfte unser Tiki nur zu gut kennen


"Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

[Etemenanki]

Mario kommt zum Chef gerannt: " Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti!" "Wie ist das denn geschehen?" fragt der Chef ganz besorgt. "Na, Hase über die Strasse gelaufen, ich HAse nicht wollte überrennen, ich in Graben gefahren." "Hmm... nun, du bist neu, werd noch mal ein Auge zudrücken, aber geb diesmal Acht. Ein paar Tage später, wieder rennt Mario ins Büro des Chefes: " Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti." " Wie ist das denn nun wieder geschehen MArio?" " Na, Hase über Strasse laufen, ich HAse nicht wollen überrennen, ich in Graben gefahren!" " Jetzzt reichts aber, diesmal muss der dumme HAse daran glauben, fahr einfach über ihn" "oki, Chefe, sobald ich ihn seh werd ich über ihn fahren" Dann, am nächsten Tag, kommt Mario wieder herein" Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti" " Jetzt reichts, was ist geschehen?" " Nun, Hase über Strasse rennen, du sagen, HAse überrennen, Hase in Graben rennen, ich nach fahren..."
PS: Hoff mal diesen ist in Ordnung, wenn nicht, dann lass ich wohl besser die Finger vom Witze erzählen, ist aber verdammt schwer, ein Luxenburgischen Witz auf Deutsch zu übersetzen! Geb mein bestes, hoff, es reicht.

[Angar]

Fällt mir grad ein LKW-Fahrer Witz ein...

Ruft ein LKW-Fahrer bei der Spedition an und fragt seinen Chef:

"Ich hab da ein Problem: Mein rechter Außenspiegel is kaputt. Ich wollte nur wissen, ob ich den Schaden selbst zaqhlen soll, oder die Spedition das übernimmt"
"Kein Problem, jetzt schrauben sie erstmal den Spiegel ab und fahren damit in die nächste Werkstatt, damit die das reparieren. Die Kosten übernehmen wir"
"Ich kann den Spiegel leider gerade nicht abnhemen"
"Ja wieso denn nicht"
"Ich komm nicht ran"
"Und wieso kommen sie nicht an den Spiegel ran?"
"Naja, da liegt der LKW drauf..."

[Nightstalker]

Frau Müller hat einen sauteuren Schrank gekauft.
Der Schreiner bringt den Schrank, baut ihn auf und geht wieder.
5 Minuten nach seinem Abgang rauscht ein Zug auf dem nahegelegenen Gleis vorbei und der Schrank bricht krachend zusammen.
Die Frau ruft den Schreiner wieder an, der kommt erneut, baut alles wieder auf, will gerade gehen, da kommt der nächste Zug und der Schrank kracht wieder zusammen.
Meint der Schreiner: "Das gibt es doch nicht! Das muss ich mir von Innen ansehen."
Er baut alles wieder auf, setzt sich in den Schrank und mach die Tür zu.
In dem Moment kommt Frau Müllers Ehemann nach Hause und meint begeistert: "Schatz, der neue Schrank ist ja schon da, super!"
Er öffnet die Schranktür und findet den Schreiner im Schrank.
Sagt der Schreiner nur: "Na los, hauen Sie mir schon eine rein! Denn das ich hier auf den Zug warte glauben Sie mir ja doch nicht!"

[Uranai Baba]

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist.

Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir
so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und
sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.

Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief
und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die
Idioten von der Post geklaut!"

[Etemenanki]

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen am Kaffestisch, da sagt die Frau plötzlich: "Sag mal, wir sind schon alt, da kann ich dir ja sagen, dass ich nicht immer ganz treu war. Doch ich hab immer ein Eil in ein Schuhkarton gelegt, wenn ich dir untreu war." Da fragt der Mann nach dem Schuhkarton, und die Frau holt ihn. Im innern befanden sich 3 Eier. " Ach, in 35 Jahren Ehe dreim mal untreu, das geht ja noch. Aber was machen die tausend Euro da im Schuhkarton?" " NUn, immer wenn ich ein dutzend Eier zusammen hatte, hab ich sie verkauft."

[Manie]

Eines tages geschah bei der Pc-hotline was einmal geschehen musste............
(DAUümmster anzunehmender user)
Hotline: Hier Hotline, guten tag!
DAU: Guten tag mein name ist kaminski. Ich habe da ein problem mit meinem Computer.
H: Welcher, herr kaminski?
DAU: Auf meiner tastatur fehlt eine Taste.
H: Und welche?
DAU: Die Äniki Taste
H: Wofür brauchen sie den diese taste?
DAU: Das programm verlangt diese taste.
H: Was ist das für ein programm?
DAU: Das kenn ich gar nicht, aber es will, dass ich die Äniki taste drücke. Ich hab schon die STRG-Taste, die ALT-Taste und die GRoß-mach-taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
H: Herr kaminski, was steht auf ihrem monitor?
DAU: eine Blumenvase.
H: Nein, ich meine lesen sie mal vor, was auf ihrem monitor steht.
DAU: I - be -em.
H: Nein herr kaminski, was auf ihrem schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der gaderobe.
H: Herr kaminski..........!!!!!
DAU: So, da bin ich wieder - 'Scheiß wetter' steht drauf.
H: Herr kaminski, schauen sie mal auf ihren bildschirm und lesen mir genau vor, was darauf geschrieben steht.
DAU: ach so,.........oh entschuldigung. Äh da steht 'please press any key to coninue'.
H: Ach, sie meinen die any -key - taste. Ihr computer meldet sich in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur.
H: Drücken sie mal die enter taste.
DAU: jetzt gehts. das ist also die äniki taste. Das könnten die aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich jetzt das programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
H: Sie müssen halt erstmal rausgehen.
DAU: Gut, moment
H: Nein herr kaminski, bleiben sie doch am telefon. Ich meine.............. . Herr Kaminski? Hallo hallo H A L L O
DAU: Da bin ich wieder, ich habe sie auf dem flur kaum hören können.
H: Sie sollten doch gar nicht auf den flur gehen. Ich wollte doch nur das sie das fenster schließen.
DAU: Warum sagen sie das nicht gleich? Warten sie..........
H: Nein herr kaminski! Nein wirklich nicht! eigentlich sollten sie nur das programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn sie gleich den stecker aus der steckdose ziehen.
DAU: wenn sie meinen.............
H: Halt!!!!!!!!!!! das war doch nur ein scherz, her kaminski................
DAU: Alles klar, ich hab ihn rausgezogen. Hallo, sind sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die leitung tot.
Also die bei der hotline haben von nichts eine Ahnung

Ich hoffe er gefällt euch. Ich hab mich fast totgelacht§laugh §laugh §laugh

[Uranai Baba]

Herr Schröder gräbt das Kartoffelfeld um und findet dabei drei Handgranaten.
Er geht zu seiner Frau und sagt: "Was machen wir denn damit?"

Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen."
Gesagt, getan. Auf dem halben Weg zur Polizei sagt seine Frau:
"Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?"

Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."
§laugh

[Titanim]

ICh mach auch noch einen:

Treffen sich 3 Vampire weil se neue relorde im Blutsaugen aufstellen wollten.Die Regeln sind ganz einfach: Man muss so schnell wie möglcih mit Blutverschmierten Mund zurückommen.Also fliegt der erste los und kommt nach 24:36 Minuten wieder. Da der rekord bisher länger dauerte fra<gten die anderen zwei:" oh wie haste des denn gemacht?" "Aja seht ihr die lichter da im osten?" "Ja" "Da war ne geburtstagsfeier."
Also fliegt der nachste und kommt nach nur 23:59 Minuten mit blutverschmierten gesicht wieder. Die andern fragen: "ohh wie hasten des geschafft?!" "Seht ihr die lichter dfa im norden?" "ja" "Da war ein Fenster offen". Also fliegt der dritte los und kommt nach sage und schreibe 1:12 Minuten wieder (mit blutverschmierten mund).
is alles was die andern hingkriegen "wie hasten des geschafft?!" Ja seht ihr die Mauer da drüben?" "Aja logisch" "ja ich hab se net gesehen!"


MfG,
Titanim

[Uranai Baba]

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." -

"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen." Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 Hunde. Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und, welches Teil hast du bekommen?"

[Uranai Baba]

Hoffentlich zählt das jetzt nicht als Doppelposting

Der Dorfpfarrer hat einen Papagei, der sprechen und telefonieren kann.
Eines Tages ruft der Papagei den Kohlenhändler an und bestellt 100kg Kohle.
Als der Pfarrer dies sieht bestraft er den Papagei.

Am nächsten Tag stehen schon wieder 100 kg Kohle vor der Tür und der Pfarrer warnt den Papagei:
"Wenn du das noch einmal tust, nagle ich dich an die Wand!"

Am dritten Tag stehen erneut 100kg Kohle vor dem Pfarrerhaus und der Pfarrer nagelt den
Papagei an die Wand. Nach einer Weile wird es dem Papagei zu bunt und er sagt zu seinem Nebenan:
"Du INRI, hast du auch zu viel Kohle bestellt?"

[Titanim]

Wenn ich grad Papagei höre fällt mir auch noch ein guter ein:

Also eine Frau will sich nen Papagei kaufen und geht daher in die Tierhandlung. Die Verkäuferin fragt: " Möchten sie einen der sprechen kann?" "Ja, gerne" "Ich hätte da einen, der kann sprechen. Nur 10€" Die Frau wundert sich warum er so billig ist und fragt nach. Als Antwort bekommt sie:"Ja der hat halt nicht so die aller feinsten Wörter gelernt, wissen sie der war früher in einem Bordell."Trotzdem kauft die Frau den Papagei.
Zuhause angekommen sieht der Papagei sich um, sieht die Frau und und die Wohnung und sagt:" Neue Puffmama, neuer Puff!" Ein bisschen ärgert sich die Frau schon drüber, aber denkt sich, dass sich das schon legen werde. Also die beiden Töchter heimkommen sagt der Papagei:" Neue Puffmama, neuer Puff, neue Puffangestellte" (ich will den witz hier nicht ganz so extrem ausdrücken). Die Töchter ärgern sich auch darüber, denken sich aber dass sich das schon noch legen wird.
Als dann der Vater heimkommt sagt der Papagei begeister:"HALLO EGON!"


Und die Moral von der Geschichte: Tiere die sprechen können sind nicht immer ganz so toll.

Ahc ja, Uranaien witz hatten wir afaik schon.


MfG,
Titanim

[Tikanderoga]

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"


Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.



ENDE